1. A „jófej"

Van benne egy nagy adag pimaszság, ami alapvetően nem baj, de néha jó volna, ha előbb gondolkodna, mint beszélne. A saját érdekében. Mert ezekkel a beszólásokkal nem fog magának  nőt találni. És ezt tényleg a legnagyobb jóindulattal mondom.

– Én se vagyok egy jó csávó, de veled sem beszélget senki...

– Ott a spanom, látod? Na, ő plasztikai sebész, és szívesen leszedné azt az anyajegyet a szemöldököd mellől. Ha ez megvan, elhívna randizni, mert úgy már bejönnél neki.

– Szép a hajad. Megmostad?

– Mi jut eszedbe, ha egy síró kisgyereket látsz az utcán?

– ???

– Ezek szerint nem érint meg! Hülye kurva!

2. A frusztrált

Feltételezhetően ragaszkodik egy elképzelt ideához, és ettől nem tud megszabadulni. Mintha bármi a kilókon vagy a horoszkópon múlna... Bár, ha gyakorlunk némi önkritikát, akkor nekünk is volt olyan időszakunk tizennégy évesen, amikor a Bravo Girl csillagjegyes hasábjaiból jósoltuk meg a jövendőbelink személyét.

– Szia! Hány kiló vagy?

– Szia! Miért?

– Mert csak 50 kiló alatti lánnyal járok.

– 55.

– Mondd, hogy 49 és fél!

– 55.

– Kár!

– Szia, mi a horoszkópod?

– Miért?

– Mert nem fekszem le nővel anélkül, hogy tudnám, mi a horoszkópja.

3. Az asszociatív viccelődő

Az Irigy Hónaljmirigy szintű poénok csak néha viccesek, de inkább sosem. Ha pedig egy nőnek mondod őket, akkor az egyszerűen dekódolható humort képviselő fiúcsapat is csak fogná a fejét, mert ezzel még ők sem próbálkoznának. Szóval a következő, többnyire klasszikusnak számító dumákat, jobb lenne, ha mindenki elfelejtené. Egy életre.

– És te honnan jöttél? A mennyből?

– Igen, szellem vagyok! 15 éve haltam meg, mint ez a csajozós duma...

– Szia, tudod, hogy a fenekednek csak egy nyelv kéne és megszólalna?

– Szia, gyönyörűm, hoztam egy hajszárítót, mert szeretném csapni Neked a szelet.

– Szia, nincs izomlázad?!

– Nincs, miért?!

– Mert egész nap a fejemben jártál...

Szép vagy, mint egy rántott hús!

Olyan babaarcod van, mint Justin Biebernek!

– Te ilyen Cosmo-lánynak tűnsz!

– ???

–  Én Cosmo-fiú vagyok. Olvashatnánk együtt Cosmopolitant!

4. A hősszerelmes

Mondja ezután valaki, hogy a férfiak nem szeretnek az érzelmeikről beszélni!

Szeretlek! – mondta valaki egy ismerősömnek a megismerkedés után öt perccel...

5. A köntörfalazó

Aki nagyon próbál úriember maradni, körbeírja, magyarázza, de azért a végén csak a szexnél lyukad ki. És persze a végére beijed, úgyhogy odabiggyeszt egy smile emojit.

Szia! Tudom korai egyből ezzel kezdeni, de taliznék veled. Nem ismerjük egymást, tudom, meg stb. De élőben jobb ismerkedni egy üveg bor mellett, mint chatelni… egy kis masszázzsal kiegészítve, ha szeretnéd. Hm?:)

6. A konkrét

Ok, a végére hagytam a „kedvencemet." Amit, ha nem nekem írták volna, nem hinném el. Pedig igaz. És a legszebb talán az az egészben, hogy a profilképe a saját kislánya volt... Íme:

Pasi: Szia, b.szol?

Én: Téged szájba?

Aztán letiltottam.

Szentesi Éva

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/Paul Vasarhelyi