1. Fel vs. le

Kezdjük az alapoknál! A női-férfi viták origója, mondhatni, a paradicsomból való kiűzetés első résnyire nyitott kertkapuja: a vécédeszka lehajtása. Amúgy soha nem értettem, hogy miért a férfiaknak kell le-, és miért nem a nőknek felhajtania pisilés után, de ez már-már filozófiai mélységű probléma. Tudom, mindenki üljön rá, és meg is oldottuk, de az egyedfejlődésünk még nem tart itt.

2. Egyeduralom

Tiéd az ágy! Igen, ez ilyen egyszerű. Tulajdonképpen magyarázni sem kellene, de az apróságok felett hajlamosak elsiklani az emberek. A saját ágy olyan, mint az oxigén. Természetesnek veszed, ha van, de ha nincs, az komoly kellemetlenségekkel jár. Évszázadok óta megy a küzdelem a szabad éjjeliszekrény-használat, az olvasólámpa kezelésének joga, és az összes takaró összehempergése érdekében. Ezek fölött most egyedül te uralkodsz.

3. Felszabadult szarvasbőgés

Még az éjszaka dominálásának szerves része, de fajsúlyosabb annál, mint hogy csak egy alpont legyen a második oldal alján. Ha horkolsz, nem keltenek fel! Van az a félálom, amikor saját magadra riadsz fel, de gondolom, magával szemben mindenki kicsit megbocsátóbb az átlagnál, illetve nehéz lenne zsarolási potenciált találni a megelőzésre. Szex úgysincs, magadtól meg nem tudsz külön szobába vonulni.

4. Szabadon szálló szelek

Ezzel el is hagytuk a hálót, és tovább haladunk. Hova is? Bárhova: ugyanis, finghatsz, böföghetsz kedvedre a lakás bármely pontján. Már ha tudsz. Mert, ugye, kaja nincs, és emiatt a szervezeted kissé legyengült. De ha fejből megy a legközelebbi étterem telefonszáma, és napi rendszerességű lesz a meleg étel, végre beáll a rendszer, és akkor tényleg elengedheted magad.

5. Távirányító monopólium

Azt nézel a tévében, amit akarsz, akár a tavalyi BL-döntő ismétlésén is elalhatsz már nyolckor a kanapén, teljesen figyelmen kívül hagyva, hogy az univerzum mely pontján adják le ismét a Született feleségeket, vagy az aktuális tehetségkutató hányadik körén kell izgulni a kiesés szélére sodródott árva, mozgássérült, félvak, kopasz kislány miatt.

6. Minimalizmus kimaxolva

Végre megoldódik a „mosogatógép vagy egy új, nagyobb tévé” kérdése! Illetve hát, fel sem merül ez a kérdés, mert a pizzás dobozt és a műanyag tányért nem is kell elmosni. Felesleges dolgokra meg nem költünk, ugye! Épp elég lesz azoktól megszabadulni, amik az évek alatt felhalmozódtak. Ilyen például a hatdarabos kávéskészlet, azokkal az aranyos csészékkel, amiknek egy része már eltört, a maradékból meg hamutartó lett a teraszon.

7. Te, te és te

Nem érdekel, ha otthagyod a zoknidat bárhol! A te lakásod, a te életed, a te zoknid. Legyél kemény, és miután már minden lehetséges helyet kipróbáltál, hagyd a lábadon. Egyszerre csökkented a rezsit, hiszen kevesebbet kell mosni, és növeled a rendet a lakásban, tulajdonképpen plusz energia befektetése nélkül. Mindenki nyer, a szabadságérzeted, pedig újabb löketet kap. Egy idő után a cipőt is fent kell hagyni a nyilvánvaló erjedés miatt, így viszont a takarítás szükségessége is kap egy kis gellert, ami újabb apró lépés a Nirvána felé.

+1.

A test után pedig lassan az elme is felszabadul, vagyis büntetlenül írhatsz ilyeneket, nem kell utána magyarázkodnod.

 

Kovács Márk