-

Tisztességben megőrült megőszült férjes asszonyként én természetesen nem szoktam arról fantáziálni, hogy vajon ki lesz életem párja, hiszen elég csak a vacsoraasztalnál oldalra néznem  a levesét szürcsölő pasimra, hogy tudjam a választ. Az egyedülálló csajok fantáziájának azonban nem szabhat határt a rögvaló, önfeledten beletemetkezhetnek a lehetséges jövő szivárványos ábrándjaiba. Gondolatban felruházhatják hősszerelmes lovagjukat mindenféle romantikus tulajdonsággal, hagyhatják, hogy a képzeletükben kesely lovon ügessen a narancssárgán tűző naplementébe, miközben vállig érő, barna hajzuhatagába belekap a kacér déli szél. Ám a daliás férfiú csak vágtat és vágtat, erős kezével határozottan megmarkolja a kantárszárat, izmos, hosszú combjaival keményen szorítja paripája oldalát, a szédítő sebességtől meglazul a széles mellkasán feszülő ingének legfelső gombja, fedetlenül hagyva napbarnított, selymes bőrét és...

És, izé... Azt hiszem, kissé elkalandoztam. Hol is tartottam? Ja, igen, hogy a hozzám hasonló tisztességes családanyák nem álmodoznak jövendőbeli pasasokról. Nem hát! Ezt a huncutságot meghagyjuk a hajadon, esetleg elvált lányoknak-asszonyoknak, hiszen őelőttük még ott van a lehetőségek végtelen tárháza. Mert hol van az megírva, hogy feltétlenül egy kopaszodó, pocakos, a munkájába belekeseredett pacákkal kell majd megőszülniük, amikor hercegük még mindig ott vágtat a prérin? Hát, sehol...

És mivel biztos vagyok benne, hogy a szingli csajok oldalát igencsak fúrja: végül a sármos izompacsirta, vagy a pohos főkönyvelő lesz-e a befutó, itt az idő, hogy lehulljon a lepel, feltárva azt a személyt, aki majd oltár elé vezeti őket. Szent András napja ugyanis a hagyomány szerint igazi varázsló- és legfőképp hiperszuper házasságjósló nap! Itt a tökéletes alkalom arra, hogy szerelmi ügyeket illetően a jövő felé vethessük a temérdek lehetőségtől szédült pillantásunkat.

Számtalan népszokást követhetünk, ki-ki kedve és lehetőségei szerint. Tessék, csak tessék, lehet jönni válogatni a pompás és egészen biztos tévedhetetlen férjjósló receptekből:

1. Hozzávaló: egy férfigatya

Sajnos ez elég rosszul kezdődik, ugyanis egész nap koplalni kell hozzá. Őszinte leszek hozzád, szerintem inkább válassz egy másik módszert. Egyetlen pasi sem ér annyit, hogy kihagyd miatta a reggelit. Meg az ebédet. Meg a vacsorát. Brrr...

Nem sikerült téged lebeszélni erről? Na jó, ahogy gondolod. Ez esetben késő este, ha már kellőképpen szédelegsz az éhségtől, végy valahonnan egy férfiruhaneműt. (Elismerem, szingli lányok esetében itt adódhatnak nehézségek... Csaklizz el egyet a szomszéd szárítóköteléről, aztán uzsgyi!) A holmit tedd be a párnád alá András napjának éjszakáján. Ha szerencséd van, álmodban meglátod, ki lesz a párod. (Nyugodtan segíts rá egy lefekvés előtti kitartó Ryan Gosling-Ryan Gosling... zsolozsmázással.)

2. Hozzávaló: egy ház

A bombabiztos recept szerint állj be egy ház alá, rázd meg az ereszét, majd várd ki, vajon mi esik bele a kifeszített köténykédbe! Zsúpfedeles épületek esetében a jóslat megoldása a következő: ha búzamag hull alá, akkor gazdag csávód lesz, ha rozsmag, akkor csóringer, ha pedig pondró potyogott rád, akkor terhes leszel. Hogy mi történik akkor, ha a városi lány kötényébe egy rázás után vakolat, cserép, macska, vagy egy felbőszült kéményseprő zuhanna, arról sajnos nem szól a fáma, de ez az apróság ne szegje kedvedet, tessék menni ma éjszaka ereszt rázni!

3. Hozzávaló: egy disznóól

Keress egy közeli disznóólat (ha nincs ilyen, akkor szerintem a rokonságban élő bármelyik kamaszgyerek szobája is megteszi), majd rugdosd meg jó az oldalát. (Nem a disznóét.) Ahányat röffent a malac odabentről, annyi év múlva mész férjhez. A tinédzserek szitkozódását is próbáld hasonlóképpen értelmezni.

4. Hozzávaló: egy szemétdomb

Állj fel egy utadba eső trágyadombra, de ha nincs, jó lesz a szemétdomb is a gyereked szobájában, ha az sincs, megteszi esetleg egy sitthalom, végső esetben pedig felkapaszkodhatsz a kukatároló tetejére... és fülelj! Hallga... Amelyik irányból kutyaugatást hallasz, onnan érkezik majd szíved szép szerelmese. Ám hogy feléd vágtatva ő is képben lesz-e az ügyben, hogy a trágyadomb tetejéről integető spiné mit is akar tőle egészen pontosan, azt sajnos nem tudom...

5. Hozzávaló: túrógombóc

Végre valami jóízű feladat! Készíts egy tucat túrógombócot (el ne felejtsem megkérni a Szentesit, hogy dobjon meg egy jó kis recepttel), és mindegyik gombócba tegyél bele cédulán egy férfinevet. Ryan, Brad, Ryan, Leonardo, George, Ryan... Egyszerű. Aztán amelyik nevű gombóc elsőként felúszik a felszínre, az lesz a befutó! Oh, yeah...

6. Hozzávalók: három pogácsa és egy kutya

A fenti mókához hasonlóan, ám ezúttal pogácsába süsd bele a neveket, majd tedd ki az ajtó elé. A hagyomány szerint amelyik pogit legkésőbb viszi el a kutya (vagy a szomszéd), az lesz a jövendőbelid.

7. Hozzávaló: egy szalmakoszorú

Összeteszem a két kis kezem, és hálát adok az égnek, hogy feleségként nem kell ebben a sportágban brillíroznom, engem ugyanis nemcsak kislabdadobásban meszeltek el annak idején, de még kispadonülésből is, olyan alulfejlett a mozgáskultúrám. Ennél a praktikánál viszont főleg azok a csajok domboríthatnak, akik ügyesen dobnak szalmakoszorút a fára. Ahányszor nem sikerül, annyi évvel csúszik a várva várt frigy...

8. Hozzávaló: egy alma

A gyümölcsöt kétféleképpen is felhasználhatod: először is óvatosan hámozd meg úgy, hogy a héja egy csíkban maradjon, majd hajítsd magad mögé. Amelyik betűt formázza a héj, azzal fog kezdődni a pasid neve. Sajnos nagy valószínűséggel a Zsomborok, Gyulák és Kálmánok alul maradnak a Lászlókal, Cirilekkel és Ottokárokkal szemben, de sebaj! Van másik módszer is, ha a héjjal való hajigálás nem jött be.

Szedd ki az alma magjait, csomagold be egy keszkenőbe, és tedd a párnád alá. (Természetesen a lopott férfigatya mellé.) A módszer ugyanaz, aludj, aztán hátha megálmodod, ki lesz az igazi. Én szurkolok.

Fiala Borcsa

Képünk illusztráció, nem Szent Andrást ábrázolja.