Tévéforradalmat akarunk! – A néző 12 pontja
Igen, tudjuk, nincs tévétek. Meg különben is csakaspektrum. De most lépjünk túl ezen az értelmiségi és/vagy sznob megközelítésen. És fogadjuk el, hogy a társadalom nagy része számára a tévé igenis a szem rágógumija, a munka után fáradtan megtérő emberek és asszonyok sejtelmesen villódzó jó barátja (meg a miénk, igen, bizonyos napokon, egy egészen kicsikét...). Tetszik, nem tetszik, a tévé fontos, a tévé mindenhol ott van. Nem is ezzel van problémánk, hanem azzal, hogy olyan, amilyen. Úgyhogy dr. Gyurkó Szilvi, a WMN csapat közreműködésével összeírt néhány ötletet ahhoz, hogyan kellene forradalmasítani a televíziózást.
-
A tévé él és élni akar, és ha mi is túl akarjuk élni a nagyinál töltött péntek délutánt (a háttérben a Muzsika tévében fellépő vígan nótázó banktisztviselők nélkül), vagy a magányos hétvégéket (szakítás után, amikor pont nincs nálunk a Bridget Jones DVD), akkor bizony szükségünk volna rendes tévéműsorokra.
Íme, a tévéforradalomra törő egyszeri tévénéző 12 pontja:
1.
Tüntessük el a tévéből azokat, akiket a sminkjükön kívül semmi más nem jogosít fel arra, hogy a képernyőn legyenek!
2.
Ha az ország népességének 0,00199 százaléka parlamenti képviselő, akkor miért kell folyton őket nézni a tévében? Jogunk van a politikusmentes tévézéshez!
3.
Az a szappanopera, amit úgy kezdesz el nézni a 216. epizódnál, hogy öt perc múlva mindent értesz belőle, nem éri meg hogy az idődet pazarold rá. Úgyhogy ne pazarold rá az idődet!
4.
Legyen olyan iszonyú vicces, okos, a világ dolgaira nyitott, önmagát is kifigurázni képes közéleti kérdésekkel foglalkozó műsor, mint amilyen John Oliver Last Week Tonight programja.
5.
Most komolyan: Who the fuck is Berki Krisztián?
6.
A Hupikék törpikék nem minőségi gyerekműsor. Miért kell minden szombat reggel leadni valamelyik csatornán?
7.
Valljuk be, a Gálvölgyi show 65. része már nem szól akkorát, mint az első (amikor még nyolcéves voltál). Úgyhogy szépen kérjük, legyen végre valódi humor is a tévében!
8.
Legyen egy olyan gyerekműsor-vezető (vagy bármilyen műsorvezető), mint Carrie Burnell, a BBC gyerekcsatornájának végtaghiányos és tündérien vicces sztárja!
9.
Szinkron helyett feliratot! Legalább néha. Sometimes.
10.
Szoknyás szakkommentátorok, női sportriporterek csapatai, előre!
11.
Amíg csak fehér bőrű, egyformára sminkelt, szabályos fiúk és lányok vannak a képernyőn, addig nehéz elhinni, hogy ebben az országban élnek roma, fogyatékossággal élő, a magyart második nyelvként beszélő felnőttek, ad absurdum: menedékjogot kapott külföldiek. Vagy akár a világról és önmagukról értelmesen gondolkodni képes gyerekek is. Ha ilyeneket is látnánk a tévében, talán elhinnénk, hogy tényleg léteznek.
12.
Külön főzőcsatornát az indiai konyhának! (Ez a Szentesi miatt került ide. Én magamtól azt írtam volna: Mutassa már meg végre valaki, hogy kell csomómentes tejbegrízt csinálni!)
Ez a lista persze még hosszan folytatható, úgyhogy írjátok meg kommentben, hogy ti kiket látnátok szívesen a tévében (Chuck Norrison kívül)!
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Unspalsh/Ajeet Mestry
