Gátak és orgazmusok: a szexológus tanácsai, hogy felszabadultabb lehess az ágyban

–

A szex és én

Nem tudom, ki mikor csapott bele a lecsóba, de ha hinni lehet a statisztikai adatoknak, hazánkban az első behatolással járó együttlétre általában a fiatalok 17 éves kora körül kerül sor. Mondjuk, akkoriban én még inkább azzal voltam elfoglalva, hogy eldöntsem, színésznő legyek vagy újságíró, esetleg pszichológus. Így már jócskán egyetemista voltam, amikor sor került az első nagy „találkozásra”. Az őszinte, transzparens kommunikáció és a felszabadult örömök azonban még sokáig várattak magukra.

No, nem mintha tilos lett volna elmondanom, mit akarok, mire vágyom, vagy éppen hogyan akarom azt, amit szeretnék… Sokkal inkább arról volt szó, hogy fogalmam sem volt, mit csinálok. Arról meg pláne, hogyan lehetne nekem is igazán jó. Sokáig voltak problémáim a testemmel, nem szerettem a tükörképem, bizonytalan voltam abban, hogy vajon szerethető vagyok-e egyáltalán, és eredendően magától értetődő természetességgel gondoltam, hogy a szexuális kísérletezés és a jó erkölcs két összeférhetetlen fogalom.

Ma már azt gondolom, hogy a jó szexbe bármi belefér, ami a felek között konszenzuálisan elfogadott. A jelenleg érvényes nézőpontom kialakításához azonban sok-sok önismereti munkára volt szükség. Mint Varga Borbála szexuálpszichológustól megtudtam, az utam egyáltalán nem számít szokatlannak.

„Kevés olyan ember van, akiben nincs semmiféle belső gátlás akár a szexualitással, akár önmagával kapcsolatban. Ahhoz azonban, hogy ezek oldódjanak, nagyon fontos feltárni és tudatosítani kialakulásuk okait, hiszen csak így lehetséges dolgozni velük.

Én magam jobban szeretek erre fejlődési potenciálként, kihívásként tekinteni. Az önismereti munka persze olykor egészen régre is visszaviheti az egyént és az is kiderülhet, hogy a szorongás és nehézségek hátterében nem feltétlenül konkrét szexuális okok állnak, hanem valami más, korábban azonosítatlan tényező. Kicsit olyan ez, mint az a virág, amelyet napra tesznek és locsolnak is, de soha nem ültetnek át, vagy sosem tápoldatoznak. Ahogy egy növény optimális körülményei is sokféle tényezőn múlnak, úgy a különféle gátakat és az egyént is komplexen, összefüggéseiben érdemes vizsgálni. Ez a kulcsa a virágzásnak.”

Jó, jó, jó nekem

A ladies first elv sokak szerint a hálószobában is érvényes – és a Szex és New York-generáció tagjaként valószínűleg Samantha elveit neked sem kell bemutatni. Ahogy valószínűleg arra az emblematikus Jóbarátok-részre is jól emlékszel, amelyben a Rachel, Phoebe és Monica a valódi erogén zónákra hívják fel a Chandler, Ross és Joey figyelmét. Akik, fun fact, döbbenten veszik tudomásul, hogy a mell–vagina-kettősön, urambocsá!, mell–nyak–vagina-trión túl is van élet.

Ami a jelenet humorát adja, az a mindennapokban inkább szomorúságra adhat okot. Kivéve persze akkor, ha ahelyett, hogy a fiúk tudatlanságán szomorkodsz, inkább a lányok egészséges szexuális önismeretének örülsz.

Ennek kialakításához azonban nemcsak türelmes, elfogadó partnerre, megtartó-szeretetteli kapcsolat(ok)ra, hanem önismeretre, önelfogadásra is szükség van. No meg persze sok-sok kísérletezésre, akár egyéniben is.

„A nők attitűdje az önkielégítéssel kapcsolatban nagyon változó. Van, akinek ez természetes, de gyakran találkozom olyan klienssel is, aki soha nem ért még örömszerzés céljából magához. Az egyéni nyitottság sok mindentől függ: a társadalmi megítélés, a kortársak, a közeg, vagy a családi szocializáció egyaránt meghatározzák, hogyan viszonyulunk a testünkhöz vagy az önkielégítéshez – mondja Varga Borbála. –

Szögezzük le: a maszturbáció természetes és jó dolog, kifejezetten fontos eszköze a szexuális önismeretnek és örömszerzésnek.

Egészen pici gyerekek is végeznek önkielégítést, ismerkednek a testükkel, felfedezik, hogy jó érzés, ha simogatják, tapintják egyes testrészeiket. Ez mind teljesen normális, az egészséges szexuális fejlődés része.”

A szülők számára gyakran okoz nehézséget, hogy helyes szülői magatartást tanúsítsanak, amikor szembesülnek gyerekük nemi érésének egyes jeleivel. Akár a kisgyerekkori maszturbáció, akár a kamaszkori szexuális kalandozások kerülnek szóba egy-egy baráti társaságban, a szülők rendre szűkölni kezdenek, vagy humorba csomagolják bizonytalanságaikat. Ez a mindennapokban is megmutatkozik: ahelyett, hogy a szülők biztonságos és egészséges kereteket kínálnának gyerekeiknek a(z ön)felfedezéshez, többnyire tiltják vagy megszégyenítik.

„Gyakran találkozni terápiás folyamatokban olyan történettel, melyben valakit gyerekkorában szégyenítettek meg a maszturbálás miatt, ez azonban akár hosszú távú gátlásokat formálhat – figyelmeztet a szakember. – Igaz, ehhez még maszturbálni sem feltétlenül kell: többször is találkoztam már olyan nővel, akire feltehetően az volt markáns hatással, hogy amikor kislányként publikusan megvakarta a nemi szervét, vagy megigazította a bugyiját, leszidták. Egyszerű történet, bárkivel megeshet, a hatás viszont évtizedeken át feladatot adhat az egyénnek.”

Varga Borbála azt is hangsúlyozza, hogy ha a gyerekünk nem a megfelelő helyen vagy időpontban nyúl a nemi szervéhez, megszégyenítés helyett kínáljunk elfogadható, elfogadó lehetőséget számára. Fontos például tisztázni a határokat – hol és mikor lehet önkielégíteni, elfogadható-e, hogy ez mások jelenlétében történjék vagy éppen mi az a fehérneműszabály –, ahogy azt is, hogy ebben semmi rossz, természetellenes vagy abnormális nincsen. 

És persze azt sem szabad elfelejteni, hogy az intim önismeret, a nemi szervek alapos vizsgálata, az intim testrészek, a hüvely tükörrel való megtekintése vagy éppen az önkielégítés, a szexjátékszerek különféle formáinak kipróbálása akár felnőttkorban is elkezdődhet.

„Aki még nem vagy már nagyon régen maszturbált, gyakran úgy érzi, azt várják tőle, hogy azonnal ugorjon bele mindenbe. A kulcs ugyanakkor a szexuális önismeret kialakításához is elsősorban a fokozatosság – hívja fel a figyelmet a szexuálpszichológus. – Ha valaki felnőttként kezdi megismerni a testét, talán meglepetésekben is lesz része. Talán eszébe sem jut, mennyi rejtett erogén zóna bújik meg itt-ott… Épp ezért olyan fontos apránként, tetőtől talpig megismernünk magunkat.

Csak azután célszerű a nemi szervek környékére fókuszálni, amikor az egyén már komfortos a saját testének érintésében, cirógatásában.

Azt is érdemes végiggondolnunk és tudatosítanunk magunkban, hogy mi az, ami vágykeltő számunkra, hiszen a szexuális fantáziánk szerencsére határtalan. Vagyis bátran szárnyalhatunk rajta, vele, általa.”

Változnak az idők – a szexben is

Bár napjainkban is számos korlátozó hiedelem van a köztudatban a nők szexuális szokásaival kapcsolatban, egyre inkább érezhető egyfajta elmozdulás. Ha egy nő az első randin felhívja magához a partnerét, már nem feltétlenül gondolják róla, hogy túlságosan lazák az erkölcsei. Lehet, hogy csak gyors kielégülésre vágyik, vagy biztosra megy. Ha valakinek sok partnere van élete során, már nem feltétlenül nimfomán. Lehet, hogy csak tapasztalt és épp ettől izgalmas. A tendenciák változása Varga Borbála szerint is reménykeltő, de mint mondja, messze még a vége.

„A tabuk száma csökken és falak egyre többször leomlanak. Egyre nyitottabbá válunk a szexualitásban rejlő gyönyör, tapasztalások iránt. Azonban még hosszú út áll előttünk. Azt sem szabad elfelejtenünk, hogy társas szükségleteink evolúciósan meghatározottak: a nőkben általában jelentős az intimitás, érzelmi kötődés iránti igény, épp ezért sokszor előtérbe is helyeződik a szexuális kielégüléshez képest. Olyannyira, hogy a nőknek gyakran nem vagy kevésbé okoz problémát az orgazmus elmaradása, ha megítélésük szerint egyébként biztonságos, intim kapcsolatban vannak partnerükkel. Természetesen a cél az, hogy testileg és lelkileg, kéz a kézben, kielégülést, pontosabban elégedettséget éljenek át a nők. Ugyanakkor szakemberként azt is szívügyemnek tekintem, hogy a nők komfortosan mélyüljenek el a testi örömökben is.”

Ez persze nem feltétlenül jelenti, hogy bármit be kell vállalni bárkivel. Sokkal inkább azt, hogy itt az ideje, hogy a nők bátran igent mondhassanak a szexben mindenre, amire igent akarnak mondani – és nemet minden másra.

A pornó hat az elvárásokra és az énképre is

Bár a pornónézés még mindig elsősorban a férfiak műfaja, a nők is meghatározó fogyasztói az iparágnak. A Pornhub 2023-as beszámolójából például kiderül, hogy míg

a Fülöp-szigeteken 58 százalékkal a nők dominálnak, Kolumbiában pedig 50–50 százalék e téren a férfiak és a nők aránya, addig Európa-szerte tízből három néző nő. 

A nők ráadásul átlagosan 9 másodperccel tovább néznek egy-egy videót. A pornófilmek azonban jellemzően férfiközpontúak, ez pedig téves elvárásokat alakíthat ki a férfiakban és a nőkben egyaránt.

„A pornófilmekben a férfi élvezete és öröme van fókuszban, aki a nőt szinte tárgyként használja. Csakhogy a pornó egy film, amit vágnak, szerkesztenek, a benne szereplők pedig színészek, akik a fent említett szellemben eljátszanak egy jelenetet. Ám ez jelenetek többsége közel sem korrelál a valósággal, hiszen meglehetősen ritkán látunk olyat, hogy egy nő fél másodperc alatt izgalomba kerül és combközépig nedves, mindig eksztatikus orgazmusa van, és kifejezetten élvezi, hogy durván megalázzák. Nem beszélve a pornóban látható testábrázolásról, ahol többségében tökéletes alkatú nők, szilikonimplantátumokkal láthatók. Nem véletlen, ha egy nő összehasonlításba bocsátkozik a saját szexuális teljesítményét, testét illetően. Lényeges a partner hozzáállása is, hiszen gyakran előfordul az is, hogy a férfi az, aki szorgalmazza a pornósabb jellegű szexuális aktusokat. Szakemberként és nőként is jó látni, hogy az etikus pornó, mely érzékibb, árnyaltabb szemszögből ábrázolja a szexualitást, egyre népszerűbb.”

És hogy mit jelent mindez az ismerkedés során vagy a hétköznapokban? Varga Borbála szerint gyakran előfordul az is, hogy már az ismerkedési szakaszban, akár az első találkozást megelőzően is erotikus tartalmak járnak oda-vissza a felek között. Mintha a szexualitás lenne az egyetlen lehetséges kulcs a valódi intimitás kialakításához. 

(Ezt, mondjuk, saját tapasztalataim alapján csak megerősíteni tudom. Egyszer lehet, hogy nyitok egy kiállítást a dick pic-gyűjteményemből. Bár azt hiszem, ez leginkább a tulajdonosok profilképével együtt lenne leginkább érdekes.) 

A jó szex alapja tényleg az, hogy a nőnek jó-e?

Azt mondják, egy figyelmes partner tesz róla, hogy először a nőnek legyen jó, hiszen ha neki már jó, akkor a férfinak hogyan lehetne rossz? Én azért azt gondolom, hogy inkább az a jó, ha az együttlétekben van kölcsönösség, izgalom, játékosság és odafigyelés, ez a nőnek legalább annyira kijár, amennyire a férfinak.

De az szerintem is vitathatatlan, hogy az együttlétek minősége jelentősen megváltozik akkor, ha olyan emberek vesznek részt benne, akik tudják, mit szeretnek, és mit nem, hol vannak a határaik, és meddig tart a komfortzónájuk. Az pedig különösen fontos, hogy a nőben ne legyen szégyenérzet csak azért, mert élvezi, vágyja, szereti a szexet. És hogy mit gondol minderről a szakember?

„Minden nő más módon éli át a nőiségét. Fontos önismereti kérdés, hogy az adott személy miben teljesedik ki, mint nő – és ezt mindenkinek magának kell megtalálnia, hiszen nagyon széles spektrumon mozoghat a szextől kezdve az anyaságon át a karrierig. Azt gondolom, hogy

a kiteljesedéshez az önelfogadás, az önismeret és az önfejlesztés hármasa lehet a kulcs.

Elfogadom és megbarátkozom a múltammal, annak rám gyakorolt hatásával, a jelen tulajdonságaimmal. Aztán mélyebb szinten keresem az életem összefüggéseit, viselkedési mintáim eredetét, vágyaim gyökerét. Majd konkrét lépéseket teszek magamért, a vágyaimért, a vágyott állapotért. Kísérletezem, gyakorlok, próbálkozom, ehhez pedig bátorság és kitartás szükséges. Ugyanez a szexualitás vonatkozásában is igaz. Megszeretem önmagamat, a testemet, felderítem, hogy mi történt velem a múltban, kitapasztalom, ráébredek, mi a vágyam tárgya, mi hoz lázba, és utat keresek annak megvalósításhoz. Kipróbálom, újra próbálom, alternatívákat keresek és újra meg újra megérkezem önmagamhoz.”

Forrás: ITT és ITT

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images / Yana Iskayeva

Z. Kocsis Blanka