–

A combok csókja nem valami felnőttfilmes terminus technicus, sajnos. Hanem az a jelenség, amikor minden egyes lépésnél a belső combok vékony bőre szenvedélyesen egymáshoz cuppan, mint táncosok egy forró karneváli éjszakán. A test önimádó szenvedélye a valóságban azonban jóval prózaibb végeredménnyel jár: elég egy félórányi sétát eltölteni klaffogó, izzadt virgácsokkal a török tengerparton, hogy a hám felszínén fájdalmasan vöröslő, kopott foltok alakuljanak ki.

Az urban dictionary rosszindulatú (minden bizonnyal valami frusztrált, kákabelű férfi által írt) definíciója a chub rubot a következőképpen határozza meg:

„Kövér lányok tapasztalhatják ezt, amikor a belső combjuk összedörzsölődik, és emiatt kiütések jelennek meg rajtuk”.

Bizony, hogy undok meghatározása ez a problémának, némi utánaolvasással ugyanis könnyen kideríthető, hogy a kipirosodott combok fájdalma praktikusan minden olyan embert érint, akinek nem tátong divatosan hatalmas rés, azaz thigh gap a belső combjai között – függetlenül a testtömegindexétől. Egészen biztos vagyok benne például, hogy a chub rub fogalma nem teljesen ismeretlen olyan homokóra-formájú celebek előtt, mint Kim Kardashian, Beyoncé vagy Rihanna, illetve azok a sportolók is pontosan tudják, miről vakerálok, akiknek szépen kidolgozott, izmos pilléreken nyugszik a felsőtestük.

Hogy a baj ezúttal is inkább a gyengébbik nemet érinti érzékenyen, annak a magyarázata pofon egyszerű: a nők gyakrabban hordanak melegben szoknyát. Egy férfi a kényelmes nadrágjában könnyedén elejét veheti pőre bőre összedörzsölődésének, de ha egy magára valamit is adó, combosabb nőszemély nem kívánja májustól szeptemberig sutba vágni a csinos ceruzaszoknyáit, pörgős rokolyáit és virágos minijeit, akkor bizony kénytelen lesz valamifajta megoldás után nézni.

Így tettem én is, az internet pedig izgalmasan sötét és mély kútnak bizonyult kutakodásaimhoz.

1. Kokainozz vaginálisan!

Az első tanács szinte az összes fellelhető oldalon a babahintőpor gyakori és bőséges applikálása volt. Nosza, indulás előtt be is penderültem a fürdőbe, és miközben a szoknyám alját igyekezetem gyűrődésmentesen az állammal a mellkasomhoz rögzíteni, gavalléros mennyiségű port szórtam a belső combjaimra. A plázsra lépést követő első percek valóban fenségesek voltak, a két beporzott virgácsom úgy csusszant egymáson a szoknya alatt, mint termetes angolnák a halász hálójában. E kegyelmi állapot egészen az első száz méterig tartott, addigra azonban a hintőpor sem tudott tovább küzdeni az itteni meleggel, ezért tetemes része – az izzadsággal együtt – menthetetlenül felszívódott a bőrömbe.

Ám ami igazán aggasztó volt, hogy csak most vettem észre: a másik fele boldogan végigpergett a lábszáramon, így amint buzgón billegtettem magam, épp úgy festhettem a figyelmesebb szemlélő számára, mint aki furfangos módon vaginális úton szippantott otthon ipari mennyiségű kokaint.

A beporzást így sutba vágtam, hogy áttérjek az internetes tanácsok következő stációjára.

2. Zsíroskenyér a lábak között

A megoldás kézen- (avagy combon-) fekvőnek tűnt. Vazelinnel kenjük be a kérdéses testrészeket, mint gépolajjal a fogaskerekeket, hogy könnyedebben sikamolhassanak egymáson. Gyors pacsmagoló technikával, impresszionista stílusban fel is kentem a zsíros krémet, mielőtt útnak eredtem volna. Igen ám, de ez a fajta krém kitűnően olvad már szobahőmérsékleten is, a 40 fokban pedig az izzadsággal összekeveredve úgy szétfolyt a lábaimon, mint lepottyantott eperfagyi az augusztusi betonon. A felesleges mennyiséget aztán nagy szerencsétlenségemre a szoknyám szivacsként szívta magába, így lábaim között gyanús csíkkal mászkálhattam álló nap... mindenki nagy örömére.

(Itt meg kell jegyeznem, hogy kísérletező kedvem ennél a pontnál sem hagyott alább, egy rövid pillanatig eljátszottam a gondolattal, hogy a beporzós és a zsírozós technikát együttesen alkalmazom. De aztán szöget ütött a fejembe az aggodalom: mi van, ha a két anyag pillanatokon belül csirizt alkot a lábaim között? Akkor aztán partra vetett hableányként leszek kénytelen ugrálni szégyenszemre. Dehogy leszek én a világ bohóca – a kelleténél jobban – , inkább tovább szántottam a netet.)

3., 4., 5. Nem ettem meszet

A következő három tanács hasonló logikán alapult: olyan alsóneműt kell húzni nyáron, ami megakadályozza, hogy a combok meztelen bőre egymáshoz érhessen. Ezek a:

– nagyibugyi,

– alakformálók,

– biciklis nadrág a szoknya alatt...

A nagyigatyit rögvest elvetettem, azért annak a bugyogónak tényleg elég ocsmányul termetesnek kell lennie ahhoz, hogy elég hosszan leérjen.

És mi van, ha elcsap az utcán az autó? Mit fog szólni a halottkém, amikor meglát ebben a rettenetben?

Nem, kérem, a nő az a halálában is nő marad, inkább szülnék tarajossün ikreket gátvédelem nélkül, mint hogy egy ilyen darabban kelljen megnyúvadnom.

A spanyolcsizmák utódjaként is elhíresült alakformálót, vagy a 100% PVC bringásgatyát pedig hordja a kánikulában az, akinek két anyja van, vagy aki Canestenre szeretné költeni a fagyipénzét, de én ugyan nem fogok ezekben pállani naphosszat a tengerparton.

6. Akár be is pisilhetek

Nos, büszkén jelenthetem, a helyzet innentől válik igazán izgalmassá. A hatos számú tanács ugyanis olyasfajta combfixeket ajánlgat bőszen, mint amilyen a menyasszonyok lábán is díszeleg a hatalmas szoknya alatt, csak valamivel szélesebb kiadásban. Egy előrelátó fehérneműház pedig a combok folyamatos összecsókolózására sajátos darabokat dobott piacra: hosszúkás, csőformájú csipkés csodákat, melyek belső felülete párnás résszel van megerősítve a kidörzsölődést elkerülendő. Látszik a tervezők jó szándéka, hogy a lehető legszexibb verziót hozzák ki az adott feltételek alapján, de őszintén szólva nem sokkal több ez, mint ha egy XXL-es Tena Lady-t rögzítenénk a combunkra egy megnyirbált neccharisnya segítségével.

7. Kissé beteg tehénpásztor stílusban

Így hát végül gondoltam egyet: ha nem tudom megakadályozni a technika vívmányaival és az internet segítségével, hogy a combjaim egymáshoz dörzsölődve kikopjanak járás közben, akkor a járásomat kell megváltoztatnom! Egyszerű: úgy kell lépdelnem, hogy a belső combjaimnak esélyük sem legyen összecsókolózni. Eleinte kissé nehézkesen ment ugyan, de mostanra már egészen belejöttem. Igaz, a figyelmesebb szemlélőnek talán úgy tűnhetek fel sajátságos járásommal, mint egy heresérves cowboy szoknyában, de legalább nem cuppognak össze a virgácsaim...

 

Fiala Borcsa

 

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: iStock by Getty Images/napatcha