Békés szerelmi fészek – Ezt a 6 dolgot gondold át, mielőtt összeköltözöl a csajoddal/pasiddal
Nemrégiben Polgár Lili írt arról, miért NE költözz össze a csávóddal akkor se, ha amúgy dúl a szerelem, és egymás mellé szállnak a gerlék a virágzó fák ágain, amint meglátnak benneteket. Én viszont azt gondolom, ha egy kapcsolat pengén működik, és a jövőtöket is együtt képzelitek el, akkor egyáltalán nem kell parázni a közös otthontól, hiszen az együttélés nem csak anyagi szempontból üdvös. Ezzel a lépéssel a viszonyotok is magasabb, érettebb és intimebb szintre léphet, és egy csomó olyan szórakoztató mélyrétege alakulhat ki, amiket most el sem tudsz képzelni. Ám mielőtt rászánod magad erre a nagy ugrásra, érdemes pár dolgot átgondolni. Fiala Borcsa írása.
–
1. A nagy Miért? kérdés
A végeredmény szempontjából egyáltalán nem mindegy, hogy mi okból akarsz összeköltözni a másikkal. Ha csak menekülnél a családi házból, a szülőktől (vagy épp a saját gyerekeidtől, muhaha), akkor nem biztos, hogy ez megfelelő motiváció lesz. Ilyenkor fordulhat elő, hogy az ember olyan kompromisszumokba megy bele, amik amúgy eszébe sem jutnának. Ha egy szigorú drótanya áll a mérleg egyik serpenyőjében, és a rendetlen, munkanélküli csóka a másikban, akkor lehet, hogy rossz döntést fogsz hozni. Hiszen úgyis kilátásban van neki egy meló. Meg hát, „majd melletted kikupálódik és rendesebb lesz”. De tudod, mit? Tapasztalataim szerint az emberek nagyon ritkán változnak meg, és még ritkábban bújnak ki a bőrükből hosszú távon,
ezért csak olyannal költözz össze, aki már most olyan, amilyennek szeretnéd, és nem csupán valaminek a homályos ígérete.
2. Pisild körbe!
Tudom-tudom, romantika meg holdfény, és sírig tartó szerelem – minek akarnád kijelölni a saját territóriumodat egy olyan otthonban, amit életed szerelmével óhajtasz megosztani? Hiszen úgyis minduntalan egymás karjaiban lesztek összetapasztott ajkakkal! No persze, eleinte. Meg talán egy kicsivel/sokkal utána is. De hadd kérdezzek valamit: az anyukádék, nagymamádék, az aranylakodalmukat megült szomszéd néniék vajon örökösen nyalják-falják egymást egy négyzetméteren összefonódva? Ugye, hogy nem. És miért nem…? Na, jó, az okokat hagyjuk is, a lényeg: még ha közös fedél alatt laktok is, azért mindenkinek jóleshet egy kis intim egyedüllét, elvonulás, amikor magában lehet, és garantáltan nem töri rá senki az ajtót. Ez lehet (főleg férfiak esetében – gyakorlati tapasztalatból mondom) a vécé vagy a fürdőszobában egy nagy kád forró fürdő (itt ázik a női szekció). És bár valószínűleg már láttátok egymást meztelenül épp eleget, meg ilyen-olyan helyzetben, de érdemes ilyenkor nem rárontani a másikra, hacsak nem invitál be ő maga. Amúgy meg leben und leben lassen – az „élni, és élni hagyni”, itt is lehet jó alapelv.
3. A játékszabályok lefektetése
Azt is érdemes rögtön az elején tisztázni, hogy ki, mikor és mivel járul hozzá a közös élethez. A kezdeti romantikus hullámra felülve az ember könnyen belemegy olyan helyzetekbe, amik később precedensértékűek lehetnek. Hiszen ha az együttélés első három hónapjában minden áldott reggel te vitted ágyba a másiknak a kávét szexi kis babydollban, akkor joggal várhatja el, hogy ezt a jó szokásod a következő három évtizedben is megőrizd. Amivel persze nincs semmi gond, ha te is ezt szeretnéd, illetve ha a másik cserébe esténként megmasszírozza a hátad. Vagy amire épp vágysz.
A közös élet anyagi vonzatát – úgymint számlák, programok, utazások, közlekedés és bevásárlás – ugyanúgy érdemes tisztázni az elején (akár egy frankó Excel-tábla segítségével), mint a házimunka leosztását, vagy hogy ki intézkedik, ha valami gikszer van, leszakad a bojler a falról, eltörik a vízcső, esetleg csütörtököt mond a mosógép. Tényleg. És ha nem találod ezt a lépést elég romantikusnak, színezd be az Excel-táblán rózsaszínűre a rubrikákat.
Ha rám hallgatsz, rögtön az elején belekerül az alapkő-letételi dokumentációba, hogy a közös életnek nem túros a háta, hanem lehetőség szerint mindenki fele-fele arányban veszi ki a részét a feladatokból, és még véletlenül sem hangzik el a „segítek neked” kifejezés.
Mert a csávók nem segítenek a mosogatásban, főzésben, takarításban, hanem megcsinálják a saját részüket. Azt, ami igazságosan rájuk esik. A felét. Mert hellóka, 2018 van, nix női munka, nix női princípium.
4. Casus belli
Azt is gondold át alaposan, hogy mik azok a dolgok, amin tényleg érdemes összeveszni a másikkal. Félreértés ne essék, senkit nem bíztatok arra, hogy meghunyászkodott papucsként élje le az életét.
De most őszintén, van értelme a fogkrémes tubuson, a lehajtott vécédeszkán meg a mosogatás mikéntjén rugózni?
Minduntalan azt lesni sanda szemmel, hogy a másik hogyan tereget, vasal, vagy hogy milyen sorrendben teszi be a hűtőbe a dolgokat? Persze, az ilyen jellegű állóháborúk akár vicces kompromisszummal is zárulhatnak, mint például a nagymamám barátainak esetében. Ott a pro-jól fésült-szőnyegrojt férj és a ki-nem-szarik-rá-ha-kócos-a-szőnyeg feleség addig-addig vitatkozott egymással a kérdéses textilen, hogy a végén az egyikük nagy dérrel-dúrral nekiesett egy ollóval, és lenyesegette az összes bojtot és rojtot a kárpitról. Azóta viszont olyan szent a béke, hogy még a pápa is elismerőleg füttyent rá egyet.
5. Légy önmagad!
Az ember természeténél fogva hajlamos az utánzásra és a mintakövetésre. Ám ami evolúciósan elengedhetetlen a túléléshez, az nem biztos, hogy az együttélés során is garancia lesz a boldogságra, sőt. Ha túlságosan az otthonról hozott minta alapján dolgozol, abban bizony sok kockázati tényező rejlik. Egyrészről így könnyen adódhat, hogy a kettőtök násza során tulajdonképpen a te anyukád bútorozik össze a csávód faterjával – legalábbis, ami a szokásokat és házastársi viselkedésmintákat illeti. De vajon ők is annyira összepasszolnak egymással, mint ti ketten? Arról nem is beszélve, hogy ami egy több évtizedes házasságban már szinte szokásjoggá emelkedett, az nem biztos, hogy a te kapcsolatodban is olyan flottul fog működni, Mert lehet, hogy az apukád egy szemöldökrántásból érteni szokta, hogy mi a pálya, és mit szeretne tőle egészen pontosan élete értelme, de a te pasid viszont egészen másképp van bedrótozva. Hál’ istennek.
Ne légy anyád, ne légy apád, hiszen akkor ki lesz a te?
6. Ne parázz rá!
Ennyi intelem után bizonyára azt hiszed, el akarlak ijeszteni az elköteleződéstől, holott erről távolról sincs szó. Én ivarérett korom óta két pasival bútoroztam össze, ráadásul az egyikkel egész hosszú távra, úgyhogy bizton állíthatom, nincs is boldogabb dolog annál, mint amikor az ember a szerelméhez megy haza, vagy szórakoztatóbb a közösen kialakított szokásoknál és belső poénoknál.
Szóval összeköltözni nem kell félnetek jó lesz…
Fiala Borcsa
GIFek: ITT, ITT, ITT, ITT, ITT
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images/ Soren Svendsen
