Ültél már egy autóban/padon/fűben csókolózva, miközben azt érezted, hogy a tested és lelked összeolvad benned, és egy fonatként áramlik át egy másik ember testébe és lelkébe? Érezted már úgy hogy egyszerre nyílik meg alattad a föld és fölötted az ég? Indult már el gyomorból fejbe az érzés, hogy enélkül az ember nélkül az életed hátralévő részében egy tapodtat sem, hogy soha többé nem akarsz már mást megcsókolni, mert titeket egyetlen darabból faragott a jóisten? Én igen. 

A csóknál őszintébb kapcsolódást nem tudok elképzelni két ember között. Csók közben nincs vetítés, nincs megjátszás. Csók közben a két ember egyszerűen olyan… amilyen.

Egy csókból kibomlik a személyiség rejtőzködő vagy rejtegetett oldala, a partnered valódi énje. Szóval, (a szó szoros értelmében) állati fontos, hogy – ahogy Somogyban mondjuk – összestimmeljetek. 

Először is, az emberi ajkak tele van receptorokkal – csak az ujjaid hegyén van annyi belőlük, mint a szádon. Ezek a receptorok jelzéseket küldenek az agyadba csókolózás közben, amely aztán elkezdi nyomatni a dopamint (azaz: jutalmaz) meg az endorfint (azaz: fájdalmat csillapít), és ha igazán jó a cucc, akkor elindul az oxitocin is, amitől meg akkor és ott szerelembe esel. És ez még nem minden, amennyiben te – ízlésed szerint – férfit szeretsz csókolni, akkor az ő nyálából még jön beléd a tesztoszteron is, amely menthetetlenül az egekbe repíti a libidódat. Ráadásul a csókolózásnak evolúciós jelentősége is van; dr. Sarah Jones, a Kenti Tudományegyetem professzora szerint a csókélmény alapján szortírozza az agyad, hogy biokémiai szempontból ki lehet a megfelelő partner a párosodásra. Egy másik, német kutatás szerint már magzatkorban, az anyaméhben eldől, hogy majd ott, abban az autóban/padon/fűben csókolózva jobbra vagy balra esik jobban hajtani a fejedet.

Hát, ennyire fontos a csók. Mondom, fontosabb, mint a szex. (Ami szintén fontos, ja-ja, csak most a csókról írok.) Így aztán egyáltalán nem mindegy, ki hogy csinálja. És sajnos néhányan nem csinálják jól. Vagy legalábbis úgy, ahogy neked jó. Nagy szerencse, hogy a világban él vagy 7,5 milliárd ember, ezért aztán viszonylag nagy eséllyel találsz magadnak olyan partnert, akivel, izé… összestimmelhettek. Ezzel együtt barátaim és ismerőseim segítségével összeszedtünk 15 olyan csókot, amit azért nem baj, ha megpróbálsz elkerülni. Ha jót akarsz.

Mindegyik valódi esete(ke)n alapszik. Ezek pedig: a csók, 

1. amitől felfordul a gyomrod

Ha te nem dohányzol, de ő igen, ha nem szereted a hagymát/fokhagymát, de ő igen, ha nem erőssége a szájhigiénia, te viszont rendszeresen mosol fogat. Vagy, ha ne adj' isten, gyomorbaja van szegénynek. Esetleg egyszerűen nem ízlik a szája természetes íze. Émelyítő, szomorú, igen. És a rágógumi nem fogja megoldani. Te pedig nem fogod megszokni.   

2. amitől összeragad a szád 

Az egyik legnagyobb, ámde, szerencsére nem feltétlenül orvosolhatatlan baj, ha nincs elég nyál a bizniszben. Ahogy egy ismerősöm fogalmazott: „mintha száraz lisztet forgatnál a szádban egy kis taplóval megszórva”. Mondom, nem feltétlenül nagy a baj, lehet, hogy egyszerűen csak nagyon izgultok. Vagy elfelejtettetek elég vizet inni napközben. De ettől még borzasztó.

3. ami leszív

Udvariasan megkérdezi, hogy megcsókolhat-e, majd „a pozitív válasz után rátapad az arcodra, mint egy akváriumtisztító hal, és vad szívásba és nyalogatásba kezd”. Ez vajon miért jó bárkinek is?

Making Out Johnny Depp GIF - Find & Share on GIPHY

4. ami egyszerűen nem működik

A pillanat tökéletes, a világítás nem is lehetne barátibb, a hangulat felfokozott, mindketten érzitek, hogy itt és most megtörténik. Elindultok lassan, egymás szemébe nézve a másik arca felé, a tekintetek egymásba kapaszkodnak. Végre megcsókoljátok egymást. Annyira vártátok, annyira bíztok a másikban, annyira kedvelitek egymást… és mégsem működik. Nem passzoltok. Egyszerűen tragikus.

5. ami az egész fejedet eláztatja

A 2. pontban ábrázolt jelenség ellentéte. Az ember, aki vízerőműnyi nyállal a szájában érkezik, és lelkesen szeretné veled minden cseppjét megosztani. Mire végeztek, a hajvonaladtól a dekoltázsodig úszol. Minősített eset: amikor a Tanganyika tavához még egy totál passzív nyelv is társul. Nesze, itt a nyálam, evezz egyedül!

6. amitől (majdnem) kitörik a fogad

Ez egy sajnos viszonylag költséges alműfaj. Mondom, miért. Történt, hogy egy kedves barátom nem szomjasan egy hasonlóan nem szomjas fiúval kezdett őrülten szenvedélyes csókcsatába. A nagy hevülésből kölcsönös fogcsikorgatás lett, majd fogtörés. És a végén fogpótlás. Szóval, csak nyugi!

7. amire nem emlékszel

Osztálytalálkozó. Fiú leül melléd. Dumáltok, nosztalgiáztok, röhögtök együtt a régi sztorikon, osztálytársakon. Aztán a távolba réved, majd rád mosolyog, és megszólal: és az a csók… akkor, a klubdélutánon, a süteményes pult mögött… emlékszel? Visszamosolyogsz, és közben: rohadtul nem emlékszel. Semmire. Arra sem, hogy vala volt valamilyen közötök egymáshoz úgy. Az agyad valamiért meg nem történtté tette. True story. (Sajnos nem az enyém.)

8. a kezdő

Zárt ajkakkal tapad a másik szájara, és apró nyelvöltögetésekkel jelzi, hogy akkor kicsit átmászna, de csak, ha nem zavar. Ő kér elnézést. Na, jó, mindannyian voltunk kezdők – őt ne feltétlenül engedd el, simán lehet, hogy érdemes foglalkozni vele egy kicsit. Ki tudja, melyik hernyóból lesz csodaszép pillangó, nem igaz?

I Love You Kiss GIF - Find & Share on GIPHY

9. a lusta

Csak úgy van. Félig benne a szádban. De inkább nincs. És mégis van. Rém idegesítő. Látszólagos lustasága mögött számos ok állhat. Nincs benne érzés vagy vágy, egyszerűen csak tűri, mert tudja, hogy egy ponton a csókolózás megúszhatatlan, ha az ember el akar jutni A-ból B-be. Az is lehet, hogy szégyelli, és a vállad fölött kémlel, hogy ki látja. Esetleg – ó, egek! – egyáltalán nem szeret csókolózni. Senkivel.

10. a gyíknyelvű

Azt hiszem, az lesz a legjobb, ha szóról-szóra idézem, ahogy egy barátom fogalmazott nekem : „olyan, mintha legyet látna a torkomban, sutty, lenyomja a nyelvét, és az orra ettől a heves közelségtől elnyomja az enyémet. Ezzel egyszerre okoz oxigénhiányt és hányingert (amolyan görögös pávatoll-lenyomás érzetet, tudod) amellett hogy rém szar.” Nincs több hozzáfűznivalóm.

11. a varrótűnyelvű

Ezt a típust sajnos személyesen ismerem. Nyelve hegyes és lelkes, ha kell, ha nem. Nem nyal, hanem szúr. Döf. Sőt, döfköd. Te meg közben annyira meglepődsz, hogy elfelejtesz kiszállni a menetből, így aztán a végére úgy érzed magad, mint valami zsebkendő, akit pelenkaöltéssel körbevarrtak.

12. az izomszájú

Persze, tudom, hogy az ajkaink – mindannyiunké – tele vannak izmokkal. De van, aki valamiért úgy érzi, hogy nem elég az adottság, még rá is kell gyúrni. Gyúrós ajkak, értitek. Ahogy a szenvedő-tapasztaló alany fogalmazott: „zéró érzéki puhaság, gyengédség, inkább valami sztahanovista módszerrel harapdált, amíg úgy nem érezte, hogy most már elég volt.” Jájj!

Mr Bean Love GIF - Find & Share on GIPHY

13. az önkéntes fogorvos

Mindent kipucol, takarít és fogkövet szed. Körbe-körbe jár, bekukkant a bölcsességfog (vagy a helye) mögé is, biztos, ami biztos. Majd „a kezelés befejezéseként még pajkosan szájon harap, hogy kiserken a véred is”. Hát, nem csodálatos? Nem hát.

14. a harapós

Az izomszájú közeli rokona, csak ő nem ajkakra gyúr, hanem fogra. Kényszeresen harapdál. Nem finoman, fájón. Lent, fönt, szájat, nyelvet, amit csak ér. Vajon miféle gyerekkori trauma okozhat efféle fixációt?

15. ami nincs

Várod. Vágyod. Reméled. Akarod. Álmodsz róla. És nem kapod meg. Soha. Hú, de kár, hogy már használtam a tragikus szót.

Na, most lehet Cosmopolitant kiáltani!

D. Tóth Kriszta

Kiemelt kép: Részlet a Cry-Baby című filmből (1990)