„A szilveszteri buli kellős közepén robbantott” – Válni ünnepekkor

–

Azok a lányok, akik a kosztümös Jane Austen-feldolgozásokon, pöttyös és csíkos könyveken – ifjabbak Oshón és Coelhón – szocializálódtak, valamint a karácsonyt kizárólag boldog egymásra borulásban és végtelenített Hallmark-tökéletességben tudják elképzelni, rendre olyan férfiakkal bútoroznak össze, akik csak azért emlékeznek az évfordulókra – és a sátoros ünnepekre –, mert valaki szól nekik. (Többnyire az anyjuk, a fészbuk vagy a saját feleségük, persze.)

Az ellentétek a hétköznapok során is sok súrlódást okozhatnak, a karácsonyi hajcihő azonban hatalmasra nagyítja az év során gyakran szőnyeg alá söpört problémákat. Végülis logikus: közeledik az évvége, egyre több a feladat a munkahelyeken és otthon is.

Míg az egyik helyen azért kell rohanni, hogy két hétre – három napra – mindenki elmehessen pihenni, addig otthon azért kell hajtani, hogy nagymamát idéző süteményekkel legyen tele a díszterítő mintájával színben harmonizáló fém kekszes doboz, egyenesen és időre álljon a szimmetrikusan feldíszített fa, mindenkit várjon egy-egy kisebb (nagyobb) halomnyi ajándék és az instakompatibilis boldogság legalább egy hétig kitartson. Akkor is, ha az ember amúgy a háta közepére nem kívánja a házassága révén szerzett családja társaságát, a gyerekek december 25-én is összevesznek az utolsó rántott húson és már két éve azon gondolkozol, mégis ki az az idegen, akivel régen minden percet együtt akartatok tölteni.

Január = újrakezdés

Furcsa dolog a karácsony… Annyira körüllengi a képeslapboldogság igénye, a megfelelni akarás, a mindenhol jelenlevés szándéka, a család felől érkező nyomás és sokszor a saját, irracionálisan feszesre szabott elvárásrendszerünk, hogy sokaknak elsősszámú stressz- és a szorongásforrássá válik. Így aztán, ha az érzelmileg és – különösen a családanyák, háziasszonyok számára – fizikailag is megterhelő időszakban valami félresikerül vagy borul a bili, gyakran nincs visszaút. Az utolsó csepp hatásait az új évvel érkező életmódváltási szándék is erősíti, így gyakori, hogy a karácsonyi szünet vége egyben a válókereset beadása is.

„Januárban – annak is jellemzően az első hetében – az USA-ban körülbelül 25-30 százalékkal több válókeresetet nyújtanak be, mint az év bármely másik szakában”

– mondja dr. Boros Brigitta ügyvéd. – „Bár hazánkban nincs erre vonatkozó, a nyilvánosság számára hozzáférhető statisztika, a saját személyes tapasztalatom azt mutatja, hogy a helyzet idehaza is hasonló. Volt már, hogy a két ünnep közötti időszakot végigdolgoztam: kereseteket írtam, mert az ügyfeleim úgy érezték, minden perc számít.”

Dr. Boros Brigitta ügyvéd azt mondja, az ő tapasztalatai egybevágnak az ismert statisztikákkal és valóban az esetek döntő többségében a nők mondják ki az utolsó szót. A döntést azonban a legtöbben igen nehezen hozzák meg.

„A nők jellemzően sokáig küzdenek a kapcsolat megmentéséért. Fehérneműt vesznek, terápiát javasolnak, újra meg újra jelzik az elégedetlenségüket és abban bíznak, hogy valami megváltozik. Gyakori azonban, hogy a partner félreértelmezi a jeleket és úgy véli, a nő csak pampog, hisztizik, vagy fenyegetőzik” – mondja az ügyvéd. – „Aztán amikor eljön az ünnep és a díszített fenyő, a pompába öltöztetett lakás, az elegáns ruhácskában feszítő gyerekek mellett a nő megtapasztalja, hogy az ő ajándékát idén is elfelejtették, az anyós idén is a főztjét kritizálja, a párja pedig idén sem áll ki érte, akkor úgy dönt, itt a vége. A férfiak pedig jellemzően ekkor kapcsolnak először.”

Sosincs túl késő?

Az ünnepek során ciklikusan felmerülő problémák és gyakori játszmahelyzetek feloldásának egyik lehetséges módja a kapcsolatból való kilépés. De nem mindenki tud, vagy akar válni. Van, aki „csak” békét akar — vagy legalább különösebb vihar nélkül túlélni az ünnepeket.

Dr. Kokas Edit Anna mediátor azt tanácsolja, ilyen esetekben keressük a megoldást és fókuszáljunk a lehetséges kapcsolódási pontokra. No és persze ne felejtsük a humort.

„Fontos, hogy képesek legyünk nevetni magunkon és a másikkal; kell a türelem és a megértés, hogy képesek legyünk empátiával fordulni egymás felé.

Jól jön a kreativitás és a bátorság, hogy merjünk a szokásoktól és elvárásoktól különböző módon is megoldásokat keresni és persze nem árt a rugalmasság, hogy alkalmazkodni tudjunk, vagy legalábbis próbáljunk a gyorsan változó helyzetekhez. Ezek külön-külön és koktélban is segítenek bennünket egy nehéz helyzet megfelelő kezelésére” – mondja.

Azt persze ő sem vitatja, hogy mondani sokkal könnyebb, mint megtenni. Épp ezért tartja fontosnak, hogy ha a kapcsolat jövője kétséges, a várható feszültségekkel viszont nagyon is tisztában vagyunk, térjünk vissza az alapokhoz. Vagyis alkalmazzunk egyszerű technikákat és készítsünk jegyzeteket. Mint mondja, az alábbi viszonylag könnyen bevethető, hétlépéses módszer segítségével újrakeretezhetünk bármely helyzetet.

Edit tippjei azokra az esetekre, amikor legszívesebben ráborítanád az asztalt az egész pereputtyra vagy elegáns mozdulattal hagynád magad mögött a hajcihőt:

1. lépés: Vegyél egy nagy levegőt és számolj el tízig! Dühből a másik fejéhez vagdosni dolgokat csak újabb értelmetlen vitát generál. Ezt csináld meg háromszor, a tüdőkapacitásod – ha más nem is – biztosan javul.
2. lépés: Fogalmazd meg pontosan magadnak, amit meg szeretnél beszélni. Ha van időd, le is írhatod. A telepatikus képességek ösztönzését egy időre – még inkább: örökre – felejtsd el.
3. lépés: Lehetőség szerint ne utazás közben vagy két fontos esemény közé ékelt szünetben próbálj nagy dolgokat megbeszélni. Helyette találj egy olyan alkalmat,  amikor nem kell rohanni sehová és mindketten figyelni tudtok a másikra, illetve a saját érzéseitekre is.
4. lépés: Legyél őszinte és törekedj arra, hogy ne legyél bántó!! Használj énközléseket, beszélj a saját érzéseidről és megéléseidről ahelyett, hogy a másikat minősítenéd vagy vádolnád.
5. lépés: Ismerd fel és el a saját felelősségedet a felmerült probléma kapcsán. Jó esetben a másik is veszi a lapot. Ha úgy látod, a másik fél nem értette meg vagy nem pontosan azt értette, amit mondani szerettél volna, kérd meg, hogy foglalja össze mindazt, amit hallott. (Ezt a módszert hívják tükrözésnek.) Így kiderülhet, hogy bár látszólag konszenzusra jutottatok, valójában nem (teljesen) egy nyelvet beszéltek.
6. lépés: Kérj a másiktól segítséget a helyzet megoldására, esetleg javasolj olyan lehetőségeket, melyek mindegyikőtök számára elfogadhatónak tűnnek. Rögzítsétek – akár írásban is –, ki mit vállalt és pontosan miben maradtatok.
7. lépés: Figyelj oda a másik fél közléseire, lehetőség szerint ne vágj közbe és hallgasd te is türelemmel.

„Ahhoz, hogy működjenek ezek a praktikák, mindkét fél részéről kell, hogy ott legyen a szándék – legalább valahol mélyen – a közös nevezőhöz való közelítésre, de sokszor már az a tudat is segít, hogy én megtettem, ami rajtam múlik és bízom a másik belátási képességében.

Egy-egy banálisnak tűnő tyúk vs. tojás vitánál kipróbálhatunk néhány elemet, így kemény helyzetben már lesz egy kis rutinunk” – mondja a mediátor. „Nyilván ha a konfliktus mélyebben gyökerezik, ezek a technikák tűzoltásra lehetnek jók. A hosszú távú megoldás érdekében azonban célszerű szakember segítségét kérni és az egyéni helyzetben jól alkalmazható módszereket elsajátítani attól függően, hogy milyen jellegű a probléma.”  

Ha nincs visszaút, tervezni kell

A szakemberek egyetértenek abban, hogy a kapcsolat megmentése és újraépítése épp úgy rengeteg energiát igényel és sok érzelmi teherrel jár, mint maga a válás. Épp ezért olyan fontos, hogy a felek felkészülten, a várható lépések ismeretében, tiszta fejjel vágjanak bele, bármelyik mellett is döntenek.

„Gyakran mondom a hozzám fordulóknak, hogy egy nagy döntés meghozatala előtt érdemes körüljárni a lehetőségeket és felkészülni az egyes eshetőségekre.

Rendkívül fontos például, hogy tisztában legyünk a jogainkkal és kötelezettségeinkkel, valamint a különféle állami támogatások, kedvezmények válás esetén fellépő módosulásaival” – hangsúlyozza dr. Boros Brigitta ügyvéd, aki azt tapasztalja, különösen a gyesen, gyeden lévő anyukák vannak nehéz helyzetben.

Mint mondja, az otthon töltött évek alatt sok nő kerül érzelmileg és verbálisan bántalmazó vagy gazdaságilag függő helyzetbe. Csakhogy, ha egy kisgyerekes anyuka nem fér hozzá korlátlanul a család anyagi forrásaihoz vagy nem rendelkezik tényleges szabadidővel, beszűkül a mozgástere és egyre inkább azt hiheti, hogy a kapcsolatban maradás az egyetlen lehetősége.

„Nem ritka, hogy egy nő csak titokban, akár a családtagok számlájáról utalva tud részt venni egy-egy jogi tanácsadáson, hogy megismerje a lehetőségeit.

Ahogy az sem, hogy a felek végül úgy döntenek, anyagi megfontolásból mégis együtt folytatják tovább” – meséli a családjogi ügyvéd. – „De arra is volt már példa, hogy négy különböző ügyfelet képviseltem ugyanazzal az alperessel szemben. A felperesek egymásnak ajánlottak engem, így kvázi egységfrontot alkothattak az eljárás során.”

Az ügyvéd szerint arra is akad példa, hogy a felek hosszas megfontolás után épp az ünnepek előtt vagy alatt jelentik be válási szándékukat. Ilyenkor abban bíznak, a munkaszüneti napok lehetőséget adnak az első sokkból való ocsúdásra.

„Van, hogy a leendő felperes úgy èrzi, csak akkor jár el etikusan, ha már karácsony előtt szakít, hiszen így mindenkinek lehet egy nyugodt karácsonya és szabadon készülhet az új év nehézségeire” – meséli. – „De akadt a praxisomban olyan eset is, amikor a válni szándékozó fél annyira tartott házastársa reakciójától, hogy társaságban, a szilveszteri buli kellős közepén robbantott. A sors fintora, hogy a másik fél azt hitte, a kijelentés csak poén.”  

És hogy mit tanácsol dr. Boros Brigitta ügyvéd akkor, ha az ünnepek alatt jutsz végső döntésre? Leginkább azt, hogy várj a bejelentéssel addig, míg konzultálni tudsz egy olyan ügyvéddel, aki a válásra és annak járulékos kérdéseire specializálódott, hogy reálisan fel tudod térképezni a jogi lehetőségeidet. Ha pedig úgy alakul, hogy a folyamat akaratodon kívül, a másik fél kérésére indul meg, ne ígérj és ne írj alá semmit addig, amíg meg nem győződsz arról, hogy amit teszel, hosszú távon is megfelelő és biztonságos számodra.

Z. Kocsis Blanka