Az ember úgy van az ismerkedéssel és a randizással egy idő után, hogy kell a bajnak, de nem akarom senki kedvét elvenni a szerelemtől. Csak hogy értsétek, némileg vázolom, hogy milyen történetek között kell elevickélni ahhoz az egy bizonyos örökkévalóhoz akiről úgyis kiderül majd, hogy egy hazug, hűtlen köcsög, de mindegy. Múltkor rám írt egy srác az online társkereső appon, hogy 'Hello Mizuka!'. Mondom semmi, de egyből folytatja, hogy mi lenne, ha reggel úsznánk együtt az usziban. Miért úsznék vele? Egyből? Nem értettem. Jójó, érti, de akkor legyen közös edzés. Elmagyaráztam neki, hogy én imádok edzeni, meg úszni is, de azt mindig egyedül csinálom, vagy max. a húgommal, akit harminc éve ismerek, és ő is ismer kívül-belül, így egészen biztosan nem fogok egy vadidegennel együtt izzadni, de miért is akarja ő ezt. Azt válaszolta, hogy őszinte lesz (legalább), és hogy neki rengeteg randija volt már innen, kicsit bele is unt, ő nem akarja magát fárasztani felesleges körökkel, már mint a bemutatkozással, inkább lecsekkolna edzés közben, és ha bejövök neki, akkor szívesen mesél magáról. Jó. Még én így se értettem. Hogy lehetne már megúszni azt az alapvető kört, hogy elmesélem neki, ki vagyok. Vagy csak a seggemet akarta csekkolni, fogalmam sincs, mert egyből töröltem.

Aztán a másik „lovag” pedig lazán csak ennyit írt: „Szia! Látszik a fejeden, hogy szeretsz szopni. Arra gondoltam, hogy szívesen kipróbálnám.” Anyád! Szóval, ha létezik olyan, akinek még nem ment el a kedve egy életre a randizástól, az nyugodtan csapassa online, és térjünk erre vissza egy hónap múlva. 

De ha mégis megtörténik az, ami minden rendes amcsi romkomban benne van, hogy két ember rendesen bezsong a másiktól, és eljutnak ahhoz a bizonyos első szexhez, ami előtt mindkét fél iszonyúan izgul, hogy jó lesz-e, menni fog-e, olyan lesz-e, mint amilyennek elképzelték.

Szóval, ha ezek a mondatok elhangzanak a te szádból vagy a partneredéből, akkor egész biztos, hogy nem fogtok fehér lovon elügetni a naplementében kisírt szemmel a végén:

1. A méretproblémakör:

„Szerinted ez elég nagy lesz?"

„Nem vagyok benne biztos, hogy be fog férni."

„Már bent van?"

2. Akik rögtön pornóban tolják:

„Először a seggedbe dugom, aztán az arcodra verem, jó?"

3. Az ember, aki ott se volt:

„Örülnék, ha nem nyomogatnád a telefont közben."

4. Mellfetisiszták

„Nem annyira jönnek be a lapos lányok."

5. Amikor fáj, vagy egyáltalán nem érzed:

„Szerintem inkább hagyjuk abba."

6. Egyébként szép bók, csak nem akkor, amikor meztelenül állsz előtte:

„Rajtad a legszexibb dolog az agyad."

7. Azok, akik mindig próbálkoznak:

„Tripperem van, nem gáz?"

8. Őstuskók:

„Mi lenne, ha dugás előtt hívnám a taxit, mert idő, amíg ideér?"

9. Az orgazmus vajon mi:

„Neked legalább jó volt?"

10. Aki nem keresi eléggé:

„Nem találom az óvszert."

11. A mamahoteles:

„Halkan, mert anyám odafent alszik!"

12. Ami még ennél is rosszabb:

„Halkan, mert felébred a feleségem!"

Szentesi Éva