1. Próbafülke

Belépsz, és zokogsz. Pedig még le sem vetkőztél. Nekem meggyőződésem, hogy valami perverz tervezi a fülkék világítását, akinek az a célja, hogy egyetlenegy terméket se adjanak el. Ha én lennék a világítástervező, lágy fényekkel, gondosan kitalált, megfelelő szögbe állított lámpákkal kedveskednék nőknek és férfiaknak egyaránt. De nem így a tervezők! A próbafülkék mindegyikében erős a fény, ragyogóak a színek, a lámpáktól a nem létező ráncok is mély árkoknak látszanak. A fényben állva a pláza másik oldaláig hallatszik a testi tökéletlenségek sikoltása. Halló, itt egy rengő hájdarab! Né' mán, ennek a nőnek nincs is melle! Azt a sörhasat figyeld, apukám! – vagy valahogy így. Tehát itt már eleve buksz egy illúziót, mely szerint végül is, ha összehúzod kicsit a szemed, nem is nézel ki rosszul. Persze. Messziről. Szemüveg nélkül. Na, ja. 

Amikor előtörsz a próbafülkéből - a valóságban.

2. Nincs a méretedben

Tök mindegy, hogy sovány, esetleg nagyobb kiterjedésű vagy, a kinézett fürdőruha nem lesz a méretedben. Pont. Ez szabály. Ja, hogy van másik? Kit érdekel. Nekem pontosan az kell, ami a katalógus címlapján volt. Hogy, a többieknek is? Tetszett volna többet rendelni. És nem, nem érdekel, mit küldött a központ. És nem, nem hiszem el, hogy a másik úgy állna rajtam, mint Palvin Barbin. 

3. Kilóg a fél melled

Ha végre sikerül kitalálni, hogy az egyébként a Nagy szabászkönyvben megadott referenciaértékeknek megfelelő méretű mellre az adott márkában pontosan mekkora méret is szükségeltetik, és bekúszol a próbafülkébe, akkor jön a pofára esés.

Felveszed – Sport Illustrated-címlap. Egyet mozdulsz – Playboy.

A mellek képesek 0.1 másodperc alatt tér-idő ugrást végrehajtani a testeden, és bárhol kibuggyanni. Persze nem úgy, ahogy a pornófilmekben láthatod. Ahhoz, hogy ez ne következzen be, a mellednek feszesnek vagy szilikonnak kéne lennie. A többieknek maradnak a khm... kevéssé vonzó darabok. 

4. Push-up és szivacsos 

Szerintem a push-up feltalálója Nobel-díjat érdemel, legalább olyan önbizalomlöketet képes adni, mint a pasim nekem, aki találkozott Angelina Jolie-val, mégis azt mondta – mélyen a szemembe nézve –, hogy: „te sokkal szebb vagy, mint az a nő”. Szóval a push-up maga a csoda – a boltban. Ha tehetném, bevinnék egy üveg vizet a próbafülkébe, és kipróbálnám, milyen az, amikor a szivacs becuppantja a kétliternyi vizet, így amikor kivonulsz a partra, szexi kis patakocska folyjon le a melleden, mint amikor túl sok volt a tej, és néha túlfolyt. Undi? Az. Helló, való világ! Tehát mielőtt ilyen darabot vásárolsz, jól gondold meg, mennyire lesz vonzó a parton átütő vízfolt. 

push up
Érzésre kábé ilyen.

5. Bugyik és szabások

A fürdőruhák esetében a tanga – ne adj' isten zsinórtanga – és a rövidnadrágfazon között terjed a skála. Mondjuk, ha nincs tökéletes alakod, véleményem szerint tök mindegy, mit húzol magadra, akkor sem lesz hosszabb a lábad, vékonyabb a combod és karcsúbb a derekad. Sőt! Vannak fazonok, melyek – legnagyobb örömömre – senkinek nem állnak jól. Ilyen a most divatos magas derekú darab, amitől mindenki pont úgy néz ki, mintha nem lenne se dereka, se combja. 

6. Értelmetlen nevek

Komolyan, egy átlagember honnan tudja, mit takar a brassiers-fazon? Vagy személyes kedvencem a „háromszög-nem-párnázott-nem-vezetékes”? Nem is beszélve a brazil vágottról. Én még ott tartok, hogy a brazil egy fazongyantázás típus, de ezek szerint fürdőruha is. Szóval ott állsz a boltban, jó esetben rád mosolyog az eladó, és megkérdi: akkor a dzsisztring érdekel-e, vagy esetleg megpróbálsz egy bandeau-t? Mindenképp, főleg, ha rájössz, mit is takarnak ezek az elnevezések. Nincs mese, be kell vallanod, hogy te elakadtál a francia bugyinál, és a bikini az bikini, egy melltartó és egy bugyi kettőse. 

bikini
Ezt mondjuk pont nem tudom, hogy hívják.

7. Árak

A legsokkolóbb mégis az a kis cetli, ami ezeken a tenyérnyi darabokon fityeg. 15.000? Két darab háromszögért + egy madzagért? 39.000, hogy úgy nézz ki, mint anyád a rosszabb napokon? 43000-ért öltözhetsz kötözött sonkának, mert ez 2017-es modell? Hát normálisak ezek? Meggyőződésem, hogy ha kizavarsz tíz pasit a strandra, egyik sem lesz képes megmondani, melyik csajnak van 40 ezres ruckója, és ki vásárolt a hiperből 2500-ért. Úgyis azt fogják választani, akinek jobb a melle és a segge. Voilá, nettó pszichológia. 

.
Tengernyi drága fürdőruha - mindhiába.

Zimre Zsuzsa

Tudjuk, hogy kíváncsi vagy arra, hogy miként éli meg (évről évre mindig) Kormos Anett ugyanezt a kihívást... OLVASD EL ITT!

GIF-ek: ITT, ITTITT, ITT