Jó és rossz hír

A „39 órás” munkanap végén a lecsutakolt és megabrakolt miniket benyomjátok az ágyba, elmondjátok az utolsó utáni-utáni mesét, bevisztek nekik utolsó pohár vizet (háromszor), kikergetitek az összes szörnyet az ágy alól, az ágyneműtartóból és a szekrényből, végül a „csakmégegy” jóéjt puszit is az arcukra cuppantjátok.

Aztán erőtök végső tartalékával bekúsztok az ágyba, és arra gondoltok: „na, majd pár év múlva, ha nagyok lesznek… akkor mennyivel könnyebb lesz minden”…

Nos, van számotokra egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

A rosszal, szeretek rajta hamar túl lenni

Nem-nem lesz jobb a helyzet később sem. A kamaszgyerek, ne adj’ isten, mama (papa) hoteles fiatal felnőtt bizony nem könnyíti meg a szülei életét, és ebbe beletartozik a szexuális élet is.

A kamasz ugyanis, ezt jól jegyezzétek meg: vámpír. A napfényt kerüli, éjszaka lesz aktív – és igen gyakran a véredet is szívja – de ez csupán mellékszál.

Hamar megtanulod majd, hogy teljesen mindegy, meddig tudsz fennmaradni, ő alsó hangon is legalább még egy órát rád tud verni. Ne próbálj versenyezni vele, ő három óra alvás után is ugyanolyan „frissen” kel fel reggel, mint máskor: mosott zokni állapotban. Neki mindegy, rád meg nem lehet annyi sminket kenni, hogy elfedje a hullafoltokat, mert úgyis lerázódik rólad a buszon.

Végre fellobban a gyertyák fénye

Szóval, amikor meghitten becsukjátok az ajtót, fellobban a gyertyák fénye… ekkor a kamasz agyának követhetetlen zegzugos kanyarulataiban megszólal a picike csengettyű: „ideje akcióba lendülni”. Ezt változatos formában képesek előadni. Például úgy, hogy azonnali hatállyal rájuk tör az ehetnék. Ajtó ki, ajtó be, lépcsőn le (ez opcionális), hűtő feltép, mikró bevág, csengetés, lépcsőn fel (ez is opcionális), ajtó ki, ajtó be.

Amikor már azt gondolnátok, hogy elmúlt a vihar, és újból megpróbálnátok egymás tekintetében elmélyedni, jön a következő kör, ami természetesen további ajtó nyitást-csukást, trappolást von magával: vécé, fürdőszoba.

És ha már az egyik megmozdult, a tesói is úgy érzik, hogy a hálószoba elé spontán tüntetést kell szervezni. Itt nagyon jól meg lehet beszélni, hogy mi volt az egyetemen, suliban, kinek hányas a karija (számítógépes játékok karakterei, amiket egész nap macerálni kell, hogy fejlődjenek… tisztára gyereknevelés – csak nekik jobban megy a dolog). Miközben ti próbáltok egymás illatába temetkezni, a srácok végre visszamennek a szobájukba… és onnan ordítanak tovább egymásnak, a témák persze hasonlók.

De nem hagyjátok magatokat!

A zajokat szép lassan sikerül kikapcsolni, és már nincs más, csak a bőre puhasága az ujjaid hegyén… amikor felrobban a kilincs. Hálát rebegsz, hogy bezártad az ajtót. Ám a támadó nem enged, elhatározta, hogy bejut. Ott fekszetek, lassan egy félórája próbáljátok leengedni a tűzfalat magatok köré, de ekkor rájöttök: nincs mese, EZ BE FOG JÖNNI. Kopogás. Anya! Apa! Alszotok? Hát, nem éppen… Beszélhetnénk? Pizsit ilyen gyorsan ember nem vett még fel. Zárat nyitjátok, kamasz belép.

„Zavarok?” – pislog körbe gyanakodva. „Áááááááááááááááá, ugyan, dehogy, neeeem!” – tromfoltok egymásra.

„Mondd csak nyugodtan!” – mert ha a kamaszotok végre kimászik a lelki barlangjából, virágszirmot szórtok a lábai elé örömötökben. És akkor mesélni kezd. Ti meg összenéztek, és pontosan tudjátok, hogy mire a végére ér, az a szemét kis álommanó úgy ellopja a libidótokat, mint a huzat.

Mi ciki?

Ha valami adminisztratív tévedésből kifolyólag nem sikerült a pásztorórát megakadályozni, akkor jön a következő fejtörő: hogyan menjetek ki úgy mosakodni, hogy ne hallják meg. Mert az ciki. „Már megint tusoltok? De hát már voltatok fürödni…” Őőőőő… meleg van…? Igyekeztek elkerülni a kínos kérdéseket, ezért próbáltok olyan halkan kisurranni, mint a kisegerek. Másnap reggel pedig egy nyakba hintett csók után a lakás különböző szegleteiből harsan fel:

„Pfúúúj! Én nem akarom tudni, mit csináltatok az éjjel!”

Oké, akkor talán ne óbégasd körbe a szomszédságot…

Megoldási javaslatként felmerül az iskolaidőben kivett szabadság, ami karácsony táján megbosszulja magát,

esetleg pár lopott óra egy közeli panzióban, ahol szégyellitek bevallani, hogy nem tisztességes házasságtörők vagytok, hanem egyszerű házasságtöröttek, és szükségetek van egy lakatlan szigetre.

De azt mondtam az elején, hogy van jó hír is

Amíg kamasz a gyereked, addig ott van a fiatalság kulcsa a kezedben. Mert napi szinten tájékozódhatsz a legújabb trendekről, az internet és a celebvilág kihagyhatatlan híreiről, ismerni fogod az összes szlenget, zenei irányzatot. Tudni fogjátok, mit jelent a „normi” és a „dank”, mik a mémek és hogyan lehet tőzsdézni velük, ismerni fogjátok az összes helyet, ahol olcsón mérik a sört, és mindig lesz valaki, aki letorrentezi nektek a filmet, megvágja a videóitokat, sminkelési tippeket ad, esetleg leemeli a bőröndöt a szekrény tetejéről.

Bónuszként 7/24-ben biztosítja számotokra az érzelmi hullámvasutat, a poklok legmélyebb bugyraitól a mennyek leghabosabb felhőjéig repítenek nap mint nap, ha kéritek, ha nem, csak győzzetek kapaszkodni a hajatokba.

Egy pillanatig sem fogtok unatkozni. Egy jó tanács a végére: tantraszex tanfolyammal egyelőre még ne lepjétek meg egymást, tisztára pénzkidobás – jó pár évig úgysem lesz alkalmatok kipróbálni, és mire lenne rá lehetőségetek, már elfelejtitek, mit is akartatok kezdeni vele.

Kökény Dóra

Fiala Borcsa is panaszkodott már egy régi írásában ugyanerről, olvassátok el újra. Érdemes! Ártatlanságom nyara – Így lettem kétgyerekes anyaként szűzlány