„Egyszer csak megjelent egy vadidegen menyasszony, és eltűnt a miénk” – Extrém esküvők történetei

–

A nagy abroncsos menyasszonyi ruhát aki kitalálta, nem kalkulált a húgyhólyaggal

Érthető módon kifejezetten sokaknak okozott kihívást az abroncs–budi kombó.

Volt, akit az anyukája kísérgetett a vécére, hogy segíteni tudjon, és olyan is, akit meg a barátnői a mozgáskorlátozottaknak fenntartott mellékhelyiségbe, hogy egyesült erővel emeljék meg a ruhát annyi időre, amíg ő megpróbál beletalálni vakon a lyukba. Eszter azonban előrelátó és rafinált volt: „Én kicseleztem ezt a problémát, kétrészes ruhám volt (bár úgy nézett ki, mintha egyben lett volna), és bár szintén barátnővel mentem mosdóba, de ott az előtérben lekaptam a szoknya részt, a barátnőm kezébe nyomtam, és sállláláá!”

Melinda is különleges trükköt alkalmazott: „A mi lakodalmunk kánikulában volt, úgyhogy én nem is vettem harisnyát a ruha alá (minek, úgyse látszik alapon), így én állva pisiltem, mint a pasik, csak terpesztve a vécé felett.”

Cecília barátnőjének is meggyűlt a baja a vécével, csak másképp: ő ugyanis beszorult, és jó húsz percbe telt kimenteni.

Menyasszonyszöktetés, menyasszonycsere

Kicsit sajnálom, hogy azon az esküvőn, amiről Emese beszámolt, én nem lehettem ott, megnéztem volna a vőlegények ábrázatát! „Épp egy hónapja menyasszonycsere történt a lagziban, ahol voltunk. Egyszer csak megjelent egy vadidegen menyasszony, és eltűnt a miénk. Szemben ugyanis volt egy másik lagzi, és jól kitervelték… Húszpercnyi bamba vőlegényarcok, majd tánc, és újra csere.”

via GIPHY

Persze van, akit a menyasszonyszöktetés alaposan össze is zavar, derül ki Dia történetéből: „A klasszikus menyasszonyrablás–örömteli megtalálás után a portás nem akart visszaengedni bennünket a saját lakodalmunkra (a debreceni megyeháza éttermében tartottuk a lagzit, és a portás nagyon lelkesen őrizte az épületet). Végül bejutottunk, hála a tesóm közbenjárásának. A portás aztán nem fogadta el a köszönetképp leküldött kaját.”

De volt sajnos, ahol tragédiába fulladt a szöktetés: „A menyasszonyrablást kocsival, kottarészegen gondolták megoldani. Halálra gázoltak egy gyalogost.” 

Lakodalmas menü 

„Első vidéki lagzimon volt egy hatalmas, sokfiókos sublót, aminek minden fiókjában másféle házi sütemény lapult. Azóta is olyan bútort keresek” – meséli Fancs. Kérlek, ha megtaláltad, szólj nekünk is!

A sírig tartó boldogság nem válogat, a sóher embereknek is van esküvőjük, ami persze passzol a nagyvonalúságukhoz is. Zsuzsi mesélte, hogy „a welcome drink után közölte a pincér, hogy innentől mindenki maga fizeti a fogyasztását. Az ajándékátadást még megvárta, és csak utána hozta az étlapot.”

Réka sem kultiválta annyira a minimalista esküvőt, amelyre meghívták:

„Tilos volt az alkoholfogyasztás, és 11-kor hazaküldték a násznépet, hogy vége, ennyi volt.”

Fancsé volt az az esküvő is, ahol nem a lakodalmas kutya járt a legrosszabbul: „Low budget esküvőnk volt, félig batyus. Volt is kaja, meg hoztak is a vendégek. Az anyósom barátnője, aki szakács volt, egy nagy tálca kaszinótojással érkezett. Igen nagy lett a keletje, mind elfogyott a maga szalmonellájával együtt. Másnap az egész násznép arra licitált, ki hányszor szaladt tőle a vécére. És ha azt mondjuk, a hasmenés nem is annyira vicces, akkor elmondhatjuk, hogy abroncsos hófehér menyasszonyi ruhában halmozottan nem az. Beszarásjó lagzi volt.”

Extrém kiegészítők

A régi motoros WMN-olvasók már ismerhetik Punkzdadet, mert több cikke is megjelent nálunk, ahol azt fotózta végig, mit művelnek otthon a kisfiával, amíg a felesége kikapcsolódik a barátnőivel. Ezek után nem meglepő, hogy az esküvője sem volt teljesen szokványos. Őket ugyanis a Jóbarátoktól ihletve – ahol Chandlert és Monicát Joey adta össze – Holl Nándor, Joey magyar hangja eskette, természetesen katonaruhában, ahogy a sorozatban.

Lilla élete legrosszabb vőfélyeként emlékszik arra az illetőre, aki éjfél után átöltözött egy olyan pólóba, amin a telefonszáma volt látható.

A következő beszámoló viszont épp a kiegészítők hiányáról szól: „Vacsora után jöttek rá, hogy nincs zene, úgyhogy a vőlegény hazament pár CD-ért. Mire visszaért, mi hazaindultunk.”

Persze, a zeneválasztással is lehet probléma, ahogy Zsuzsi meséli: „Polgári esküvő, gyűrűhúzás, majd megszólal a Time to say goodbye című dal mint gyűrűhúzó zene. Én voltam az első, akinek feltűnt. Azóta is együtt vannak, de számomra soha nem derült ki, hogy végül is miért pont ez.”

Igazán klassz lehetett az az esküvő, amin Éva részt vett:

„A pár mindkét tagja kémikus volt. Különböző színtelen folyadékokat öntöttek össze. Az egyik rózsaszínné vált, a másik pedig a szivárvány színeiben elfüstölgött.”

Kisebb-nagyobb gikszerek

Annabella egy olyan esküvőn volt vendég, ahol lecsúszott a nagypapi öltönynadrágja, és mindenki számára látható lett, hogy alatta igazi régimódi hosszú alsót visel.

Emesének is emlékezetes maradt az esküvő, ahol közbe kellett iktatnia egy kórházkört: „A templom felé sétálva beszállt a ruhám alá és megcsípett egy darázs. Méh- és darázscsípés-allergiám van, úgyhogy azonnal beadtam magamnak az adrenalininjekciót, a lányom pedig hívta a mentőket. Igen ám, de nagy baleset volt a főúton, odarendeltek több mentőautót is, ezért helikopter jött értem, mert már majdnem elájultam . Bevittek a közeli kórházba, infúzió, egyebek. Jött utánam kocsival a lányom a sógornőmmel. A férjem nem tudott, mert ő volt az operatőr a lagzin. Éjfélkor saját felelősségre kiengedtek, így a menyecsketáncra pont visszaértünk!”

Ági teljes rettegésben töltötte a külföldi lagzit, ahol vendégeskedett: „Háromméteres szikrát szóró tűzoszlopok (kb. fél méterre a nagyon hosszú fátyoltól), méteres karddal (nem kés, KARD!) felszelt ötemeletes esküvői torta. Pislogtam, és szurkoltam hogy ne legyen szükség poroltóra.”

via GIPHY

Rendkívül bosszantó lehet, amiről Dominika számolt be, amikor is „a fotósnak nem volt benne a memóriakártyája az egyik gépében”.

Péter esküvőjén pedig egész egyszerűen egy félig vak fotóst delegált a házasságkötő terem. 

Az igazi dráma egy másik esküvőn: „Egy ismerős unokája férjhez ment, és miközben a lagzin hozták be a levest, a vőfély abban a pillanatban összeesett, és meghalt.”

Meglepetés!

Emőke igazán csodálkozhatott, amikor megérkezett a lakodalomba, amiről kiderült, hogy ez az ő saját meglepetésesküvője!

A Péter történetében rejlő meglepetés azonban idővel többeket is elért:

„Elfogyott a cigarettám, ezért éjjel egy körül kiugrottam a kb. kétszáz méterre lévő éjjel-nappali dohányboltba. Félúton, egy buszmegállóban félreérthetetlen helyzetben találtam az ifjú arát az expasijával. Zavarában csak annyit tudott kinyögni: »Én is csak egy cigiért jöttem ki.«

»Azt látom« – mondtam. Egyébként a férje gyerekkori jóbarátom volt – mára nincsenek együtt.”

Dávid esküvői fotósként két izgalmas helyzethez is kénytelen volt asszisztálni: „23 óra magasságában a két após székkel és letört sörösüveggel ment egymásnak politikainézet-különbségek miatt. A másik sem tartott sokáig, mert a polgárin azt mondta a csaj, hogy NEM. Állítólag aznap került elő egy másik nő, hét hónapos terhesen.”

Ani történetéből kiderül, hogy nem csak az örömapákból tud előtörni a vadállat: „A szálloda szökőkútjában verekedő két »örömanya«. Nem volt még éjfél sem.”

via GIPHY

Katalin is meglepődött, amikor kiderült, tök feleslegesen éltetik az ifjú párt: „Hetedhét országra szóló esküvő, gyönyörű menyasszony, mirtuszkoszorú, luxusautó, bereptetett ópapa, csónakázás a Rajna vizén, örömkönnyek… majd az aperolnál a vőlegény tanúja elárulta, hogy ezek már nincsenek is együtt, mindegyik más partnerrel él. De ha már minden le volt foglalva, és ki volt fizetve, a násznép meg meg volt híva, akkor megtartották a lagzit.”

Helyszíni balesetek (és lehetőségeik)

Katáék egy fél építkezésen töltötték a lakodalmukat: „A terem alig egy héttel az esküvő előtt lett készen… A markoló még ott állt a helyszínen.”

Lilláéknál egyszerűen csak elvágták egy mozdulattal a buli végét: „Éjjel kettőkor felkapcsolták a villanyt, a zene leállt: eddig volt engedélye a helynek hangoskodni. Minden előzetes bejelentés nélkül vége lett az egésznek. Nem is értem…”

Dináéknál a helyszín maga adta a baleset lehetőségét: „Hajózós esküvő: mindent szépen elterveztek, naplemente, a Duna lágyan ringatja a hajót, a Margitsziget a háttérben (ahol az ifjú pár összejött). Csak azt felejtették el, hogy vajon van-e tengeribeteg a vendégek között. Többen már a lagzi (és az alkoholfogyasztás előtt) zöldet ásítottak.”

„A szertartás végén az egyik tanú derékig érő haja belelibbent az égő gyertyába és lángra kapott. Szerencsére pillanatok alatt sikerült eloltani” – mesélte az ijesztő történetet Évi.

via GIPHY

Színes-szagos násznép

„Vidéken, nászmisés esküvőre voltam hivatalos. Az akkori párom pakisztáni volt, tehát muzulmán. A nászmisén a pap Krisztushoz kívánta hozzáadni a menyasszonyt. Majd a lagzin a legutolsó asztalhoz ültettek minket, ahol egy nagyon vallásos házaspár, egy erősen ellenzéki pár és egy meleg pár társaságában vacsoráztunk. Mi jól éreztük magunkat. A nagyon katolikus pár kevésbé” – mesélte Márti a szokatlan helyzetet.

Enikő pedig egy roppant kitartó társasággal találkozott: „A násznép másik felének nem akaródzott még reggel hétkor sem hazamenni. Már a zenekar is hazament, a pincérek is pakoltak. Mi is segítettünk, amit lehetett. A családom férfi tagjai kétszer mentek körbe pálinkát kínálni, mondván: »Na, igyanak még egy elmenőt!« Ebből sem vették észre, hogy már menniük kellene. Nem tudom, utána mi történt, mert mi is hazamentünk.”

Olyan is adódik, hogy maga az örömapa a legnagyobb troll: „A menyasszony apukája a tanácsteremben odaszólt vőlegénynek az aláírásnál: »Jól gondold meg, most még visszaléphetsz!«” (Beáta)

Végül…

A legkedvesebb történetet utoljára hagytam: Hajni képpel is igazolta, hogy lányos zavarában az oltár előtt a gyűrűt nem a férje, hanem a saját ujjára húzta fel, mintha csak otthon készülődve ékszerezné fel magát.

Fiala Borcsa

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images / stock_colors