Se közös ágy, se közös paplan

Pár héttel ezelőtt írtam egy cikket olyan emberek őszinte vallomásai alapján, akik ilyen vagy olyan okokból, de jó ideje szexmentes házasságban élnek. Volt, akit a saját túlsúlya zavart az intim együttlétben, volt, akit a társáé, de olyan is akadt, ahol a férjet ért fiatalkori abúzus lett végül a testi kapcsolat gátja.

Engem nagyon megráztak ezek az elbeszélések, egyrészt, mert a szexet fontos dolognak tartom egy viszonyban, amit nem lehet hosszú távon megkerülni, negligálni, besöpörni a szőnyeg alá, és úgy csinálni, mintha erre nem is lenne szükség. Másrészről azt láttam, hogy ezek az emberek végtelenül boldogtalanok a döntésüktől, de nem látnak kiutat az érzelmi labirintusból, amiben elvesztek, és ez lassan, de biztosan megnyomorítja őket lelkileg. Olyan nő is akadt, akit kifejezetten a férje biztatott, csalja meg nyugodtan, ám ő egy-két kósza kísérlet után úgy érezte, ez a műfaj nem neki való.

Így merült fel bennem a kérdés – kiindulva abból, hogy az embernek egy élete van, és abból kell a legtöbbet, a legtöbb jót és boldogságot kihoznia –, vajon meddig kötelezhet az esküvői fogadalom egy ilyen helyzetben?

Meddig tartozunk hűséggel a párunknak, akit szeretünk, ha az úgy dönt, soha többé nem szeretne velünk lefeküdni?

Igyekeztem alaposan körbejárni a témát, így különféle szakértőket, lelki, szellemi vezetőket faggattam arról, ők hogyan látják ezt a kérdést, illetve mit tanácsolnának ebben az ördögi körben őrlődő házaspároknak?

Ez is szerződésszegés – Rácmolnár Lili pszichológus

Rácmolnár Lili
Rácmolnár Lili

Sok házaspár számol be arról terápiás üléseken, hogy a házasság megkötésével kezdtek teljesen negatív irányba változni köztük a dolgok szexuális téren is. A randevúzás, együttjárás mintha „kampányidőszak” lenne, ahol mindenki a legjobb formáját hozza – az ágyban is. Majd ahogy megszárad az aláírás a házassági anyakönyvi kivonaton, sokan hátradőlnek, hogy „ő már az enyém”. Innentől mindent lehet csinálni, ahogy semmit is. Ezzel a hozzáállással a házasság hamar olyan szerződés lesz, mely kőbevésett, ugyanakkor a feltételei önkényesen módosíthatók. 

Sok házasságban a szex egyszerűen megszűnik, és egy idő után a párkapcsolati norma részévé válnak a testiség nélküli mindennapok. Ilyen esetekben a beletörődés mellett mindenki próbálja a kapcsolat más területein kiemelni a pozitívumokat, kompenzációként vagy önmeggyőzésként.

Csakhogy, ha a házasságot egy tortaként képzeljük el, belül mindannyian pontosan tudjuk, hogy a szexualitás nem egy egyenlő nagyságú szelet az élet többi területe között.

A szexualitás hiányát hosszú távon semmi sem tudja kompenzálni.

Adódik a kérdés: abban az esetben, ha az egyik fél egyoldalúan módosítja a szerződés szexualitásra vonatkozó „feltételeit”, a másik fél ugyanígy módosíthatja a hűségre vonatkozóakat? Nehéz gondolat, de tény, hogy mindkettő ugyanolyan szerződésszegésnek fogható fel, társadalmi, morális szemszögből viszont szeretjük csak az utóbbit annak tekinteni. 

Egy ellentmondás lehet ebből a kiút: a házasságot a szó legpozitívabb értelmében ne tartsuk öröknek. Inkább egy olyan szerződésnek, melyet minden nap és minden éjjel újra kell kötni és megerősíteni - lelki és testi értelemben egyaránt.

A házasélet nem a férfi akaratából van – Fináli Gábor neológ rabbi

Fináli Gábor (Kép: Facebook)

A zsidó házasságot a középkorban is megelőzte egy hosszú várakozási folyamat, az eljegyzés és az esküvő között akár fél-egy év is eltelhetett, hogy a felek számára kiderüljön, valódi lélektársak-e. A zsidó házasságokban a hónap majd felében le van tiltva a szexuális együttlét, hiszen a menstruáció alatt nem szabad, utána pedig kell várni hét tiszta napot. Így átlagban tizenkét napot a párok külön ágyban alszanak. Ezek után a maradék idő szinte egy újabb nászút. Ez a gyakorlat tovább fenn tudja tartani a tüzet, hiszen sokkal később jön el a túltelítettség érzése, ha egyáltalán.

A másik, amit fontos tudni, hogy amikor egy zsidó férfi megházasodik, akkor megfogadja, illetve a házassági szerződésbe beleírja, hogy felelősséget vállal a feleségéért, aki immár az övé, illetve, hogy kötelessége az utolsó ingéig a nőt öltöztetni, etetni és kielégíteni. A házasélet akkor történik, amikor a nő akarja és követeli, hiszen ő a befogadó. Az nem a férfi akaratából van.

A házasságon belüli elhidegülésben én azért nem hiszek, mert ha egymás iránt nem is érdeklődnek már a felek, egész biztosan fognak valaki más iránt. Az pedig előbb-utóbb nyitott kapcsolatot fog eredményezni, még akkor is, ha az az interneten sok-sok pornó van. Hiszen igényei mindenkinek lesznek, azt valahol ki fogják élni. Ezért is jó a régi rend szerinti egy év próbaidő, amikor az is kiderül, hogy vajon akkor is együtt fogunk-e tudni élni, ha a másik megöregedett, tolószékbe került, meghízott vagy kihullott az összes foga.

Ne a testért, egy szép mellért, kockás hasért házasodjanak, hiszen ezek biztosan elmúlnak.

Vigyázz arra, aki a legintimebb pillanatait adta neked – Gyurkó Jana adventista lelkész

Gyurkó Jana

A világon a vezető halálok a bűn, és ez sajnos a házassági problémákra is áll. Ez a szenvedés oka a földön. Az emberiség nem a teremtéskor adott használati utasítás szerint él, és amíg nem néz szembe ezzel a ténnyel, nem is lesz egészséges testileg, lelkileg, szellemileg vagy kapcsolatilag. A házasság intézményét Isten adta az első emberpárnak, és ezt is törvényszerűségek működtetik, még ha nem is ismerjük ezeket.

Az egyén sok problémára keresi a megoldást, és talál is tüneti szereket. Gondolkodó és szenvedő, boldogságot kereső emberekként vajon szembe merünk nézni az életünkkel? Szerintem az a kérdés, hogy le mersz-e menni mélyre, szembe mersz-e nézni azzal, hogy hibásak az alapok, amire eddig építettél. Viszont örömhír, hogy minden krízis magában hordja a változás lehetőségét, ha visszatérünk az emberiség használati utasításához, Isten szavához.

A gondolataink meghatározzák szavainkat, azok a cselekedeteinket, amiket pedig szokásokká alakítunk. De ezeket megváltoztathatjuk, kialakíthatunk az agyunkban új és helyes idegpályákat a gyümölcsöző házaséletre, családra, emberi kapcsolatokra is. Az én tanácsom, hogy fordulj el attól, ami eleszi az idődet, erődet, türelmedet, szeretetedet. Állj meg, adj időt a kikapcsolódásra, elmélkedésre. Tedd félre a munkád, menj ki a természetbe a családoddal vagy a házastársaddal. Legyen ajándék az életed, és maradjon elegendő figyelmed számukra.

Rendezd kapcsolatodat azokkal, akiknek köszönheted az életed, akik által születtél. Szükségük van rád, és neked is rájuk.

Tedd meg, amíg közöttetek vannak. Vigyázz a gondolataidra, a szavaidra, tetteidre, mert ezekkel életet adhatsz vagy elvehetsz. A jóról gondolkozz, azt nézd, azt olvasd, azt hallgasd. Arra szánj időt, ami jó irányba visz. Vigyázz arra, aki a legintimebb pillanatait adta neked, és ezzel a másokét is meg fogod őrizni. Végül: jobb adni, mint kapni.

A házasság két emberről szól – Verő Tamás rabbi

Kép: Facebook/Dr. Verő Tamás rabbi oldala
Kép: Facebook/Dr. Verő Tamás rabbi oldala

A hagyományaink szerint a házasság szent és sérthetetlen, abban ketten vannak, nem engednek be senki mást. Azonban a Tórában a legelső parancsolat az, hogy szaporodj és sokasodj. Tehát ha egy házaspárnak hosszú időn keresztül nem születik gyereke, akkor jogosultak lehetnek ezen az alapon elválni. Másvalakit viszont nem lehet beemelni a házasságába, csak mert a szexualitás hiányzik belőle. Nem lehet megcsalni a másikat.

Az egész kapcsolatra kell fókuszálni – Egy anonimitást kérő katolikus pap

Az ember test és lélek. Isten így teremtett. A szeretet egy házasságban test és lélek között épül, szépül vagy leépül. Fontos az intimitás testileg-lelkileg.

Ha kivész az erotika, az jelez valami kapcsolati zavart.

Ha valaki azzal keresne fel, hogy régóta nem voltak együtt a párjával, én az egész kapcsolatukról kérdezném: hogyan indult, és hogyan vannak most testileg-lelkileg. Lehet, hogy a probléma inkább testi vonatkozású (külsőleg nem vonzódnak, egészségügyi probléma… de belül szeretik egymást), és akkor ezekkel a fennálló okokkal érdemes foglalkozni, akár szakember bevonásával. Ha pedig lelki jellegű az elhidegülés, akkor én arra fókuszálnék, hogy hogyan lehetne lehetőleg mindkettőjüket bevonva megújítani a kapcsolatukat.

 Fiala Borcsa