WMN-Dunahouse

Ha lakásértékesítésbe kezdenék, én nem muffint sütnék, hanem egyenesen BBQ-oldalast tennék be a sütőbe, pont mielőtt megérkeznének a vevők, és a legnagyobb természetességgel legyintenék a szállongó, finom illatokra, hogy „Ahh, semmi extra csak épp összedobtam valamit, ebben a full extrás légkeveréses sütőben (ami természetesen a házzal együtt jár), ami omlósra párolja a legszárazabb oldalast is."  
Végül is az ötlet maga nem elvetendő, hiszen a gyomrunkon keresztül a férfiakat és a nőket is egyaránt könnyű megfogni. Nekem is beindította a fantáziámat, és eszembe jutott néhány városi legenda, valamint személyes történet arról, hogy ki milyen talpraesett szöveggel próbált bekapcsolódni az ingatlanpiac véráramlatába.

Ugyanis, ha nincs pénzed egy tisztasági festésre, akkor sem indulsz nagyobb hátránnyal, hiszen az érvelés technika és retorika a legátlagosabb házat is a világ vonzóbb fészkévé tudja tenni. Íme, öt megtörtént érvelési heurisztika, amit ne próbálj ki. Vagy de. 

1. Aki, ide beköltözik, az menyasszonyként távozik
Hogyan lehet dönteni több ugyanolyan jó paraméterű lakás között, amikor mindegyik egyformán klassz helyen van, az áruk is kecsegtető és mindegyikben el tudná magát képzelni az ember lánya? Vitathatatlan, hogy a megbízhatóság igen fontos a biznisz kötéskor, de mégis mi az, amivel és szabálykövető eladó/főbérlő ki tud emelkedni verseny helyzetben? Ha jó a dumája.
– Miért költözött ki olyan gyorsan az előző lakó? – tette fel a kérdést a főbérlőjének egy barátnőm, mikor lakásnézőben volt. Mire jött a frappáns válasz: – Akik eddig itt laktak, pár hónapon belül mind menyasszonyok lettek. 

Több se kellett neki, kivette a „menyasszonycsináló” házat, és – bár a fejét (még) nem kötötték be – a lakás tökéletes választásnak bizonyult.

2. Használj magasröptű kifejezéseket, mint a „multifunkcionális”  (irónia*)
Dóra barátnőm szeretett volna az egyetemhez és a munkahelyéhez közel a körúton egy kicsiny kis garzonlakást. A tökéletes 30-40 nm-es otthont keresve belebotlott egy ígéretes ajánlatba a Mester utcánál. Megérkezésekor ketten fogadták, a tulaj, egy idős úr, illetve egy idős hölgy, aki első ránézésre a felesége lehetett. A lakás az átlagkínálathoz képest lelakott volt, ugyanakkor az ingatlanbummnak köszönhetően átlagon felüli árral. A bácsi a következő érvet húzta elő a kalapból, amikor a kicsinyke konyhát igyekezett szebbé tenni:

„Nagy előnye a konyhának, hogy belőle nyílik a mellékhelyiség, úgyhogy miközben ön főz, addig zavartalanul tudja folytatni a beszélgetést azzal, aki épp a vécén ül.”

Majd megfordult, és az ablakpárkányhoz sietett: „… és, kérem, az ablakpárkányra se nézzen úgy, mint ami csak egy ablakpárkány. Nagyon jól funkcionál vágódeszkaként is!”(sic!)
A sarokban álldogáló néni, aki mindeközben hangosan helyeslően sóhajtozott, ekkor megszólalt, „Nagyon kapós ám a lakás, siessen, mielőtt más le csapna rá!”

3. A babacsináló ház
Bár a férfiakra sült rá a bélyeg, hogy az autózás szerelmesei, mégis egy háztartásban általában a nő választja ki autót. Állítólag. Nos, úgy tűnik, hogy lakásvásárlás terén sincs ez másképp. Ugyanis, míg a hajadon nők számára igenis szimpatikus érv, hogy annyira jó rezgései vannak a háznak, hogy azonnal megkérik a kezed, úgy szintén ütős érv az is, hogy aki ezt a házat megveszi, az hamar nagycsaládos lesz.
Történt ugyanis, hogy egy friss házaspár lakást készült vásárolni Budapesten, és egy pofátlanul szép és imponáló árfekvésű családi házra bukkantak. Ugyanakkor feltűnt nekik, hogy már a második család költözne ki a házból. Ezért a „túl szép, hogy igaz legyen” örökbecsű igazsága mentén gyanakodni kezdtek; biztos van rá plusz garázsadó, esetleg útadó, vagy zsarátnokadó. De egyik sem volt, sőt, még gyilkosság sem történt a helyszínen. Arról volt csupán szó, hogy a tulajdonos felesége már a harmadik gyerekükkel volt várandós, és ezért ők ugyanilyen gyorsasággal kerestek új, nagyobb otthont, mint az azelőttiek. Aki ide beköltözik ugyanis, azokra igen szapora gyermekáldás vár – vonták le a tanulságot. Hadd ne mondjam, nem is kellett tovább őket győzködni.

4. A haveri alapon, megoldjuk okosba’ csapdája
Na, de hogy ne csak a rafkós lakás tulajdonosokról legyen szó, és kiegyenlítettek legyenek a viszonyok, egy sztori erejéig megemlékeznék a lehető legrosszabb vásárlói magatartásról, amit, ha elsütsz, ne csodálkozz, ha a tulaj eláll az eladási/kiadási szándékától. Személy szerint jómagam is gondolkodtam már azon, hogy eladom a lakásom, és ahogy az lenni szokott, ilyenkor az ismerősök jelentkeznek be elsőként. A kérdés persze egyből adott: jó-e barátnak eladni/kiadni a lakást? Nekem is jó, hiszen azt gondolom, hogy nem fog fennakadni azon az egy-két apróbb hibán. Ugyanakkor baromi rossz, mert ugyanezzel az elánnal a másik is elvárja, hogy kedvezményt kapjon – haveri alapon.

Egészen addig nem jött elő a bennem szunnyadó kis Columbo, amíg el nem hangzott az a mondat, hogy „megoldjuk okosba', barátok közt". Tanulság: lakásértékesítéskor a barátságot félre kell tenni.

5. Online lakásfoglalás... és a meglepetésvendég
Klasszikus XXI. századi eset. Egy barátnőm neten keresett lakást Hollandiában, ugyanis sikeresen lecsúszott a koleszfoglalásról, úgyhogy kiadó szoba után kutatott online. Talált is egy nagyon ígéretes háromszobás holland lakást, nappalival, terasszal és három jó fej lakótárssal. Egyetlen dolog maradt ki az álomlakásból, amit online elfelejtettek megemlíteni: hogy a főbérlő a padláson lakik. Az ablak nélküli, full para, dohos padláson. Kicsit meglepődtek, amikor a gyanúsan munkanélküli főbérlő elköszönéskor ahelyett, hogy az ajtón távozott volna, egy csapóajtón át fölfelé indult. Bár elbeszélése alapján a reptéren dolgozott, mégis a nap nagy részét otthon töltötte, árulkodó nyomokat hagyva maga után, például módszeresen rájárt mások ebédjére. Eleget téve saját történetének persze néhanapján eltűnt pár órára, mégis a nap nagy részét otthonában töltötte – albérlői nem túl nagy örömére. Persze mindez nem lenne baj, csak jobb ezt jelezni a leírásban. Jó tanács: ha kiadnád, eladnád a lakásod: költözz te is ki belőle.

Szőcs Lilla

Kép: Amerikai szépség (1999)