–

Tény, hogy a magyar ember nem annyira fanatikus, mint más nemzetek tagjai, lásd: a svájciak érthetetlen kolbászsütögetős mániája, amit bármilyen szabadtéri helyen képesek prezentálni, vagy akár a németek „legyünk kint, és grillezzünk dilije”. Amikor márciusban Berlinben voltam, csak úgy hemzsegtek a Velodrom melletti parkban a sütögető társaságok. Akadt olyan, aki egy 12 személyes asztalt is kicipelt a hozzá való kempingszékekkel, nem győztem csodálkozni a grandiózus logisztikai varázslaton, amit hipp-hopp odarittyentettek. Csupán azért, mert egy picit kisütött a nap, és „óriási hőség” volt. Mondjuk, 15 fok. Mi, magyarok ennyire azért nem vagyunk elvetemültek, de tény, hogy szeretünk kint lenni a zöldben, és hallgatni, ahogy lágyan serceg a tarja, és andalítóan csöpög a baconbe tekert kolbászka. Az asszonyok ilyenkor hátradőlhetnek, a férfiak pedig fontoskodva telefüstölhetik a vendégek haját, akik ezt boldogan tűrik. Nézzük, ki mit profitálhat ebből a sokak által kedvelt, szabadtéri étkezési műfajból.

Asszonyok: relax

Ez végre egy olyan vendégség, amikor nem a nőknek kell fáradhatatlan motollaként pörögni a vendégek körül.

Előtte sincs túl sok dolguk, csak beszerezni a húsokat (és bepácolni), megvenni a zöldségeket (és előkészíteni), öt tál különböző salátát kreálni, limonádét- és koktélokat gyártani, elrendezni a kerti dekorációt, megvásárolni a papírtányérokat és a műanyag evőeszközöket, letörölgetni a kerti bútorokat, és sitty-sutty, rendbe vágni a kertet...

Hiszen itt alapvetően self service van, kérem szépen, a kaját pedig a pasik sütik! Tehát fogjunk gyorsan egy kellemesen deres rozét, hogy lehessen belőle egy még kellemesebb fröccs, és lazítsunk valami nyugis sarokban pletyizve/bambulva/becsiccsentve.

Férfiak: menőzés

Persze hogy fontos a feleség által elkészített pác, de a leglényegesebb a húsnál mégis az, hogyan sül meg, tehát ebben a munkakörben a férfiúi ego végre kivirulhat, és ki is fog. Nem kell hozzá más, csak néhány sör, a póló ledobása (ez akkor is kötelező, ha totál felhős az ég), a faszén begyújtásáról tartott akadémiai disszertáció, miközben a többi férj sörébe sóhajtva szakértőként bólogat, majd olyan komoly arccal állnak a piruló húsok felett, mintha egy transzplantációs műtét nemzetközi sebészprofesszorai lennének.

Szóval a férfiak itt tényleg igazi szakértőnek érezhetik magukat, még akkor is, ha akkora füstöt kreálnak a hússütő szeánsz során, mintha egy Madonna-koncertre akarnának szárazjeget készíteni.

Fontos szabály: akkor is ők a legüberkirályabbak, ha netán kicsit nyers marad a hús, vagy többször beleesik a szénbe, és csillogó, fekete, kemény lesz, mint egy kihűlt lávadarab. Ám az efféle apró bakikat a gondosan átfüstölt vendégek, és a rozéval alaposan átitatott feleségek nem teszik szóvá, hanem inkább mosolyogva kibontanak egy újabb üveg jófajta bort.

Gyerekek: nyugiság

A kerti partizás előnyeit a gyerekek is roppant mód élvezik. Hiszen először is: nincsen szigorú fegyelem a tisztaságot illetően. Morzsák hullanak alá? Sütidarabok zuhognak? Krumplifalatok potyognak? Netán sült marhák esnek le a földre? Nem számít, hiszen a kertben vagyunk! Sokkal nagyobb a tolerancia az arcon szétkent csokiszósszal kapcsolatban, a ketchuppal fixált frizurát illetően, vagy, ha egyes gyermekek úgy döntenek, hogy túrótortával sminkelnek, esetleg kajszibarackkal dezodorálják a hónaljukat. Ha a menüsor bizonyos részletei nekik köszönhetően a felnőttek ruháin kötnek ki, még akkor sincsen bünti. Hiszen a szülők úgyis leöntötték már egymást borral, sörrel, koktéllal, pálesszel, nem tűnik fel egy újabb folt. A felnőttek a zsivajt is jobban viselik ilyenkor: zárt térben valamiért úgy érzik, hogy a hangok jobban megtámadják a dobhártyájukat, a szabadban viszont elnézőbbek a hangfoszlányokkal. Na, jó... nevezzük inkább őrült kiabálásnak, akkora decibellel, mint amikor a hangfalak előtt próbál beszélgetni az ember.

Kisállatok: örömmámor

A gyerekekre vonatkozó lazulás természetesen kihat a háziállatokra is.

Jóval nagyobb eséllyel kap kedvencünk különböző finomságokat, ha kitartóan lejmol az asztal mellett bánatos kutyaszemekkel. Még akkor is, ha cica.

Kevesebb a hiszti a gazdik részéről a boldog farkcsóválás miatt felborult italok, lelökött tányérok, vidám trappolással átrendezett virágágyások, lelkesen szétcincált kerti papucsok, fogselyemnek nézett szárítókötelek és a nyállal precízen átitatott kerti bútor párnái miatt. Ilyenkor még a medencében való pancsikolás is megengedett. Egészen addig, amíg valaki véletlenül ki nem harapja. Természetesen nem a kutya. Az csakis a sörtől dülöngélő hívatlan vendég lehetett azokkal a nagy lapátfogaival.

Szomszédok: így jártatok

Hát, igen, a kerti parti gyönyöreit talán egyedül a szomszédság nem tudja igazán élvezni. Hiszen mit kapnak ők ebből a fene nagy, össznépi lazulásból a zöldben? Rengeteg füstöt, mérhetetlen sok zajt, gyomorkordító illatokat, és a boldogság rémesen irritáló látványát. Nincs más hátra, át kell menniük valamilyen indokkal, hátha őket is meghívják partizni. Ne lepődjünk meg tehát, ha kerti grillezést szervezünk, és nemsokára az összes szomszéd felbukkan a kapunkban egy-egy üveg tequilát lóbálva, és arra hivatkozva, hogy olyan szívesen meginnák, de otthon pont most fogyott el a só. Hívjuk be őket nyugodtan, biztos találunk nekik helyet valamelyik kutyanyáltól tocsogó széken...

Finy Petra