–

Superwoman leszek! Bezony. Nincs több laza, szétdobott lábbal üldögélés, nincs (szigorúan pasitól lenyúlt) melegítőfelső, disznó vicceken röhögés, sminkelni fogok, táncolni és öltözködni. És vezetni, meg mindezt egyszerre.

Sminkelős autótanfolyam

Nem akarok senkit megbántani, így a most következő kifakadást írjátok a kapucnis pulcsis énem számlájára. Na, de sminkelős autóvezető tanfolyam? Évek óta próbálok eljutni egy sima tanfolyamra, és esküszöm, nem az tart vissza, hogy férfi az oktató, és nincs púder a napellenző alá rejtve. Épp elég gondot okozhat egyszerre kormányozni, a pedálokat kezelni, azt a sok izét pöckölgetni, meg még káromkodni és tájékozódni, hogy el sem tudom képzelni, melyik indiai istennő akarna a nyolcadik kezével még szempillát is festeni közben. De ez egy csúnya férfias sportág a mindenféle sportautókkal, hát igen, egy női vezető bizony a macsók terepére merészkedik, hülye bocsánatkérő táblákat ragaszt az autó hátuljára (biztos van erre szakszó. Tat? Far? Segg? Farhát!?), és tuti hogy csak azért ül be a volán mögé, mert ott is van tükör (több is). Hogy egyszerűen csak közlekedni akar, és ugyanolyan jó lehet ebben, mint a másik nem? Rafinált női trükkök és szempilla-rebegtetés nélkül is joga van ahhoz, hogy a többi vezető ugyanúgy tisztelje, mint a férfiakat? Ugyan már! Sminkelős, rózsaszín autót neki, amivel a szoliba járhat, az oktatók a SIKKES-t megtoldják egy alap arcfestési csomaggal, és olyan tanácsokat adnak, miszerint: Klárika, ezerszer mondtam, hogy az egyik kezét húzza ki a retiküljéből a púdert, és az utat figyelje, ne a pórusait!

Rúdtánc

Na, ez a kedvencem. Én értem, hogy ez egy sportág, és messziről is látszik, hogy erős izmokat, hajlékonyságot, kitartó edzést igényel. Én nem a komolyan vehető testedzésről, hanem azokról a légy jó nő otthon is tanfolyamokról beszélek, ahol tűsarkúban, két zsebkendőnyi csipkés kis vacakban azt tanítják az egyébként teljesen normális nőknek, hogyan legyenek szexik. Mert az nekik nem megy, gátlásosak, meg a szexi állítólag egyenértékű a vonaglással, neccharisnyákkal, rúdnyalással és a lakk magas sarkúval. Mert egy férfit meg kell tartani, ugyebár, ha megcsalnak, az a te hibád, meg a mackó alsódé. Nosza hát, akkor megyünk tekeregni! Ehhez eleve meg kell tanulni 12 centis sarkakon járni, és nem panaszkodni közben. Hogy ez hülyeség, és árt a gerincnek, az belefér „a szépségért meg kell szenvedni” problémakörébe. Amúgy is, ahhoz, hogy a falatnyi bugyikában jól fessek, teljes testes gyantán kellene túlesni, úgyhogy a fájdalom fent van a listán. Tehát, nem botlunk el, és nem seggelünk el mindenki szeme láttára a topánkában, és egy, és két, és riszál, riszál, teker, forduuul, és újra! Ágikám, tedd már széjjelebb a lábad, szültél már, nem? Akkor mi bajod? Hívd elő a nőies éned, és rázz!

Szerepjátékos kurvaképző

Bocsánat, erre nincsenek jobb szavak. Fétis-workshop és személyiségfejlődés! Így viseld a combközépig érő dominacsizmát stílusosan, és válaszd ki, büntető uralkodó akarsz-e lenni vagy alárendelt! (Mosogattál ma? Neeem? Akkor bizony rossz voltál!) Megtanítanak hülye műostorokkal bánni, szájat peckelni, rózsaszín, szőrös bilincset kötözni, és az összes megalázó sztereotip ruhát lazán viselni, és igen, sztriptíz-műsort adni otthon (ha a rúdtánc már nem elég)! Akinek nem sikerült, és a férje élből kiröhögte, annak ingyenes az első pszichiátriai tanácsadás.

Bikinis edzőtábor

Izmosnak és fittnek lenni jó, mert arra gerjednek a férfiak. Akkor eddzünk! Sajnos nem kosarazás lesz, hanem egy amerikai fitneszmodell előadásait és kínzásait kell elviselni, cserébe pedig én leszek Lara Croft. Mellimplantátum alapkövetelmény, a kerek fenék pedig az életcél. A százhuszadik guggolást is mosolyogva végezzük, közben megigazítva a szájfényt az enyhén szétnyíló ajkainkon – és nem fújtatunk, mint egy hegymászó görény, nem nyálzunk, nem folyik a taknyunk, nem izzad a homlokunk –, plusz bikiniben is folyamatosan jól mutatunk. Merthogy egész nap abban vagyunk, ha esik az eső, annál jobb, akinek eddig nem csekkoltam le a mellbimbóját, na, majd most. Ha egyszer hazamegyek, úgy lezúzom az új karizmaimmal a pasimat, hogy csak úgy nyekken. Ja, nem, az izmaim csak arra vannak, hogy feszes legyen a bőröm, és legyen mit markolászni.

Úgyhogy, tudod, mit? Asszem, nem leszek jó nő. Hiába guggolászok, a fenekem nem olyan, mint a képeken, a rúdtáncnak már a látványától is röhögőgörcsöm van, a magas sarkúba virágot ültettem, és leszek inkább önnő (= öntörvényű, önálló, őrült önmagam).

De ti ne adjátok fel! További tanfolyamötleteim kizárólag leendő jó nőknek:

Nyaralj féláron, szerezz egy gazdag pasit és egy szelfibotot!

Mélytorokképző: napi egy szopás, és nincs több pasilopás!

Gyantáztatás grimasz nélkül: Így urald az arcizmaidat (a többiről nem is beszélve) még brazilgyanta közben is! Egy igazi nő nem sikít, nem zokog, és nem menekül!

Agymosás: ha már van vaginagőzölés, méregtelenítő bélmosás, akkor ne hagyja ki az agyát sem, pucoltassa tisztára! Ne feledje, az okos nőktől félnek a férfiak! Tizennyolc órás szappanopera-maratonnal kezdünk minden kedden hétkor!

Szülj fitten! Kockás has a második napon a császár után!

Mély meditációs női csakranyitás a műkörmösnél, a fodrásznál, szoliban... vagy a kozmetikusnál várakozás közben. Ne menjen veszendőbe egyetlen perc sem!

Fenyvesi Zsófi

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: iStock by Getty Images/Artfoliophoto