Íme, a fürdőruha-vásárlás poklának 7 stációja
Megvannak a jól ismert szövegek, hogy „jön a nyár, kell egy új fürdőruha, de mindegyikben úgy nézek ki, mint egy tehén és egy elefánt szerelemgyereke”? Hányszor mantráztad ezt az elmúlt hetekben? Én sokszor, és meg is ideologizáltam, hogyha az ember minimum nem egy Victoria Secret-modell, akkor cseszheti az egész beach life-ot. Légy erős, ha nagy a segged, az bármiben nagy marad, bár tudom, fájdalmas ezzel a ténnyel szembesülni. Összegyűjtöttem a legfrusztrálóbb dolgokat, amik fürdőruha vásárlás során érhetnek. Zimre Zsuzsa írása.
–
1. Próbafülke
Belépsz, és zokogsz. Pedig még le sem vetkőztél. Nekem meggyőződésem, hogy valami perverz tervezi a fülkék világítását, akinek az a célja, hogy egyetlenegy terméket se adjanak el. Ha én lennék a világítástervező, lágy fényekkel, gondosan kitalált, megfelelő szögbe állított lámpákkal kedveskednék nőknek és férfiaknak egyaránt. De nem így a tervezők! A próbafülkék mindegyikében erős a fény, ragyogóak a színek, a lámpáktól a nem létező ráncok is mély árkoknak látszanak. A fényben állva a pláza másik oldaláig hallatszik a testi tökéletlenségek sikoltása. Halló, itt egy rengő hájdarab! Né' mán, ennek a nőnek nincs is melle! Azt a sörhasat figyeld, apukám! – vagy valahogy így. Tehát itt már eleve buksz egy illúziót, mely szerint végül is, ha összehúzod kicsit a szemed, nem is nézel ki rosszul. Persze. Messziről. Szemüveg nélkül. Na, ja.
2. Nincs a méretedben
Tök mindegy, hogy sovány, esetleg nagyobb kiterjedésű vagy, a kinézett fürdőruha nem lesz a méretedben. Pont. Ez szabály. Ja, hogy van másik? Kit érdekel. Nekem pontosan az kell, ami a katalógus címlapján volt. Hogy, a többieknek is? Tetszett volna többet rendelni. És nem, nem érdekel, mit küldött a központ. És nem, nem hiszem el, hogy a másik úgy állna rajtam, mint Palvin Barbin.
3. Kilóg a fél melled
Ha végre sikerül kitalálni, hogy az egyébként a Nagy szabászkönyvben megadott referenciaértékeknek megfelelő méretű mellre az adott márkában pontosan mekkora méret is szükségeltetik, és bekúszol a próbafülkébe, akkor jön a pofára esés.
Felveszed – Sport Illustrated-címlap. Egyet mozdulsz – Playboy.
A mellek képesek 0.1 másodperc alatt tér-idő ugrást végrehajtani a testeden, és bárhol kibuggyanni. Persze nem úgy, ahogy a pornófilmekben láthatod. Ahhoz, hogy ez ne következzen be, a mellednek feszesnek vagy szilikonnak kéne lennie. A többieknek maradnak a khm... kevéssé vonzó darabok.
4. Push-up és szivacsos
Szerintem a push-up feltalálója Nobel-díjat érdemel, legalább olyan önbizalomlöketet képes adni, mint a pasim nekem, aki találkozott Angelina Jolie-val, mégis azt mondta – mélyen a szemembe nézve –, hogy: „te sokkal szebb vagy, mint az a nő”. Szóval a push-up maga a csoda – a boltban. Ha tehetném, bevinnék egy üveg vizet a próbafülkébe, és kipróbálnám, milyen az, amikor a szivacs becuppantja a kétliternyi vizet, így amikor kivonulsz a partra, szexi kis patakocska folyjon le a melleden, mint amikor túl sok volt a tej, és néha túlfolyt. Undi? Az. Helló, való világ! Tehát mielőtt ilyen darabot vásárolsz, jól gondold meg, mennyire lesz vonzó a parton átütő vízfolt.
5. Bugyik és szabások
A fürdőruhák esetében a tanga – ne adj' isten zsinórtanga – és a rövidnadrágfazon között terjed a skála. Mondjuk, ha nincs tökéletes alakod, véleményem szerint tök mindegy, mit húzol magadra, akkor sem lesz hosszabb a lábad, vékonyabb a combod és karcsúbb a derekad. Sőt! Vannak fazonok, melyek – legnagyobb örömömre – senkinek nem állnak jól. Ilyen a most divatos magas derekú darab, amitől mindenki pont úgy néz ki, mintha nem lenne se dereka, se combja.
6. Értelmetlen nevek
Komolyan, egy átlagember honnan tudja, mit takar a brassiers-fazon? Vagy személyes kedvencem a „háromszög-nem-párnázott-nem-vezetékes”? Nem is beszélve a brazil vágottról. Én még ott tartok, hogy a brazil egy fazongyantázás típus, de ezek szerint fürdőruha is. Szóval ott állsz a boltban, jó esetben rád mosolyog az eladó, és megkérdi: akkor a dzsisztring érdekel-e, vagy esetleg megpróbálsz egy bandeau-t? Mindenképp, főleg, ha rájössz, mit is takarnak ezek az elnevezések. Nincs mese, be kell vallanod, hogy te elakadtál a francia bugyinál, és a bikini az bikini, egy melltartó és egy bugyi kettőse.
7. Árak
A legsokkolóbb mégis az a kis cetli, ami ezeken a tenyérnyi darabokon fityeg. 15.000? Két darab háromszögért + egy madzagért? 39.000, hogy úgy nézz ki, mint anyád a rosszabb napokon? 43000-ért öltözhetsz kötözött sonkának, mert ez 2017-es modell? Hát normálisak ezek? Meggyőződésem, hogy ha kizavarsz tíz pasit a strandra, egyik sem lesz képes megmondani, melyik csajnak van 40 ezres ruckója, és ki vásárolt a hiperből 2500-ért. Úgyis azt fogják választani, akinek jobb a melle és a segge. Voilá, nettó pszichológia.
Zimre Zsuzsa
Tudjuk, hogy kíváncsi vagy arra, hogy miként éli meg (évről évre mindig) Kormos Anett ugyanezt a kihívást... OLVASD EL ITT!
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/OrelPhoto
