–

1. Ommmmmmmmmmm!

Legalább egy órával hamarabb kelj fel minden nap, és mondogasd magadnak kitartóan: „Én egy kiváló szakember vagyok, aki szereti a kihívásokat… Ommm… Ma is fergeteges órákat fogok tartani, mert ma is a topon vagyok. Ommmmmm…”  Aztán gyorsan kapard össze magad a kanapéról, hogy még időben beérj az első órára.

2. Variációk az órára

Ne lepődj meg azon, hogy a hirtelen beköszöntő kora nyári hőségben az óráid a következőképpen fognak zajlani:

a. Alsó tagozat: Elsőtől a huszadik percig: – „Tanító néniiii, szomjas vagyok…”  A huszonegyediktől a negyvenötödikig: – „Tanítónéniiii, ki szeretnék menni, pisilni…”

b. Felső tagozat és gimnázium: Akár fűszoknyában is táncolhatsz az asztal tetején, semmi nem zavarhatja meg az ebéd utáni szieszta csendes nyugalmát.

3. Hatékonysági mutató

Régi szabály, hogy amit májusig nem tanítottál meg, azzal ugyan próbálkozhatsz az utolsó hetekben, de a hatékonysági mutatód megközelíti a nullát. Alulról. Ha nem voltál képes versenyt futni az idővel, a tananyaggal, a saját és a gyermek mentális képességeivel, nem marad más választásod, elmorzsolsz egy könnycseppet, és rezignáltan tudomásul veszed, hogy egy hét – mit egy hét?! egy óra – múlva a kutya sem fog emlékezni Petrarca szonettjeire vagy a szenvedő szerkezetre. A másodfokú függvényekről már ne is beszéljünk…

4. Újra a mantra

Készülj fel lelkileg arra, hogy a tanév végi összefoglaló órákon az osztály nagy része úgy fog rád tekinteni, mintha egyenest a Holdról szállítanád itt és most a vadiúj ismereteket. „Tényleg? Ezt vettük? Idén? Dolgozatot is írtunk belőle? Ja, az lett kettes… De csak mert Dani mellett ültem…” Hogy elkerüld a heveny gutaütést, ismételgesd az 1. pontban ismertetett mantrát. („… kiváló szakember vagyok… Ommmm…”)

5. Segít a technika

Amikor már te magad is unod a saját óráidat, az egy fontos jelzés, hogy bármennyire is az utolsókat rúgja a tanév, itt az ideje változtatnod. Kapard össze az összes IT – tudásodat, használj kooperatív technikákat, nyúlj vissza egészen az Operettszínház balettkarában eltöltött éveidig, esetleg ha már semmi nem segít, hívd meg Döglégy Zolit kisegítő tanerőnek az órádra... Az így felturbózott színes-szagos-szélesvásznú-eltáncolt-elrappelt tananyaggal talán felkeltheted a nép figyelmét. Néhány percre. Ha minden erőlködés ellenére ez mégsem jön össze, csak mantrázz! Szorgosan...

6. Hidegvér és humorérzék

Őrizd meg a hidegvéredet és a humorérzékedet akkor is, ha az osztály nagydumása már negyedszer indítványozza, hogy „Mi lenne, ha az órát a fagyizóban tartanánk?” (És titkon örülj, hogy nem a sarki kricsmibe invitált…)

7. Mosolyogj!

Te tudod a legjobban, hogy bár minden elrontott törzslap után defibrillátor után fogsz könyörögni, és június harmincadikán te leszel az első, aki pánikszerűen elhagyja az iskola épületét, de augusztusban már alig fogod várni, hogy az évnyitón újra szárnyaid alá vedd a büdös kölköket, még akkor is, ha az osztályod egy része meglehetősen szabadon értelmezi majd a szabályos egyenruha fogalmát, és képes lesz tornacipőben és miniszoknyában belibbenni az ünnepségre. Addig is kitartás, és:

Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…

R. Kiss Hajnalka

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/ESB Professional