Sedacur-WMN

 –

Megvan az a helyzet, amikor úgy hánykolódsz az ágyon a párna és a paplan hullámai között, mint egy óceáni viharba került kis vitorlás? Amikor a füldugót már felnyomtad az agyadba, mégsem használ semmit? Amikor a fölső szomszéd szolid sétája a szobájában cirkuszi elefántok trappolásának hat, a garázskapu csukódása felszálló repülő dübörgésének, a párod halk szuszogása pedig a dobhártyádba telepített gőzturbina zakatolásának? Amikor a sötét sem elég sötét, hiába van lehúzva a redőny, és raksz tíz párnát, plusz egy takarót a szemedre? Amikor a megoldandó feladatok és átgondolandó gondolatok addig menetelnek a fejedben, amíg végül már egy laktanyának érzed a koponyád, melyben eszmék gyakorlatoznak éjjel-nappal, és az agyad, ez az őrült őrmester soha nem bír pihenőt adni nekik? Ha ezek közül bármi is ismerős, akkor bizony még nem fogadtad meg Fiala Borcsa remek – szendergést segítő – tanácsait, és valószínűleg rossz alvó vagy (akárcsak én egy-egy kattogós éjszakámon).

És felkészülhetsz arra, hogy másnap a következő tüneteket produkálod – a környezeted legnagyobb örömére. Nekem elhiheted...

1. Szépségből szörnyeteg

Bizony, a kialvatlanság árt  bőrnek. Ragyák, foltok, fakóság, ráncok és egyéb bőrcsúfító izék jelenhetnek meg rajta, melyek akár tíz-tizenöt évet is rádobhatnak az emberre. Márpedig erre senkinek nincs szüksége. Miért kennéd magadra egy nap alatt az egész tubus alapozót, hogy ezt eltakard, amikor elég lenne több hétre is az a krém? Nem beszélve a fekete karikákról: a szemüregedben rejlő sötétség bizony simán kenterbe verheti majd a nagy panda szemfoltját, vagy egy piperkőc dementor rémpofáját. A szemed alatti zacskók pedig akkorák lehetnek, hogy abban lazán elfér a család egyheti bevásárlása.

2. Belassult, nyikorgó mozgás

Bár minden bizonnyal nem entnek születtél vagy Grutnak A galaxis őrzőiből, úgy érzed majd, minden egyes lépésért, hajolásért, guggolásért meg kell küzdened, mintha gyökered nőtt volna, rugalmas izmaid helyén pedig fás szár lenne.

Olyan lassan tudsz csak beülni a kocsiba... vagy eljutni a metróig, hogy közben fészket rak a hajadba egy feketerigó család. Vagy lepisil egy kutya.

3. Nem találom a „savakat”

A krónikus nem alvásnak bizony a beszédedre is hatása lehet. Amikor a munkahelyi meetingen a határidő helyett „tatáridőt” mondasz, a „jó kiállású kolléga” helyett „jó beállású” kollégát, a hírek kapcsán a férjednek valami „propabandáról” hadoválsz, a suliban a tanító néninek a „piros pontyokról” magyarázol, amiket a gyereked kapott, az azért több, mint gyanús.

4. Koncentrációzavar

A kialvatlanságból fakadhat az összpontosítás hiánya is, mely teljes mozdulatsorok keverését eredményezheti: a szemétbe megy a hűtőbe szánt étel, a hűtőbe pedig a kidobandó valami. Rosszabb esetben nagyobb a zavar, és a szobapálmának adod reggel a kakaót, szegény gyerekedet pedig meglocsolod. Extrém helyzetben a balerinacipőd helyett a macska tálját húzod a lábadra, és a melltartót a pólón kívülre veszed. Bár ez utóbbi senkinek nem tűnne fel, sőt menőzhetnél is vele.

5. Veszekedés

Van a kialvatlanságnak az a foka, amikor még az élő fába is belekötsz. Szó szerint leállsz, mondjuk, veszekedni az utcán egy cseresznyefával, amiért nem állt arrébb, holott látta, hogy mennyire rohansz, és kettőtöknek túl keskeny a járda.

Gyakoribb helyzet, hogy a nem alvásból fakadó morcosságnak a férj/pasi/gyerek/kolléga az elszenvedője. A rutinosak ilyenkor gyorsan csekkolják, mi is a dúvadság kiváltó oka:

– Megjött?
– ????!!!!????
– Nem aludtál jól?
– Semmit nem aludtam!!!!!!!!!!!
– Ó, bocsánat, hívásom van! – szól ilyenkor  fontoskodva a dörzsölt áldozat, majd messzire elhúz mellőled a telefonjával, ami persze nem is csörög.

És jó sokáig vissza sem jön. Tapasztalt férj hasonló körülmények között gyorsan kivonja magát a forgalomból, és inkább nem vágyik meleg vacsorára (úgyis csak valami konyhai katasztrófa lehet a vége), vagy babusgatásra (ennek meg talán közelharc, de nem a kellemes fajtából), és túlélő üzemmódra kapcsol, vagyis megpróbál beleolvadni a környezetébe. Mondjuk, ülőgarnitúrának álcázza magát.

6. Aluszékonyság

Amikor már végképp, de végképp nem bírod a nappalt a sok átvirrasztott éjjeli óra miatt, jön a végső megoldás: a pihenőhely keresése. Ebben az állapotban a fejed automatikusan nekidől valaminek vagy valakinek: lehet az bejárati ajtó, irodai asztal, a kollégád válla ebéd közben vagy megbeszélésen, autóbusz ablaka, igazából mindegy, hogy puha vagy rigid, és még csak vízszintesnek sem kell lennie. A lényeg, hogy megtartsa a fejed, ha nekitámasztod, és pár percet horpaszhass.

7. A Nagy Esti Fogadalmak

Este pedig jön a fogadalom, hogy „ma bepótlom az alvásbeli lemaradást, korán lefekszem, nem kütyüzök, nem borozok, nem eszem magam degeszre, nem dolgozom, hanem olvasok vagy relaxálok, és jó kislány leszek”. Aztán beesik egy extrémfontos e-mail, amit muszáj megválaszolni, jön egy hiperérdekes üzenet, amin agyalni kell, egy szuperidegesítő komment, amin felhúzod magad. Éjfél lesz, mire ágyba kerülsz, az agyad meg csak zakatol, zakatol és zakatol.

Úgyhogy kezdődik minden elölről. Jó reggelt kívánok!

Finy Petra

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/file404