–

Intézd el a fontos ügyeket!

Annyira alapvető, hogy talán le sem kellene írnom, de mégis: nyugtalanul nem lehet dolgozni. Épp ezért életbe vágó, hogy mielőtt hozzálátsz a feladathoz, megbizonyosodj afelől, hogy minden lényeges ügyet elintéztél! Ültesd ki például a kaktuszaidat, elvégre itt a jó idő! Kapard le a napok óta a táskádban hányódó sorsjegyet – hogyan is koncentrálhatnál addig a munkára, amíg nem tudod, milliomos vagy-e? Na ugye! Leszakadt kabátgomb, kibolyhosodott kardigán, kidobásra váró bizonylatok a pénztárcádban – véget kell vetned a Rettentően Fontos Elvégzendő Feladatok halmozódásának! Ott vannak például az illatgyertyák, amikben eldőlt a kanóc, hát mikor máskor olvaszthatnád fel őket a tűzhelyen, ha nem épp most? Van fogalmad például arról, mennyivel könnyebb írni, ha egy fényesre suvikszolt szamovár néz le rád a szekrény tetejéről? Az oxidálódott fém a fengsuj szerint is csak viszi a csít. Igen, a növényeket is fontos tápoldatozni, és a tegnapelőtt vásárolt kuszkuszt is jobb lenne áttölteni a légmentesen záró üvegbe, mielőtt beleköltözik a moly. Láttál te már molyokat? Na, szerintem sem akarod, hogy beköltözzenek a kamrádba!

Takaríts!

Hiába mondják, hogy a zseni átlát a káoszon, higgy nekem: rend a lelke mindennek. Egész héten nem voltál képes elmosogatni, hát legfőbb ideje, hogy most megtedd! Igen, a zoknikra is ráférne egy alapos hajtogatás, nagyon szomorúan néznek ki így, gyűrötten. Persze, mindenképpen fel kell mosni, és úgy látom, az a horgolt vitrázsfüggöny is megszürkült kissé. Azonnal ki kell fehéríteni! Na és a hűtő. Milyen szaga van már? Ide fertőtlenítőspray kell, ez nem kérdés.

Mi? Hogy dolgoznod kéne? Hülye vagy? Hallottál már a szalmonelláról? Botulizmus?! MÉRLEGELJ!

Rendszerezz!

Ha a lakás ragyog, akkor jöhet a virtuális Marie Kondo: mégis, mit gondoltál, meddig halogathatod a tavalyi nyaralás fotóinak szortírozását? Szerinted szép dolog, hogy ilyen sok megválaszolatlan e-mailed van? Tényleg azt akarod, hogy megutáljanak? Persze hogy most a legjobb írni, jó energiákat küldesz szanaszét, sokkal jobb lesz ilyen lelkiállapotban dolgozni! Csak hát előbb vágj rendet a gépeden is, isten őrizz, hogy épp akkor fagyjon le, amikor el akarod menteni azt, amin egész nap dolgoztál! El tudod képzelni, mennyi helyet szabadíthatsz fel a merevlemezeden az ideiglenes fájlok törlésével? Letöltések mappa kipucolása? Töredezettségmentesítés? Na, ugye! Tanulj a profitól!

Egyél!

Ez a sok munka mind kalóriát von el az agyadtól, márpedig éhesen nem lehet szellemi munkát végezni, ezt még egy hülye is tudja.

Először is enni kell olajos magvakat, a vitaminok meg az esszenciális zsírsavak miatt, de nyilván csak azután, hogy tisztességesen megebédeltél. Persze hogy nincs időd főzni, hiszen DOLGOZOL, de még jó, hogy online tudsz pizzát rendelni, plusz tojás a tetejére kétszázért, hát kell a fehérje, nem? De. Családi, persze, ahhoz jár egy ajándék kóla is, micsoda remek akció, ki se mozdulsz a lakásból, és máris spóroltál! Amíg ideér a pizza, azért egyél egy kis szénhidrátot, a kutatások szerint ilyenkor nem számít, mert az agyad elbontja a nagy munkában. Jaj, de király, hogy maradt fél kiló marcipán a múltkori tortadíszítésből, az pont jó lesz!

Vásárolj online!

A jó munkához jó kedély szükségeltetik, ehhez pedig oxitocin hormon. Na és mi szabadíthat fel többet ebből, mint a vásárlás? (Mivel tök egyedül vagy a lakásban, semmi.) Nekem mindig beválik. Egy szép cipő vagy egy akciós ruha még a legnehezebb napot is feldobja. Elég lesz csak arra gondolnod munka közben, hogy néhány napon belül megérkezik a csodálatos strandpapucsod. (Na és, ha még csak március van? E-L-Ő-R-E-L-Á-T-Á-S, érted? A bölcsek erénye!) Tényleg, nyaralást is kellene nézegetni, nem? Ilyenkor még van előfoglalási akció meg minden. Vagy inkább külön nézzem a fapados repülőjegyeket? Jó, de akkor először nézzük az operaházi programokat, hát nehogy már akkor menjek, amikor nincs is semmi előadás! Ha utazni nem akarsz, vehetsz például kozmetikumot is, csak nagyon vigyázz, hogy a rúzsok és szemhéjpúderek árnyalatát feltétlenül ellenőrizd a laptopodon és a telefonodon is. Tudod, a képernyők eltérő színbeállításai miatt.

Pihenj!

Persze hogy fáradt vagy, hát reggel óta keményen dolgozol azon, hogy gördülékenyen menjen a munka.

Megmondom, mit csinálj, mielőtt hozzálátsz a konkrét feladathoz. Állítsd be a telefonod ébresztőre, huszonegy perc kell az agyadnak ahhoz, hogy mélyalvási fázisba menjen, vágom, mert a múltkor írtam róla cikket. Na, szóval huszonegy perc, fogjad a kutyát, és irány a kanapé.

A tudósok szerint evolúciósan úgy vagyunk kitalálva, hogy a kutyával aludjunk, hát érted, meleg is, szuszog is, rohadtul kikapcsolja az agyadat! Jó, a tízperces szundi üzemmód végül is nem vészes. Háromszor egymás után sem. Oké, akkor már nyomd le még egyszer, legyen teljes óra, mit gondolsz te, hát az ember bioritmusával nem lehet csak úgy packázni!

Frissítsd fel az agyad!

Input, érted? INPUT! Mégis, hogy akarsz szellemi tevékenységet végezni, ha semmit se adsz az elmének, haver? Láttál te már autót benzin nélkül menni? Elektromos? Az most mindegy, AZ ELV a lényeg! Előbb adnod kell, hogy aztán az agyad valami nagyszerűt hozzon létre, szóval üljél le a Netflix elé, és legyen, mondjuk, egy Jóbarátok-rész. Évad. Végül is mindegy.

Gazdálkodj okosan!

Mármint az erőddel. Este tizenegykor már miért kezdenél hozzá bármihez? Éjszakázni nem egészséges. A Discoveryn is mondták a múltkor, hogy rossz hatással van a melatonintermelésre, és az hosszú távon nagyon veszélyes. Vegyél szépen egy forró fürdőt, és reggel – meglátod – olyan frissen ébredsz, hogy pikk-pakk elvégzed a munkát. Pláne, hogy reggel tízre le kell adnod. Szívesen!

Csepelyi Adrienn