–

1. Az undokbéka

Na, ő az én rokonom, vállalom, de büszkeségre semmi okom. Ha őszinte pillanatában kapod el az undokbékát, akkor bevallja, azért vág napokon át olyan arcot, mintha beleivott volna véletlenül a megpimpósodott tejbe, mert gyógyíthatatlan tömegiszonya van. Ha rákérdezel, akkor meg mi a fenét keres télvíz, ráadásul iskolai szünet idején egy wellnesshotelben, vonogatja a vállát, hogy ő csak kísérő. Azt már nem biztos, hogy elismeri, neki a pihenés alapvetően nem társas program, és titkon régóta arról ábrándozik, hogy napokig ne szóljon hozzá senki, de – alapvetően szerencsére – erre esélye sincs.

Ehhez képest megy a „wellnessbe”. Ha már ott van, keres egy kabint, ül a gőzben vagy masszázsba menekül, ha bírja a büdzsé, és szinte állandóan alvást tettet, hogy ne kelljen beszélgetni a masszőrrel… meg úgy általában senkivel. A medencében is olvas, nehogy megszólítsák. A közös étkezéseken, úgy tűnik, habzsol, pedig csak egyszerre veszi magához az összes fogást – plusz, amit a gyereknek szed – hogy ne kelljen többször sorban állni.

2. Duracell-apuka

Három napja van valószínűleg arra, hogy bepótolja mindazt, amit érzése szerint az elmúlt időszakban elmulasztott. Vagy egyszerűen hiperaktív.

Már a reggelinél – miközben te félig az asztalra borulva kortyolod a kávét – a családját szórakoztatja. Pirospozsgás, humorizál, teli szájjal magyaráz, és még a gyerekek maradékát is összekotorja, miután megevett vagy nyolc tojást szalonnával. Kell az energia, reggeli után kirándulnak, tekernek egyet… vagy felmásznak valami hegyre, ha akad a közelben, ha várrom is van a tetején, akkor pláne. Addig legalább neked nyugi van, most menj fürdeni! Mert aztán kora délután berobbannak, és kezdődik a show. Legalább húszféle vízi játékkal érkeznek, apuka derékig áll a meleg vízben, és vagy dobál, vagy fújkál valamit, miközben különböző méretű gyerekek ugrálnak fejest a válláról minden irányba, életveszélyes a közelükbe menni. Egy idő után még vagy nyolc – medencében árválkodó – gyereket adoptál a sajátjai mellé, ettől kezdve minden lusta felnőtt utálja a medence partján. De aktív apukának ez nem tűnik fel, már az esti csocsóbajnokságot szervezi, miközben a neje irigyen lesi a szeme sarkából a közeli nyugágyakon éppen kibontakozó romantikát.        

3. Mr. Big és neje

A medencepart legfeltűnőbb példányai. Az anatómia-atlasz valamennyi izomcsoportját be tudnád azonosítani rajtuk, ha szeretnéd, már csak azért is, mert nagyon lassan vonulnak, élvezik a figyelmet. Jönnek jobbról, jönnek balról, jönnek szemből, megadják a lehetőséget, hogy a tetoválásaikat áramlás közben is megszemlélhesd a strukturált domborzaton, ha még nem tetted volna meg a medencében. Mellkasukról messzire pattan a gumilabda, ha az aktív apuka túllő a célon. Szőrt nemcsak a nő, a férfi sem visel – igaz, ő általában a fején se.

4. Barbáék

Barba papa és Barba mama nem szereti a vizet. Vagy ha mégis, akkor leginkább a meleget, ezért elsősorban a pancsolóban keresd őket, igaz, magát a gyerekmedencét valószínűleg nehezen fogod megtalálni, lévén, megszállták. Barba mama az álcázás mestere, babarózsaszín egyrészes fürdőruhában ázik, (Barba papa hasa alatt nem látszik, mit visel). Ha az úszómester figyelmezteti őket, hogy ebben a medencében nem tartózkodhatnak felnőttek életvitelszerűen, akkor duzzogva áttelepednek a pezsgőfürdőbe, ha nincs hely, akkor elfoglalják bosszúból ketten az összes úszósávot.     

5. Attiláék

A személyzet kábé úgy emlegeti őket, mint az avarok a hunokat.

Ők a svédasztal portyázói, módszeresen lerabolják.

Amit nem találnak, azután reklamálnak. Mindig hátrahagynak egy őrszemet, jelezze, ha hoztak epret, ananászt, szőlőt, fagyit vagy bármit, ami gyorsan fogy. Ha hétkor mennek le reggelizni, tízkor még az asztalnál ülnek, és szalvétába csomagolnak „a biztonság kedvéért” némi tízórait is, hátha megéheznek ebédig.

6. A sereg

Kizárólag alakulatban mozgó fiúbanda, egyenruhájuk: gumipapucs, M-es (női) ezért hasban kicsi, mellkasszőr alatt megcsomózott fehér fürdőköpeny, ázott, tapadós bermuda. Jellemzően akkor bukkannak fel, amikor élvezed a váratlan egyedüllétet a szaunában. Imádnak locsolni, ezért a hangulat hamar felforrósodik. Mivel reggel óta isznak, vagy még nem józanodtak ki tegnap óta, ordítva beszélgetnek, nehogy te, a társaság egyetlen alkalmi nőtagja lemaradj egy poénról. Hangos hahotával jelzik, hol kellene nevetni. Mivel általában van bár a medencék közelében, a sereg hamarost hordává alakul, és tarol.   

7. A sunyi vadász

Facér alfahímek ritkán bukkannak fel egyedül wellnesshotelekben, inkább alkalmi feleségekkel érkeznek. De parkoló vagy nyugállományú skalpolók azért akadnak szép számmal, a medence partjára hasalva stírölik alulról a csajokat, vagy a nyugágyban – szétterpesztett lábbal – heverve, újságolvasást mímelve bámulnak. Láttál már bepunnyadt, dagadt kandúrt leselkedni az egyik szemhéja mögül, mert csipereg valami madár a közelben? Nem ugrik rá, de azért radaroz. Na, pont ilyen a sunyi vadász is. 

8. A híres fővárosi közszereplő

Szezonban mindig van egy példány a vidéki wellnesshotelekben. A fürdőruhás medencézést inkább kihagyja, ne skubizzák, oda a rokonai viszik a gyerekeit, ha vannak. Amikor átvonul az éttermen, mindenki őt nézi valamilyen fedezékből, ő meg úgy tesz, mintha már észre sem venné az érdeklődést, annyira megszokta, rutinosan lépdel, flegmán és ruganyosan, illetve ha nő, valósággal átsiklik a termen, hogy aki eddig nem ismert volna rá, annak most biztosan leessen a tantusz. Ha szponzorált a sztár üdülése, akkor jó eséllyel tűnünk fel háttérként a következő hetekben – egy számunkra különösen előnytelen pózban – valamelyik bulvárlapban vagy a híradóban. 

9. A párterápián lévők

Kétfélék lehetnek. Vagy egymáson lógnak egész nap, vagy már feladták, és titokban az erkélyről az ügyvédet hívogatják. Elvileg azért érkeztek, hogy adjanak maguknak még egy esélyt, és tisztázzák a dolgokat.

Reménykednek, hátha az otthon falai közül kiszakadva megint megkívánják egymást, ami utoljára négy éve fordult elő (nagyvonalú számítás szerint).

Mivel azonban vonzalmat továbbra is csak idegenekkel kapcsolatban éreznek a medencében, koloncok egymás nyakán, frusztráltak, és ezt a személyzeten vagy a fürdőtársakon vezetik le, mert egymással már veszekedni is unnak.  

10. A csecsemő rokonai

Alaptípus a wellnessekben a ded, aki lestrapált kísérőkkel érkezik. Sokszor ez nemcsak apát és anyát jelent, hanem minimum egy nagymamát is, hogy anya is pihenjen végre, esetleg huncutkodjon apával, nehogy apa elpártoljon a hosszú szexböjt miatt. Anya persze nem pihen és nem huncutkodik, mert az amúgy egész nap vele lévő gyerek kiborul a helyszínváltozástól, és non-stop őt akarja, hiába ringatja a nagyi, vagy lógatja a medencébe az apa, mint egy teafiltert. Úgyhogy anyuka szoptat a játszóházban, szoptat az étteremben és szoptat a nyugágyban, közben a nagyival veszekszik, apával meg már azt se. Ha nem kap gyorsan mellet, a gyerek ordít, és vagy ötszáz ember vonja össze a szemöldökét, pedig a fele kábé ugyanarra vágyik, amire ő, csak épp hiába, azért olyan idegesek.    

11. A balhés

Máris szomszéd, midőn nyaral. A víz hideg. Ha a csapból jön, akkor meleg és büdös. A zuhanyzó koszos. (De ők résen vannak, a felesége sose utazik Domestos nélkül, alapos fertőtlenítéssel nyitnak.) A recepciós tiszteletlen. A szomszédok perverzek. Már ránézésre! A kaja rossz. És kevés! A felszolgáló lassú. És miért nem tesz rendet, az a család túl hangos. Miért engednek be ide kisgyerekeket? Ilyen neveletleneket, hova tart a világ! Tajgetosz!

12. A demonstrátor

Gyanítod, hogy jattolnak neki a marketingen. Egész nap fülig érő szájjal vesz részt minden létező programon. Még Gesztenye Gusztit is készít. Az aktív apuka női megfelelője, de soha nem a párja, kinyírnák egymást. Általában élénk színű haja van: mahagóni vagy padlizsán, és tarka ruhái csilingelő kiegészítőkkel. Az egyetlen versenyző, aki még a vízi-aerobikon is indul hajnali hatkor.

Mindenkihez van egy kedves szava, kár, hogy mindenki vesegörcsöt kap tőle.

Este a minidiszkóban együtt ropja a kicsikkel, közben koktélt szürcsöl, nála csak az orosz milliomos beszívott felesége feltűnőbb jelenség, akinek gyakran kizuhan valamije a ruhából. Van, hogy a csúszdán történik a baleset, van, hogy az étteremben. A férfiak örülnek, de nem mernek rendesen odanézni. Zdrasztvujtye! 

Kurucz Adrienn

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/NDAB Creativity