– 

1. Csengess!

Hiába vagy négy- vagy ötcsillagos szállodában, ha nem perkálsz rendes időközönként borravalót a londinernek, szobaasszonynak, pincérnek, portásnak, pultosnak, recepciósnak, masszőrnek, törölközőcserélős macának és narancsfacsarós fickónak, akkor kutyába sem fognak venni. Akkor bizony hozzám hasonlóan integethetsz ami a csövön kifér, rád se bagóznak. Egy-két odavetett török líra vagy euró azonban úgy beolajozza a vendéglátás nyikorgó kerekeit, hogy igazi istencsászárnak érezheted magad.

2. Ne keverd fel!

Mire asszociálsz elsőként, ha azt mondom, Törökország? Naná, hogy egy jó kis török kávéra, legalábbis, ha annyira koffeinfüggő vagy mint én. Az apró csészében felszolgált gyanús küllemű lötty azonban nagyobb csalódást okozott, mint a frissen felszedett pasinak az a barátnőm, aki egyszerre négy szivaccsal szokta tuningolni a melltartóját. Lekerült a melltartó, behorpadt a mell!

Már az az ábrázat is nagyon gyanús volt, amit a pincérnő vágott, amikor kértem volna a kávémba egy kis tejet, úgyhogy ezt az extrát elengedtem, a sárszerű keverék azonban a maga feketeségében sem volt túl bizalomgerjesztő. Miután rutinból kavartam benne egyet a kanalammal, a felszíni két milliméternyi lé elválaszthatatlanul összezavarodott a mélyben meghúzódó öt centi zaccal. Legutóbb akkor ittam ilyet, amikor feltétlenül meg kellett kóstolnom a gyerekem homoksütije mellé felszolgált iszapkoktélt.

3. Ne monokinizz!

Főleg, ha már szültél egy-két gyereket. Nemcsak azért, mert ez egy iszlám ország, ahol nem feltétlenül nézik jó szemmel, hanem, mert így nem fog lesülni a hasad. Persze napozhatnál kézen állva is... de akkor meg az orrod marad hófehér.

4. Igyál vagy ne igyál...

...csapvizet. Kalauzunk szerint ugyanis simán bekaphatsz tőle egy egy hónapig elhúzódó fosást. Szerencsére a szállodákban gavallérosan osztogatják a palackozott ásványvizeket, úgyhogy nem kell kiszáradnod. Ha viszont – hozzám hasonlóan – zsinórban degeszre tömted magad a büfévacsoránál, egy pohárka csapvíz segítségével újra karcsúra purgálódhatsz, gond egy szál se!

5. Ha pasizni akarsz

Nincs más dolgod, mint becsekkolni a szállodába, vagy feltölteni magadról egy beachbody-fotót a Facebookra, és máris özönleni fognak az udvarlójelöltek. Komolyan mondom, én még ennyi lelkes urat sohasem láttam, ismeretlenül is azonnal halálosan belém szerettek, reggel, délben, este könyörögtek egy találkáért. A piacon pedig olyan ellenállhatatlanul rágcsáltam egy bácsi mogyoróját, hogy azonnal szerelmet vallott, és feleségül kért. Ha Magyarországon is ilyen buzgók lennének a csávók, szingli nem maradna szárazon, esküszöm!

6. Ne akarj mindent tudni!

Ne itt írj átfogó szakdolgozatot, esetleg sok kutakodást igénylő cikket, a Wikipédiát ugyanis Erdogan elnök cakkumpakk lekapcsoltatta.

7. Felejtsd el az angolt!

Egyetlen pincért leszámítva, akit az orrhangon elkövetett balkán anglicizmusai miatt el is neveztem a török Carlsonnak (Mr. Carlson a kimért komornyik a Downton Abbey című sorozatból – a szerk.) nem sokan beszélnek angolul. Úgyhogy jobban jársz, ha felfrissíted a német- vagy orosztudásodat, de ha tudsz egy pár szót törökül, az sem árt. Akkor talán nem fogsz úgy járni, mint Zimre kolléga, aki addig mutogatta a palacsintasütő néninek, hogy almás-diósat kér, amíg hozzávágtak egy adag krumplis-húsosat. Ami lássuk be, nem ugyanaz. Főleg fahéjas cukorral megszórva. A medence partján.

8. Ne egyél utcai fagyit...

...ha a cirkuszban is attól rettegsz, hogy kihívnak a porondra. A török fagyi nagyon fincsi, csak két gond van vele. Egyrészről olyan sziklaszilárd, hogy a kulturált lefetyelést akár el is felejtheted, ráadásul minden átmenet nélkül képes gyémántkeménységből pocsolyává olvadni. Szóval vagy harapod, vagy le kell magad slaggal csapatni a végén.

A nagyobb gond viszont a török fagyiárusok ellenállhatatlan vágya a szórakoztatásodra, ami úgy néz ki, hogy hol a dekoltázsodba tunkolják bele a hosszú fémrúd végére cummantott fagyit, vagy röhögve pörgetik az orrod előtt, miközben te buzgón markolászod a levegőt kínodban. Persze, ha annyira fifikás vagy, mint DTK, és rögtön rámarkolsz a... tölcsérükre, akkor jutalmul dupla adagot is nyalhatsz.

9. Hidratálj, de okosan!

Ha úgy döntesz, a 45 fokban városnézni indulnál, nagyon fontos, hogy megtaláld azt a huszonhat lépéses matematikai képletet, aminek segítségével kiszámíthatod, mennyi folyadékot kell a túra előtt magadhoz venni. Ellenkező esetben ott fogsz lavírozni a kiszáradás és a bepisilés egyenesének két szélsőséges kínja között a bazár kellős közepén.

10. Ne bronzosíts délben!

Nyilván én is beleestem a türelmetlen nyaralók csapdájába. Az első pár napban lelkiismeretesen kenegettem habtestemet a faktorokkal, nem is barnultam olyan ütemben, hogy mindenkit szétvessen majd itthon a sárga irigység. Úgyhogy az utolsó napon taktikát változtattam, és elkunyeráltam Szentesi bronzosítóját. Jó ötletnek bizonyult.

Az anyag masszívan csillogó, vastag réteget képzett a bőrömön, úgy fénylettem, mint a Salamon töke, miközben még olvasni sem tudtam, mert a krémtől sikamlós testem folyton lecsorgott a napozópad aljába. Fél óra bronzosodás után átható grillszagot kezdtem árasztani, egy óra elteltével pedig bátran végigmasírozhattam volna a medence partján a „Fel, vörösök, proletárok!”-at harsogva. Színben legalábbis stimmelt volna a dolog. Hogy örültek volna az orosz turisták is...

 

Fiala Borcsa