Férfiként egészen biztosan tudom, hogy én milyen találmányokra várok, a nőkét meg csak sejtem, de majd nyilván megcáfolnak. Légyszi, már most hagyjatok azzal, hogy ez vagy az nem lehetséges, meg nincs értelme. Száz éve ki gondolta volna, hogy a belső égésű motorral hajtott automobil szinte semmit sem változik (de legalábbis az elv semmiképpen), nem váltja fel az egyszemélyes repülő... vagy bármi ehhez hasonlóan futurisztikus dolog?! Ellenben az senkinek sem jutott eszébe, hogy lesz olyan hűtő, ami majd önállóan rendel tejet interneten, ha észreveszi, hogy kifogyóban van. Nem is volt hűtő, nemhogy internet. Nem vizionálok tehát vízzel hajtott autót, ingyen internetet, egészségesebb és olcsóbb élelmiszert az emberiségnek. Úgyis csupa hülyeséget fognak kitalálni, mi pedig szeretni fogjuk. Vagy utálni, de megvesszük majd. Például ezeket:

Szopórobot

Nemrég olvastam erről az elmés szerkezetről, amit jelenleg nemes egyszerűséggel szopórobotnak hívnak. Több nőismerősömnek említettem már, hogy ha sikerül kifejleszteni a prototípust, akár 200-250 dollárért hozzá lehet majd jutni neten. Eddig érthetetlen módon csak furcsálló tekintetekkel, és némi borzongással vegyes undorral találkoztam a részükről. Ezt a reakciót nem tudom hova tenni. Szerintem a szopórobot semmivel sem rosszabb vagy jobb, mint az elemes vibrátor. Mondjuk, nagyobb és hangosabb, de ugyanannyit fogyaszt, és kábé ugyanúgy kell tisztán tartani. Ha végképp le akarunk mondani a hitvesi ágy melegen tartásáról, akkor egy kis idő ráfordításával a dildóra köthetjük a szopórobotot, és megoldják egymásnak, nekünk pedig csak az utána jövő cigire kell odafigyelnünk.

Nonshopping tabletta

Évszázadok óta várunk erre a csodaszerre. Fontosabb lesz az emberiség történelmében, mint a kerék vagy a Viagra! Én azt gondolom, hogy a nők egy része önkéntesen is alávetheti magát a tesztelésnek, de hamar elterjed, és akkor oltás jelleggel kaphatják, hogy később már ne legyen ebből problémájuk. A szer hatása nagyon egyszerű. Pár napos adagolás után elfojtja a vásárlási ösztönt, vagyis blokkolja a shopping-gént. Hatását könnyen ellenőrizhetjük egy átlagos „Van kedved vásárolni valamit, drágám?” kérdéssel. Ha erre egy bágyadt „Nem tudom”, vagy „Még gondolkodom” a válasz, akkor nyugodtan emelhetjük az adagot. Ha határozott „Nem”, akkor rendben vagyunk. Minimális esély van a túladagolásra, de azért figyeljünk a jelekre. Ha a tesztkérdésre a „Nem szeretnék vásárolni, inkább menjünk ki meccsre a haverokkal, és igyunk egy csomó olcsó meleg sört” a válasz, akkor csökkentsük a bevitelt, vagy egy időre le is állhatunk. Ellenkező esetben egy újabb hím kerül be a családba és akkor félő, hogy a koszos alsógatyák, az igénytelen konfekció zakók és szakadt hátizsákok fogják ellepni életterünket. 

Meccsrelankadó

A meccsrelankadó lesz a nők Szent Grálja, az instant UV-fény a focivámpírok ellen, az a kryptonit-szilánk amit bármikor bevethetnek a saját „szupermenjükkel” szemben.

A nonshopping tablettával ellentétben ezt nem kell folyamatosan adagolni. Amolyan esemény előtti tabletta. A hatásfok növelése érdekében egyedül a fontosabb bajnokságok menetrendjére kell figyelni, ami amúgy nem érdekelné a nőket, de a cél érdekében áldozni is kell. Legjobb megoldás, ha a kezdő sípszóra odakészített alkoholtartalmú italba csempészik be a szert, így az első negyed-, harmad-, vagy a félidő végére már ki is fejtheti hatását. Mégpedig ott, ahol a legjobban fáj, a libidónál. A felhalmozódott adrenalin miatt a legtöbb férfi a sportközvetítés után (türelmetlenebbek akár közben is) kívánja a szexet. A hülye, nem elég, hogy valami értelmetlen rugdosódást néz, még szexelni is akar. Na, ennek most vége. A meccsrelankadó ugyanis teljesen kiöli a szexuális vágyat az egyénből. Ha mégis kedve szottyanna, akkor az adalékanyagok ezt fizikailag gátolják meg. Egy idő után a kísérleti állatokhoz hasonlóan itt is kialakul a pavlovi reflex, „ha meccset nézek, nem áll fel”.  Persze így is lesznek páran, akik a meccset választják, de értük nem kár, úgyis evolúciós zsákutcát jelent a génállományuk. Az állástalan focisták így majd mehetnek utcát seperni, a Magyar Szerencsejáték Zrt. helyét pedig sóval vetik be.

Random beszélgetésgenerátor, vagyis REBEG

A kütyük egyre fontosabbá válnak az életünkben, és ennek üteme a jövőben csak fokozódni fog. Sokan már most is csak a virtuális térben tartják a kapcsolatot a virtuális barátaikkal. De még mindig szükség van az ember részvételére, hogy bepötyögje a szavakat, leüsse az entert, felvegye a telefont. A hardver már adott, de hamarosan meglesz hozzá a tökéletes szoftver is, ami végre teljesen felszabadítja a használót a felesleges társadalmi kötöttségek alól. A REBEG képes lesz arra, hogy teljesen értelmetlen beszélgetéseket folytasson egy humanoiddal úgy, hogy azt a vonal másik végén ne vegyék észre. Mielőtt valaki legyintene, hogy ez már létezik, és mesterséges intelligenciának hívják, az gondoljon csak bele, hogy mikor lenne képes egy intelligens robot olyat kérdezni, hogy: „És azzal a buflákfejű fickóval mi van? Tudod, akit múltkor a körmösnél láttunk!”

 Kovács Márk