–

Éva: „Első bulim otthon: a tojáslikőrös üveg felborult, a likőr belefolyt az összes alatta lévő cipőbe, mindenki cuppogva ment haza. Haverom hajnali háromkor anyám csipkehálóingében parádézott, amikor hazajöttek a szüleim, de én akkor a másik szobában lassúztam az Iskolatáskára…”

Róza: „Épp szerelmes voltam egy fiúba, aki nem foglalkozott velem persze, ezért elmentem fürdőköpenyben sétálni a falusi templom környékére egy másik fiúval, akiből azóta író lett.”

Krisztina: „Albérletavató házibuli a »nyócker« közepén… Ötvenből százötven négyzetméterbe költözés után adtunk az életérzésnek: karaoke, dohányzóasztal mint színpad.

Zoltán Erika „Túl szexi lány” című dala után úgy zúgtam le az asztalról, hogy a szomszédos balesetin kötöttem ki. Azért a bulit reggelig végigtoltuk, ha már ott voltak a kollégák, barátok… csak utána két hónapig nem láttak a munkahelyen.”

Zsuzsa: „Kamasz gyerekem itthon bulizott szülői felügyelet nélkül. Másnap a szomszéd kérdezte, hogy nálunk volt buli? Ugyanis egy távolabbi szomszéd kihívta a hangoskodó fiatalokra a yardot, de rossz címet diktált be, és a szemben lakó szomszédhoz másztak be hajnali kettőkor, felverve őket édes álmukból. Azért megmaradt a jószomszédi viszony.”

Vica: „Egyszer bent a lakásban a fürdőkádban petárdáztunk néhány haverral. Amikor a szomszéd mami átjött kiabálva, egyöntetűen, halál nyugodtan azt mondtuk: itt senki nem durrogott, és nem is hallottunk ilyet.”

Kati: „Tizennégy évesek voltunk, pár meghívott srác a kertben szétnyomta a poroltót. Frankón azt hittük, esett a hó! A buli alatt aztán jött a rendőrség. Nem gondoltuk volna egy röpke tinirománc után majdnem tizenkét év kihagyással (Éljen az IWIW!) esküvő és három gyerek…”

Dorottya: „Az erkélykorláton csücsülő srác dobott egy hátast kifelé, az ötödik emeletről. Abban a pillanatban mindenki kijózanodott. Két másodperccel később megjelent a feje a korláton kívül, a mákja, hogy a társasház aszimmetrikus építésű volt, és az alatta lévő lakás teraszának tetejére esett. (Fél méterrel arrébb már nem lett volna röhögés…)”

Ágnes: „Lánybúcsú – a kiérkező rendőrre azt hittük, ő fog fellépni. Nagyon megörültünk, milyen profi, bár kicsit furcsálltam a háta mögött érkező rendőrnőt. Ezt követte az V. kerületi jegyző írásos megrovása.”

Anna: „Eltörtük Nóra lábát.”

Dorie: Minden barátom arról ismert, milyen jól bírom az alkoholt. Na, egyszer egy üveg pálinkát megittam egyedül negyvenöt perc alatt. Arra meg emlékszem, hogy taxit hívtam, de a taxiban snitt. Másnap reggel arra ébredtem falevelekkel a hajamban, hogy  hangos a tévé. A barátnőm tényleg ott ült a sötét képernyő előtt, de nem ment a tévé, mert a kapcsolóban nem voltak elemek. Kiderült, hogy életem legrövidebb bulija volt: megérkeztünk, bunkó voltam mindenkivel, ha egyáltalán megszólaltam (amúgy elég nagydumás vagyok) és félóra múlva közöltem, hogy ez egy szar buli, és hazamegyek. A taxiból félúton ki kellett szállnunk, mert bunkó voltam a taxissal is, hogy büdös a kocsija… A barátnőm átkarolt, és mindketten elestünk, így kerültek a levelek a hajamba.”

Zsána: „A Kispál és a Borz megjelent éjfél előtt a lakásomban…”

Éva: „Az ajtó elé épített hóember reggel bedőlt az előszobába, amikor a nagybátyám ki akart menni.”

Adél: „A plafonon kötött ki az üveg vörösbor egy része. Ma sem tudom, hogyan.
Bori: „Adél, arra gondolsz, amikor nem bírtuk kinyitni a bort, és fakanállal nyomtuk be a dugót? Mert akkor volt egy nagy fröccsenés…”

Károly: „Egy buli után egy koleszben ébredtem a konyhaszerkényben.”

Reni: „A legdurvább? Igent mondtam egy lánykérésre.”

Ingrid: „Balatonmáriafürdőn voltunk nyaralni, hajnalban hazafelé a buliból bementünk egy kertbe, és elloptuk az ablakpárkányon hagyott ötliteres kovászos uborkát, aztán magas sarkúban futottunk az uborkával hazafelé. Másnap jó is volt az ebédhez!”

Csepelyi Adri

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images