–

Csak résnyire nyitod ki a szemedet, de a szemgolyódba sebészkésként bevágó fénypászma azonnal kettéhasítja a két agyféltekédet. Próbálod az előző este homályos emlékeit egy kicsit élesebbre állítani, majd az első cinkesebb sikernél azonnal el is felejteni az egészet, sőt, magadat is eltörölnéd legszívesebben a föld színéről. Titokban azt fontolgatod, hogy beköltözöl remeteként az ágyneműtartóba, soha többé nem veszed fel a telefont, az emberiséggel kompletten megszakítod a kapcsolatodat. Főleg annak a fényében (áuccs), hogy a gyomrod rosszabb állapotban van, mint egy tengeribeteg hiénának, aki napok óta rohadt halat evett kelkáposztával, a szád pedig olyan bukét áraszt magából, mintha az imént hányt volna torkon egy pestises görényhorda. Ismerős…? Na, ja.

Ha szeretnéd elkerülni, hogy ne úgy kelj holnap reggel, mint akit megrágtak és kiköptek, akkor három választási lehetőséged van. Vagy visszautasítasz minden jellegű alkoholos italt (nekem ez még sohasem sikerült), vagy mértékkel iszol (ebben sem vagyok egy nagy spíler, a mérték egysége ugyanis nálam fordítottan lesz arányos a bevitt itókák mennyiségével), vagy felkészülsz, mégpedig a következő macskajajkúráló módszerekkel: 

1. Hidratálj!

Az alkohol erős vízelvonó hatással bír. Úgyhogy ha nem szeretnél arra ébredni hajnali ötkor, hogy a szájpadlásodra tapadt a smirgli felületű, kétszeresére dagadt a nyelved, akkor lefekvés előtt igyál annyi vizet, amennyi csak beléd fér.

2. Védd a bélflórád!

Az is sokat segít, ha rögtön lefekvés előtt, illetve felkeléskor megiszol egy fiolányi probiotikumot – ugyanazt (és hasonló okokból), amit hasmenéses-hányásos megbetegedésekkor, vagy antibiotikum szedése mellett szoktál tolni.

3. Reggelizz! (mint egy másnapos király)

Valószínűleg inkább a hátad közepére inkább kívánsz valami táplálékot, mint a gyomrodba, de hidd el, két-három tojás csodákat fog művelni veled, még ha úgy kell leforszíroznod a torkodon. Süsd ki tükörnek, vagy keverj belőlük egy jó kis omlettet, mindegy, a tojásban található aminosavak – pikk-pakk – helyre fognak rázni. Káliumra szintén nagy szükséged van ilyenkor, a legjobb, ha összeturmixolsz e célból egy banánt görög joghurttal és pár szem datolyával. De nekem nagyon be szokott válni valami kiadós és olyan csípős, hogy a másnaposság sikoltozva távozik belőlem a pórusaimon át. Erre pedig a legtökéletesebb fogás egy gigantikus tál pho leves. (Erről egyszer már írtam, ITT. Ha a macskajaj kúrálását egy tál házi pho-vel kezdenéd, akkor azt viszont érdemes az előző nap összerotyogtatni.)

4. Állj ellen a zsírnak! (Vagy ne)

Ha már nyakadon a másnaposság, akkor hiába csábító ötlet betolni valami tocsogósan zsírosat, sajnos attól garantáltan nem fogod jobban érezni magad. Az alapból megterhelt gyomrod és májad nem biztos, hogy most egy ilyen knock outra vágyik. Ellenben ha tudod, hogy este valószínűleg nagyon be fogsz karmolni, akkor irány a hentes egy jó kis véres hurkára, vagy a gyorsbüfé hamburgerkínálata, de egy klasszik zsíros deszka is alkalmas lehet arra, hogy felszívja az alkohol tetemes részét. Hogy a mámorítóan kéjes hajnali kettőkor benyomott körúti gyrosról már ne is beszéljek.

5. Felejtsd el a kutyaharapást!

Pillanatnyilag jó ötletnek tűnik ráinni egy üveg sört a másnapodra, de nem fogod tőle jobban érezni magad, csupán lelassítod a folyamatot, amíg az alkohol kiürül a szervezetedből. Amennyiben pedig hajlamos vagy a mértéktelenkedésre, a gyógysör fogyasztása könnyen öngerjesztő folyamatot indíthat be. És akkor aztán tényleg másról sem fog szólni az újév, mint hogy sikertelenül próbálsz lejönni a másnapok hullámvasútjáról.

6. Merülj el a habokban!

Végy egy nagy kád keserűsós vagy más néven Epsom-sós fürdőt, a benne található magnézium-szulfát ugyanis a bőrödön keresztül is képes felszívódni, így hatékonyan részt tud segíteni a méregtelenítésben.

Mindenkinek boldog új évet, és csak szolid másnaposságot kíván, 

Fiala Borcsa

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: iStock by Getty Images/MarinaZg