–

Néhány kutatási adat az elmúlt évekből*: a magyarok átlagosan tizenhárom éves koruktól maszturbálnak, és tizenhét éves koruk körül veszítik el a szüzességüket, a fiúk egy picit előbb. A szexuális partnerek száma átlagosan hét, de ez nagyon nagy szórásból jött össze: a magyarok 12,5 százaléka nulla vagy egy partnerrel szexel egész életében, de 4,8 százalék ötvennél több partnerrel növeli a statisztikát. A szexuális segédeszközök használatában 2017-ben, amikor a felmérés készült róla, elég „rosszul” álltunk, a válaszadók kétharmada soha, semmilyen eszközt nem vett igénybe a szexhez. A nemzetközi statisztika ennél jobb, és a világjárvány csak javított rajta.

A korosztályokra bontott idézeteket hús-vér-punci-vagina (és sok minden más) nőktől gyűjtöttem be, akik névtelenül, de szókimondón meséltek arról, hogyan alakult a viszonyuk a szexhez az elmúlt években, évtizedekben, majd Csörgits Kinga szexuálterapeutával haladtunk végig a különböző korú nők szexualitáshoz való viszonyán.

Tiniszex – jó, hogy túl vagyunk rajta?

Idézetek nőktől a saját tiniszex-élményeikről:

„Tinikoromban fogalmam sem volt, mi a jó nekem vagy a barátomnak, csak csináltam, amit elolvastam a Bravóban, meg amit a barátnőktől összegyűjtögettem. De

kérdezni is alig mertem. Évek kellettek hozzá, hogy legyen bátorságom kísérletezni, és a mai hozzáállásomhoz képest azok is nagyon kezdetleges próbálkozások voltak.”

„A tizenéves és a húszas éveim elején gyakorolt szexben a felfedezés öröme, izgalma volt inkább, az újdonság varázsa, kipróbálni ezt is, az is.” 

Csörgits Kinga is megerősíti azt, amit a két név nélkül mesélő alanyunk mondott:

„A tízes években nem feltétlenül az élvezetes szex van a fókuszban. Egy tizenéves félig nő, félig lány, aki még épphogy elindult a nővé válás útján, nem is biztos, hogy képes befogadni, vagy át tudja adni azt az élvezetes szexuális minőséget, amit később. Ennél sokkal fontosabb, hogy biztonságban gyűjthessen tapasztalatokat. Az is kitétel, hogy ez a tapasztalás mindkét szereplő örömére történjen, aminek lehet része az orgazmus is, de a cél inkább a saját és a másik testének játékos felfedezése. A pornófogyasztás nem tesz ennek jót, de sokszor a jelenlegi szülő-gyermek kapcsolatok sem segítenek, mert nincs meg az a stabil, támogató közeg, ahonnan ilyen felfedezőutakra el lehet indulni. A szülők a saját vágyaik meg nem értéséből és meg nem éléséből adódó frusztrációi hatással vannak a gyerekükkel való kapcsolatukra, pedig a biztonságos indulás azért is nagyon fontos, mert ekkor kezdik el megtanulni, kialakítani a saját határaikat, hogy meddig tart az „igen”, és hol kezdődik a „nem” zóna náluk. A pornóval is elsősorban akkor van gond, ha egy tini ezt fogadja el valóságnak, és nincs róla otthon diskurzus, hogy milyen a valódi szexualitás.”

Húszas évek – a megfelelés

Idézetek nőktől a húszas éveikben megélt szexuális élményeikről:

„A húszas éveim végéig nem igazán élveztem a szexet, nagyjából »szükséges feladat« volt, túl akartam lenni rajta. Nem szerettem a testem.” 

„Tizen-huszonévesen még inkább megfelelni akartam, belementem szinte bármibe, mert azt gondoltam, hogy így kell, így normális.

Ezeket sem bánom, fontos tapasztalatok voltak, de most ezerszer jobb.”

Csörgits Kinga azt mondja, önismeret és önszeretet kell az igazán jó szexhez:

„A megfelelési kényszert általában onnan hozzuk, ahonnan jövünk. Ha az első férfiminta, vagyis az apa és első női minta, vagyis az anya azt érezteti, hogy »nem vagy elfogadva, nem vagy elég jó, nem vagy szerethető«, akkor az hatással van a további intim kapcsolódásainkra. Egy intim kapcsolatban ugyanis mindig bekapcsol a gyerekkorból hozott intimitáskészség, szeretetnyelv. Akkor lehet megérkezni egy tiszta jelenlétbe a szexualitásban, ha ezeket mind le tudom tenni – ilyenkorra megszűnik a belső bizonytalanság és a kudarctól való félelem. Tehát nem azt nézem, hogy tetszem-e eléggé, nem azon gondolkozom, hogy a partnerem mit vár el tőlem, hanem jelen vagyok az intimitásban. Munka, hogy ezt a belső stabilitást elérjük, amikor mi magunk meg tudjuk adni magunknak azt a szeretetet, amit esetleg gyerekként nem kaptunk meg. Ezután jutunk csak el oda, hogy megmutassuk a partnerünknek magunkból azt a minőséget, amit senki másnak nem. De 

nőként nagyon nehéz megérkezni az intenzív szajha minőségbe, mert mi magunk is nehezen fogadjuk el, hogy amikor istenigazából jó, akkor egy nő mindenhol spriccel, hörög, forgatja a szemét, sikít, önkívületben van. 

Pedig általában ez az, amire a férfiak vágynak a partnerüktől, mégsem könnyű eljutni ide.”

Harmincas–negyvenes évek – sok érintés, kevés idő és kísérletezés (ezeket azért vontam össze, mert ma már elég nagy a szórás a családalapítás időpontját illetően)

Idézetek nőktől a szülés előtt és után megélt szexualitásról:

„34 évesen sokkal inkább képben vagyok azzal kapcsolatban, hogy nekem mi a jó, hogyan jó, mennyiszer jó, és ami jó, abban sokkal inkább vagyok kísérletező, szeretem a saját határaimat feszegetni.”

„Talán azt tudnám kiemelni, hogy a sok érintés a gyerekek részéről annyira túltelített: estére már nem kívántam, hogy bárki hozzám érjen,

valamint nehéz volt anyából átkapcsolni vonzó nővé. Ez azóta szerencsére sokat javult.”

„Az első szülésem után lettem csak igazán tudatos a saját testemmel kapcsolatban, azóta sokkal nőiesebbnek érzem magam, és sokkal jobban kapcsolódom saját magamhoz, jobban tisztelem a testem, sokkal elfogadóbb lettem vele szemben. Ez azt is jelenti, hogy sokkal felszabadultabb lettem a szexben is. Viszont a gyerekek száma tényleg fordítottan arányos a szex mennyiségével, legalábbis az elején… szóval minőségben abszolút fejlődést, mennyiségben visszaesést tudok elkönyvelni a húszas éveimhez képest.”

„Elmúltam harminc, és már gyerekem is volt, amikor végre rávettem magam, hogy beszerezzek egy vibrátort és egy tubus síkosítót. Falrengető élmény volt,

és érdekes módon a házasságunkat is feldobta, pedig odáig még nem jutottam, hogy együtt is használjuk. Mindenesetre nem kellett volna ennyit várnom ezzel.”

„Amikor kisbabás szülők voltunk, egyértelműen mélypont volt szexuálisan,

nem tudtam magam elengedni, miközben a légzésfigyelőn hallottam a gyereket, aki, ugye, bármikor felsírhat.

Amióta már nagyobbak, és nem kizárólag a velük való törődés teszi ki a napjaim nagy részét, visszakaptam magam, és a szexuális életünk teljesen visszabillent arra a szintre, ami mindkettőnk számára kielégítő, és örömet okoz.” 

„Harmincas eleje: a gyerekek születése utáni szürke ködbe/fáradtságba süllyedő, kínlódó, útkereső évek. Harmincas közepe: házasságot újragondoló/megmenteni próbáló, a szexet és ezt a kapcsolódási pontot újra felfedező időszak.”

Csörgits Kinga szexuálterapeuta véleménye erről az időszakról:

„A férfiaknál a legtöbb esetben egy spontán érési folyamat a szexualitás, bár nekik is kell fejlődni, de sokkal stabilabban jelen vannak a vágyaikban, könnyebben tudják kommunikálni és megélni is őket. Ezzel szemben a nőknek ezt tudatosan fejleszteni kell magukban. Viszont vannak olyan érési pontok, amik ebben nagyon sokat segítenek. Ilyen a terhesség, a szülés és maga az anyaság.

A szülővé válással jön egy olyan új minőség testi és lelki értelemben egyaránt, ami a szexualitásban elmélyíti a vágyakat és a gyönyört is. Ettől függetlenül a kisbabás-kisgyerekes időszak általában kihívásokkal teli a párkapcsolat szempontjából.

Erre felkészülni sem nagyon lehet, mivel nem tudhatjuk előre, hogy az új helyzet hogyan hat ránk. Általánosságban elmondható: ahhoz, hogy a férfi-női viszony gyerekek előtti minősége teljes mértékben megmaradjon, nemcsak egy nagyon jó kapcsolat, de egy támogató családi vagy baráti háló is kell, ami lehetőséget ad arra, hogy a szülők – elsősorban az anya – rendszeresen kilépjenek a csak szülői szerepkörből. Mert sokszor rögtön „miidőt” szeretnénk, miközben ahhoz előbb „énidő” is kell mindkét félnek, hogy tudjanak töltekezni, és fennmaradjon a szexuális attitűd. Ennek a minősége több gyereknél általában azért kopik, de ez ellen lehet tenni. Azt szoktam mondani, hogy 

az intimitáshoz közelség, a szenvedélyhez távolság kell. 

Ezt a távolságot kell akár mesterségesen megteremteni. Nagyon nehéz ugyanis kilépni egy kialakult dinamikából, különösen a megszokott térben, mert olyankor a pár tagjai nem feltétlenül tudnak agyban megérkezni a szenvedélyhez. Ezért kell távolságot teremteni, akár eljátszani azt párként, mintha egy szeretői viszonyuk lenne. Mert egy kizárólag szexfókuszú szeretői kapcsolatban a külön töltött idő is az előjáték része, amikor már a találkozás előtt szexuális izgalomban vannak a partnerek, ezért lehet az egyébként sok előjátékot igénylő nő azonnal szexre kész, amikor találkoznak. Ideális esetben ezt kellene valahogy becsempészni a párkapcsolatba. Persze nem ez az egyetlen út, az is lehet, hogy a távolságot másképp értelmezzük, és bevezetjük a nem szex- és orgazmusfókuszú intim együttlétet, beszélgetést, csak egy-egy simogatással.”

50+ – már csak szerelemből

Így meséltek nők a változókor körüli szexualitásról:

„Két válás után, egy hatvanhoz közeli testtel, a változókor utáni hüvelyszárazsági problémákkal én már csak azzal fekszem le, akivel olyan szerelem szövődik közöttünk, hogy megéri mindezeken átverekedni magunkat.

Nem zárom ki, de nem is keresek kapcsolatot. Mert az intimitás jó, de a jó szexért sokat kell tenni, nagyon sokat.”

„Nekem a változókor nem hozott sok változást a szexuális életemben: előtte is a kevés, de minőségi együttlét volt a preferenciám, és ez most is így van.”

Csörgits Kinga szerint a változókor környéke hozhat valódi változást, de elfojtást is:

„Egy nőnek, miután belement az első tapasztalatokba, csalódott, házasodott, gyerekeket szült, felnevelte őket, természetes, hogy megváltoznak az igényei. Ebben az időszakban újra előtérbe kerül a női minősége, és ha ezeket a vágyakat nem tudja megélni a meglévő kapcsolatában, akkor válaszút elé kerül. Ez a prioritások újragondolásához vezet, ami általában a férfiaknál is megtörténik. Ennek lehet az eredménye egyfajta változás, de az is, hogy elfojtják az újra előtérbe kerülő vágyakat.

Ha nem élünk vágyazonos életet, akkor – az izmokhoz hasonlóan – »elsorvadnak« ezek az igények, és valóban csökken a szexuális aktivitás, de ez egyáltalán nem törvényszerű.”

Tóth Flóra

*Az ELTE PPK 2017-ben készített egy nagy szexfelmérést, amiben 15700 embert kérdeztek meg a szexuális szokásaikról, az adatok ebből a kutatásból származnak. További részleteket ITT találtok.

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Unsplash/We-Vibe Toys