Zuhanás a vágyból a semmibe: a szex utáni depresszió gyakori, mégis alig beszélünk róla

–

Juli több mint egy évig titkolta érzéseit kedvese, Máté előtt. Már egy éve együtt voltak, amikor egy biztonságos, bensőséges együttlét után hirtelen nyomasztó ürességet érzett. Juli a munkahelyi stressznek tulajdonította az érzést, de nem sokkal később elkezdett rendszeressé válni a szeretkezés utáni üresség érzése. Időnként többórás letargiába zuhant, amit igyekezett titkolni Máté előtt, mert félt, hogy a párja önmagát okolná Juli érzései miatt. Julit minden alkalommal egyre erősebb depresszió kerítette hatalmába, annak ellenére, hogy élvezte az együttléteket.

Másfél év után nem bírta tovább. Sírva fakadt, és megosztotta érzéseit Mátéval. 

A férfi megszeppenve hallgatta párját. Pár nappal később Juli félelme beigazolódott.

Máté önmagát hibáztatta, megkérdőjelezte a férfiasságát, majd néhány próbálkozás után elmaradtak az együttlétek. Lelkileg továbbra is jól megértették egymást, de testileg egyre mélyült a kettejük között húzódó szakadék. 

Juli és Máté már fél éve nem szeretkeztek, amikor a férfi felvetette, hogy érdemes lenne segítséget kérni egy szakembertől. Juli félt, de beleegyezett a terápiába. A szexuálpszichológus rávilágított, hogy Juli posztkoitális depresszióban (PCD) szenved, amely hormonális és pszichológiai tényezőkkel áll összefüggésben. A terápia során kiderült, hogy Juli erős szorongással és önelfogadási nehézségekkel küzd.

Máté türelmesen segítette Julit. Sokat beszélgettek, apránként új alapokra helyezték kapcsolatukat, és nagyobb hangsúlyt fektettek a minőségi időtöltésre is. Juli megfogadta a szakértő tanácsát, elkezdett rendszeresen mozogni, elsajátított néhány légzőgyakorlatot is. A terápia és Máté kitartó bátorításának köszönhetően Juli lassan maga mögött hagyta a szex utáni depressziót, így újra felfedezte az intimitás örömeit. 

Ismerősek Juli érzései? Vagy talán a párodon észleltél hasonlót? És ti beszéltek róla? Ha igen, akkor tapsoljátok meg magatokat, hajrá, csak így tovább! De az sem csoda, ha kerülgetitek a témát, hiszen már az általános iskolában megtanultuk, hogy nem illik, sőt ciki a legintimebb érzéseinkről beszélni. A legtöbb általános iskolai felvilágosítást mindenki igyekszik a lehető legrövidebbre fogni, pironkodva nézegetjük a biológiakönyvet, és az sem ritka, ha gyerekkorodban olyat hallottál, hogy „kisfiam/kislányom, ilyen dolgokról társaságban nem beszélünk”. 

Kutatások szerint az emberek jelentős része nehezen vagy egyáltalán nem beszél nyíltan a szexualitásról, a vágyairól és az érzelmeiről.

Egy 2019-es amerikai felmérés szerint a nők 55 százaléka érzi úgy, hogy nem tud nyíltan kommunikálni partnerével a szexuális vágyairól. A leggyakoribb okok között szerepel a szégyenérzet, a partner érzéseinek megsértésétől való félelem.

Na de mi is az a posztkoitális diszfória?

Szakértők szerint a posztkoitális diszfória (PCD) tüneteinek pontos okait egyelőre nehéz meghatározni, hiszen mindenki sajátos élményekkel és egyéni csomaggal érkezik a kapcsolatba (legyen szó akár hosszú távú együttlétről, akár futó kalandról), mégis akad néhány elmélet, amelyek magyarázatként szolgálhat.

Mindenesetre leszögezhetjük, hogy akkor beszélhetünk PCD-ről, amikor valaki a közös beleegyezésen alapuló szexuális együttlét után, látszólag ok nélkül, megmagyarázhatatlan szomorúságot, elégedetlenséget vagy nyugtalanságot érez, annak ellenére is, ha orgazmust élt át. Az érintetteket leggyakrabban mély szomorúság, könnyezés és melankólia keríti hatalmába, de előfordulhat elégedetlenség, bűntudat, szégyen, kellemetlen diszkomfortérzet, szorongás, ingerlékenység, frusztráció, kontrollvesztés, akár agresszió is.

Bár keveset beszélünk róla, a PCD meglepően gyakori jelenség mindkét nemnél. Egy 2015-ös kutatásban a megkérdezett nők 46 százaléka számolt be arról, hogy legalább egyszer tapasztalt már hasonló érzéseket, 2 százalékuk pedig rendszeresen átéli a PCD valamely tünetét. Egy 2019-es tanulmány hasonló adatokat mutatott: a férfiak 41 százaléka élt már át PCD-t, és 4,3 százalékuk rendszeresen küzd vele.

Mi áll a PCD hátterében?

Füredi Krisztián pszichológus, szexuálpszichológus, páterapeuta elmagyarázta, hogy a PCD mögött biológiai folyamatok húzódnak. „A szex közbeni hormonális, fizikai és érzelmi folyamatok felfokozott állapotba juttatnak, de amikor egyszer csak vége, a testnek és az elmének vissza kell állnia az »alapállapotába«.

Fontos tisztában lenni vele, hogy a szex közbeni érzések és tudatállapot jelentősen változhat az együttlét után. Valakinél ez harmonikus átmenet, de sokaknál hirtelen változást jelent.”

Ian Kerner szexuális tanácsadó véleménye szerint az oxitocin, amely a kötődéshez is kapcsolódik, szintén befolyásolhatja az orgazmus utáni érzelmi állapotot.

A szexszel kapcsolatos (akár tudattalan) negatív érzések is hozzájárulhatnak a PCD-hez, különösen ha az ember megtanulta, hogy a szex tabu, valami, amiről csak a négy fal között (vagy még ott sem) beszélünk. „A szex utáni szomorúság azt is jelezheti, ha valaki fizikailag vagy érzelmileg nem volt felkészülve a szexre” – véli Robert Thomas szexterapeuta. – „A bűntudat és az érzelmi eltávolodás gyakran arra utalhat, hogy az illető nem érzi elég mélynek a kapcsolatot a partnerével.”

A PCD hátterében korábbi traumák és/vagy bántalmazás is állhat. Egyes kutatások rámutatnak, hogy a gyermekkori bántalmazás (legyen szó verbális abúzusról, érzelmi visszaéléséről vagy szexuális zaklatásról) is hozzájárulhat a PCD kialakulásához. Néhány kutató úgy véli, hogy a szigorú, korlátozó nevelés jelentős hatással lehet a későbbi tünetekre. Ha a gyerek komoly korlátozásokat él meg kiskorában, negatív érzéseket társít a szexualitással, így előfordulhat, hogy a későbbiekben ezek felszínre törve megakadályozzák abban, hogy jól érezze magát szeretkezés közben vagy után.

Juli történetéhez kapcsolódva Füredi Krisztián megjegyezte:

a szexuális jelenlét szerencsés esetben nagyon erős fókuszáltságot jelent, amely során képesek vagyunk eltávolodni a mindennapi nehézségektől, de az együttlét befejeztével a problémák, a szorongás hirtelen visszatérhet, és a szexuális extázis után hirtelen újra a saját személyes valóságunkban találjuk magunkat. 

Mit okozhat ez a kapcsolat dinamikájában?

Füredi Krisztián rávilágított, hogy ha a fent említett szex közbeni felfokozottság az együttlét után folyamatosan oldódik, akkor azt harmonikusnak érezzük. „A nőknél orgazmus után a bevonódás és a vágy általában továbbra is magas, és csak lassan, folyamatosan csökken. Ezzel szemben a férfiak esetében az orgazmus után általában hirtelen és drasztikusan csökken a szexuális vágy és a bevonódás, a férfiak ekkor sokkal inkább fáradttá és passzívvá válnak.” 

Na, ti hogy vagytok ezzel, fiúk? – tettem fel a kérdést a környezetemben lévő férfiaknak.

Leírva úgy tűnik, mintha csak kérdeztem volna tőlük, hogy milyen napjuk volt, ám a reakciójukból ítélve, megleptem őket. Tágra nyílt tekintettel meredtek rám, elindult a kényelmetlen fészkelődés, de néhány apró köhécselés után visszarendeződtek a mozdulatok: meglepően nyíltan és őszintén avattak be az érzéseikbe.  

Többen is (20 és 50 év közöttiek) megerősítették, hogy szeretkezés után mérhetetlen fáradtság uralkodik el rajtuk, aminek sokszor semmi köze a partnerükhöz, egyszerűen csak úgy érzik, mintha elhordták volna az egész világot a hátukon, de olyan is volt, aki őszintén bevallotta, hogy a szex utáni letargiát néha a megbánás okozza. „Tudom, hogy ez nettó parasztság, de volt olyan, hogy elfogott a hév, és nem volt bennem semmi érzelem. Megtörtént a dolog, aztán oldalra fordultam, és nem értettem, hogy mit keresek egy idegen nő ágyában. Zsigeri szomorúság vett rajtam erőt. Nem volt semmi baj a lánnyal, igyekeztem jelezni neki, hogy nem ő tehet róla, de sajnos nem hitte el, és magát hibáztatta” – mesélte egy 35 éves férfi.

Füredi Krisztián elmagyarázta, hogy a férfiak sokszor nehezen kapcsolódnak az élményhez, amiben éppen részük volt.

„Olyan, mintha hirtelen egy másik világba lépnének át, ahol azok a vágyak és nagyon erős késztetések, amelyek az imént még annyira fontosak voltak, egyszeriben jelentéktelenné válnak. Ezzel együtt az álmosság, fáradtság és a megváltozott hormonszint is az eltávolodás és a megnyugvás felé tolja őket, amely nagyon hasonló a szomorú és depresszív érzésekhez” – mutatott rá a pszichológus.

A szakértő arra is felhívta a figyelmet, hogy a PCD-s tüneteket nemcsak szex után érezhetjük, hanem bármilyen várt vagy kiemelkedően érdekes élmény után is előfordulhat, hogy nem találjuk a helyünket és hirtelen üresnek érezzük magunkat. Ilyen, amikor egy egy jól sikerült nyaralás után alig van erőnk visszatérni a munkába, nem is beszélve a diákokról, akiknek két hónap pihenés után egyik napról a másikra vissza kell ülniük az iskolapadba. „A felfokozott érzelmek után a normál állapot sokkal sivárabbnak tűnik. Szexuális élményt követően is megfigyelhető hasonló, amikor nagyon jól érezzük magunkat, majd hirtelen ezeket a jófajta érzéseket elveszítjük, visszatérünk a normális létezésbe, amely a szexuális felfokozottsághoz képest üres, távoli, szomorú” – emelte ki a párterapeuta.  

Mi a helyzet a pornó és a maszturbáció utáni depresszióval? 

Füredi Krisztián elmondta, hogy a szex utáni apátia nemcsak párkapcsolati szex után, hanem pornónézés, illetve önkielégítés után is megjelenhet. Nem csoda, ha könnyen ránk tör a bűntudat vagy a szégyenérzet, hiszen mindkettőhöz alapvetően is szégyenteljes érzések (is) kapcsolódnak. „Természetesen a szexhez is sokféle érzés és szorongás társulhat, amelyet a szexuális bevonódás tompít, utána viszont sokkal intenzívebben jelenik meg.”

Szerencsés esetben a szexuális bevonódás olyan állapot, amelyben egészen más tudatállapotba kerülünk. A szakértő szerint önmagunkhoz képest bátrabbak leszünk, és sokan sokkal inkább képesek átadni magukat a vágyaiknak, mint bármikor máskor. Éppen ezért kilépve ebből a tudatállapotból, gyakori, hogy ijesztő visszatekinteni az erőteljes érzelmekre és bevonódásra. „Ha nem is félelmetes, visszatérve a normál tudatállapothoz, természetes, ha pihenésre vágyik, de aktiválódhat korábbi traumatikus élményeket is, amelyek fájdalmas érzésekhez vezetnek.”

Egy 19 éves, akit nevezzünk most Bálintnak, 119 napos pornófüggőségből való kilábalás után nemrég élt át újra szexuális együttlétet.

Megismerkedett egy lánnyal, és úgy érezte, minden rendben működik, de az élményt követően mély üresség és soha nem tapasztalt szomorúság kerítette hatalmába. Ez a pornófüggőség időszakában tapasztalt állapotokra emlékeztette,

amely jelentősen befolyásolja az idegrendszer jutalmazási rendszerét, így az örömérzet és az érzelmek a későbbiekben is jelentősen eltérhetnek az átlagostól.

Füredi Krisztián hangsúlyozta, hogy bár a gondolatai nem minősülnek diagnózisnak, általánosságban mégis elmondható, hogy a pornófüggőség nagyon sok szempontból átformálja a szexuális élményt, amely ilyenkor valójában nem a szexuális vágyról és az orgazmus élményéről szól. A pornó sokkal inkább a szorongásoldás eszköze, ami persze jelentősen hat a szexualitással kapcsolatos működésre is. „Egy hosszú megvonás szintén jelentős hatással van a szexuális élmény megélésére és a vágyra is. Nem várhatjuk, hogy a szexuális helyzet egyből felhőtlen és önfeledt legyen. Ilyenkor érdemes időt szánni az összehangolódásra, az intim és szexuális élmény kialakulására.” 

Mit tehet, aki ezt tapasztalja a párkapcsolatában?

Füredi Krisztián szerint jól működő párkapcsolatban nem érdemes azonnal messzemenő következtetéseket levonni a PCD-s tünetekből.

„Fontos először megvizsgálni a másik érzelmi hőfokát és a kapcsolódás minőségét, és nemcsak a szex utáni időszakot, hanem a teljes képet, az egész kapcsolati működést figyelembe venni.”

A szakértő hangsúlyozta, hogy ha a szeretkezés utáni érzések hosszú távon fájdalmasak, elkezdenek a korábbinál nehezebbek lenni, és tartósan megmarad a rossz érzés, érdemes szakemberhez fordulni.

Szóval, kedves nők és férfiak, ne okoljátok magatokat, beszélgessetek, és tanítsátok meg a gyerekeiteknek, hogy a szexről beszélni nem ciki. 

Simon Eszter