–

Gábor negyvenöt éves. Vezető pozícióban dolgozik, imádja a szexet, és még annál is jobban imádja, ha a feleségéhez bújhat egy hosszú nap végén. Számára a szex egyszerre játék, kapcsolódás, intimitás, szerelmi vallomás és sport. Valami, amire mindennap vágyik. Valami, amire néhány hete képtelen, mert bárhogy próbálkoznak is, neki egyszerűen nem jön össze az, ami korábban mindig „takkra ment” neki. Amikor ez először fordult elő, a felesége megértő volt. „Semmi baj, mással is előfordul” – mondta, mielőtt magára húzta a takarót.

Gábor tudta, hogy most kellene magához ölelnie, elmondania, mennyire megijedt attól, ami történik. Tudta, hogy így a felesége kedvére tehetne, hogy az estének nem így kellene véget érnie… De egyszerűen képtelen volt lépni, mert úgy érezte, kihúzták a lába alól a talajt.

Gábor egyike azon férfiaknak, akik negyven és hatvanéves koruk között megtapasztalják a merevedési zavarok valamely formáját. Tízből öt férfi érintett.

Elvárás, hogy a férfi mindig potens és tettre kész legyen

Gyakran beszélünk arról, hogyan kötik gúzsba a sztereotípiák még ma is a nőket. Sokkal kevesebb szó esik azonban arról, hogy a nemi sztereotípiák a férfiakat is sújtják. A közvélekedés szerint ugyanis egy igazi férfi mindig vágyik a szexre, bármikor kapható az aktusra, könnyű elcsábítani, és egy jó numerára sosem mond nemet – pláne, ha a nő szabályosan felkínálkozik neki, és még szép is. 

Arról nem is beszélve, hogy ha egy férfi magas érzelmi intelligenciával, jó verbális készséggel rendelkezik, nem ért a barkácsoláshoz, az autókhoz vagy legalább a műszaki cikkekhez, kevesebbet keres, mint a párja – és ez adott esetben még csak nem is zavarja! – vagy a viselkedése nem kimondottan a hagyományos értelemben férfias, akkor sokakban automatikusan megkérdőjeleződik a férfi rátermettsége és szexuális irányultsága, ráadásul csökken a vonzereje is. A férfiakat sújtó irracionális és sztereotipikus elvárások összessége az az úgynevezett Man Box-jelenség, melyet Michael Flood szociológus professzor fogalmazott meg, s mely mindannyiunk közös tudásának részét képezi.

S bár változnak az idők, velük együtt pedig az elvárások is, a hiperszexualitás és a szexuális nyitottság, a kísérletezésre való hajlandóság, a bármikor hadra fogható, potens férfi képe még mindig „alapbeállításként” jelenik meg a nők és a férfiak fejében egyaránt.

Problémák az ágyban

A merevedés valójában rendkívül összetett folyamat, amelyet fiziológiás és pszichés tényezők egyidejűleg befolyásolnak. Vagyis nemcsak vágy, hanem lelki ráhangoltság, hormonális és idegi válaszok is kellenek ahhoz, hogy a férfi aktusra kész állapotba kerüljön. Az erekciós zavarok gyakorisága az életkor előrehaladtával nő. Európai adatok szerint a 40 évnél fiatalabb férfiaknál az előfordulás gyakorisága 4-10 százalék, a 40-60 év közötti férfiaknál 39-57 százalék, a 60-70 éves korosztályban pedig 60 százalék feletti – írja a Webbeteg.

Fiatalabb életkorban a merevedési zavar mögött leginkább lelki okok valószínűsíthetők, fontos azonban a hormonális okok kizárása. Idősebb korban a nemi vágy csökkenése együtt járhat a fizikai teljesítőképesség és a közérzet romlásával. A kellemetlen tünetek olykor komoly anyagcsere-megbetegedések – például cukorbetegség, magas koleszterin- és vérzsírértékek –, illetve kardiovaszkuláris megbetegedések előjelei is lehetnek. Mivel fiatal és középkorú, erekciós problémával küzdő férfiaknál tíz éven belül ötvenszer(!) gyakrabban fordul elő kardiológiai betegség – számol be róla a Semmelweis Hírek –, a tünet jelentkezését követően célszerű az alapprobléma feltárására is időt és energiát fordítani.

Ha „nem áll fel”, az hatással van a párkapcsolatra is

Az erekciós zavar szükségszerűen hatással van a partnerre és a párkapcsolat minőségére is – különösen akkor, ha a felek nem tudják, merik vagy akarják megbeszélni, mi játszódik le bennük és köztük. A tagadás, az elutasítás, a jelenség bagatellizálása, de a túlzott elemzés is további problémákat idézhet elő. Így aztán gyakori, hogy míg a férfi a saját férfiasságát kérdőjelezi meg, addig a nő vagy a partnerét okolja, vagy önmagában keresi a hibát.

Fallah Nóra szexuálpszichológus azt mondja, a szexuális nehézségekkel küzdő kliensek gyakran erős magányt és szégyenérzetet élnek meg, ami tovább nehezíti a segítségkérést.

szex pénisz erekciós zavar
Fallah Nóra - A kép Fallah Nóra tulajdonában van

„Érzékeny téma ez, melyet rengeteg tévhit és tabu övez. A segítségkérést nehezíti, hogy sok kliensnek nehéz beszélnie a szexualitásról, akár egy szakember, akár a partnere előtt. A férfiak sokszor úgy élik meg, hogy egyedül vannak a problémájukkal, ezért gyakran akkor kérnek segítséget, amikor már párkapcsolati válságba kerültek, vagy akár véget ért emiatt a kapcsolatuk, és a következőbe nem szeretnék továbbvinni a problémát” – mondja a szakember.

„Az érintetteken nagy a nyomás, hiszen azt gondolják, hogy a párkapcsolatuk sorsa múlhat a teljesítőképességükön, ez pedig korlátozhatja az önfeledtséget, a játékosságot, a szex örömét és izgalmát.”

A szexuálpszichológus azt mondja, az átmenetileg vagy tartósan jelentkező erektilis diszfunkciók alapjaiban ingathatják meg egy férfi önértékelését. Ennek oka, hogy rengeteg szexuális tévhit él a köztudatban, az erekciózavart pedig elsősorban az idősebb férfiak problémájaként kezeli a társadalom. Pedig a lelki eredetű zavarok a fiatal férfiakat is sújtják. 

„Hogy milyen mértékben hatnak a szexuális zavarok a személy önértékelésére, nagyrészt azon múlik, hogyan vélekedik az egyén a férfiasságról és a szexualitásról, mennyire edukált és milyen mértékű szexuális önismerettel rendelkezik” – mondja Fallah Nóra. „A férfiak sokszor azt élik meg, hogy nem képesek megfelelni a saját vagy a társadalom által elvárt szerepeknek. Ez szorongást, szégyent és frusztrációt okozhat, amelyek mind negatívan befolyásolhatják az önbizalmat és az önértékelést. Bizonyos esetekben öngyilkossági gondolatok is megjelenhetnek.” 

Válás után újra „szűzen” – Mi kell ahhoz, hogy az első szexuális élmény jó legyen?

WMN SZEX – 2024. április 22. – ZKB

A szakember úgy tapasztalja, hogy a férfiak egy része a merevedési zavar hatására kontrollvesztést él meg, melynek következtében kétségbeesetten próbálhatják újra magukhoz venni az irányítást. 

„Gyakran előfordul, hogy szex közben a férfi fejében megjelenik egy lelombozó gondolatspirál. Például: »Mi van, ha nem lesz merevedésem? Hogyan fog rá reagálni a párom? Csalódást okozok neki.« Vagy elkezdik a merevedés állapotát monitorozni: »Elég merev vagyok? Meddig maradok merev? Már nem elég kemény!«, és így tovább. Gyakorlatilag egyik gondolatból a másikba csúsznak, ami akár egy pánikszerű állapotig is fokozódhat. 

Ekkor olyannyira összpontosítanak a merevedésre és annak ellenőrzésére, hogy nem tudják befogadni magát a szexuális élményt vagy ingert. Ilyenkor az együttlét mintha csak egy háttérzaj lenne, amire hiába próbálnak, nem tudnak koncentrálni. A segítség az lehet, ha megpróbálnak visszatérni az érzékszerveiken keresztül a jelen történéseibe: a testükbe.” 

A merevedési panaszokat megélő férfi partnere sincs könnyű helyzetben, hiszen az újra meg újra előálló helyzetekben azt érezheti, nem elég vonzó, nem elég szerethető. 

„A partner frusztrációja okán dühössé és elutasítóvá válhat” – mondja a szakember. „Bekapcsolhatnak belső bizonytalanságok, megdolgozatlan témák is. Ezek a megélések pedig oda-vissza hatással vannak egymásra. Azok, akik magas szintű szexuális ismeretekkel és önismerettel rendelkeznek, általában könnyebben kezelik ezeket a helyzeteket.”

Az erektilis diszfunkciók lehetőséget adnak a fejlődésre is

Egy, az életminőséget nagy mértékben befolyásoló változás lehetőséget ad a szembenézésre, az őszinte párbeszédre is. Az erekciós zavarok kezelésének ez a kulcsa, vallja Fallah Nóra. 

„Az asszertív kommunikáció elkerüli a hibáztatást, a másik minősítését és a kritikát, és így sokat segíthet az egymáshoz való közeledésben és annak felismerésében, hogy a probléma és a felelősség nem csak azé, akinél a tünet jelentkezik. Ahhoz, hogy hatékony beszélgetés alakuljon ki, meg kell találni a megfelelő időpontot, amikor mindkét fél nyitott rá. Szükség van türelemre és megértésre. Elegendő időt kell szánni egymásra, hogy a feleknek legyen módja a saját gondolataik, érzéseik elemzésére, megértésére és felismerésére. Ha a folyamat nem indul el, megakad, vagy holtpontra kerül, célszerű szakember segítségét kérni.

Fallah Nóra szerint megfelelő megküzdési stratégia esetén egy ilyen probléma még segítheti is a párkapcsolat fejlődését, hiszen

  • a felek felfedezhetik egymás vágyait, fantáziáit, de akár a nehézségeit, félelmeit is, ami tovább mélyítheti a kapcsolatukat mind érzelmileg, mind fizikailag. 

  • a párok megtapasztalhatják az egymástól kapott támogatást. Az, hogy egy nehéz időszakban is ott vannak egymás mellett, támogatva és segítve egymást, jelentősen erősítheti biztonságérzetüket és összetartozásuk érzését a kapcsolatban.

  • azoknak a pároknak, akik az intimitást főleg a szexualitáson keresztül élik meg, ez a helyzet lehetőséget adhat az intimitás kiterjesztésére, másfajta források felfedezésére.

  • a felek rájöhetnek arra, hogy a szexuális együttlétek akkor is örömteliek lehetnek, ha az azok nem mindig járnak aktussal. A párok kreativitása, szexuális játékossága is fejlődhet a folyamat során.

  • a párok tanulhatják és fejleszthetik konfliktus- és stresszkezelési készségeiket is. Illetve bővíthetik a tudásukat a szexualitásról és a szexuális önismeretükről. 

    Szex mint vigasztalás – a mély kapcsolódás és a manipuláció eszköze is lehet

    WMN SZEX – 2024. március 30. – TD

A szexuálpszichológus hangsúlyozza, hogy az erekciós zavarok gyakori és jól kezelhető szexuális problémának számítanak. Tehát ha gond van, tagadás helyett a szembenézés, elhallgatás helyett a beszéd, elmaszkírozás helyett az összekapaszkodás segíthet a pároknak.



Források: ITT, ITT, ITT és  ITT

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images/ Ockra

Z. Kocsis Blanka