1. A barát

Kivel mással kezdhetnénk a tabulistát, mint a legjobb baráttal, akit persze már az óvodában lesmároltunk „véletlenül” a viaszosvászon alatt (vagy a bokorban, de ez esetben más is volt). Csak mert kíváncsiak voltunk, milyen a csók. (Lekvároskenyérízű.) De legkésőbb a gimiben megtörtént, aminek nem kellett volna (persze ezt a „nem kellett volnát” csak azért mondtuk, mert le akartuk pattintani a folytatást sürgető srácot, de valójában nagyon is élveztük, akkor is, ha csak vigasztalásul szolgált egy másik kan galádsága miatt, vagy, ha csak ki kellett már próbálni a dolgokat valakivel, és a legjobb haver volt kéznél (persze, ki más lett volna?!). Hogy lett-e szerelmi természetű folytatása az akciónak, az sok mindentől függött, leginkább attól, ráhajtott-e a srácra a legjobb barátnőnk is... vagy sem.

2. Az expasid barátja

Na, ez már neccesebb ügy: kikezdeni a pasid (expasid) legjobb barátjával. Már a haverja, sőt ismerőse is gázos lehet, pláne, ha expasi még nem expasi, hanem jelen idejű nexus. Persze azt nagyon csípik, ha az összes cimbora folyatja a nyálát (utánad, és nem a dekoltázsodba) valamint metakommunikatívan irigykedik, de a nő az övék, maradjon hűvös és megközelíthetetlen: szexi, miként egy ékes múzeumi tárgy a vitrin mögött. Mondjuk, tökéletesen megérted a dolgot, ha eszedbe jut, mit éreztél, amikor Inácska, a néhai barátnőd lenyúlta a srácot, akibe halálosan szerelmes voltál, pláne, miután lenyúlódott. És a mély empátia sem tart vissza tőle, hogy Mr. Jelenlegi barátaira (és üzletfeleire) férfiként tekints, de hát... hogy a fenébe tudnál másként, hisz férfiak!  

3. A barátnőd barátja

Na, ez se egyszerű képlet: kavarni a barátnőd pasijával. Volt pasijával. Vágyott pasijával. A pasival, aki egyik kategóriába sem tartozik ezek közül, de régebben udvarolni próbált neki.

Vannak férfiak, akik azt a taktikát választják, hogy először nem annak a nőnek csapják a szelet, akit voltaképpen fűzni szeretnének, hanem a barátnőjének, hátha érdekesebbé válnak ettől a célszemély szemében.

(És be is jön nekik ez a taktika rendszerint, basszus, pedig átlátunk rajtuk, mint a szitán különben, csak néha nem akarunk.) Meg olyan pasik is vannak, akik kifejezetten szeretik feldúlni az addig békés tyúkól nyugalmát, és kicsit ide-kicsit oda csapva a szelet, de semerre sem elköteleződve élvezni a szükségszerűen – miattuk – szerveződő hajtépést, a szex már csak hab a tortán, ha sor kerül rá egyáltalán: egyikkel, másikkal... vagy az összessel, rendszerint nem a csajokon múlik, szemétség, de ez van, farkastörvény, oszd meg.

4. Az ex

Következzék a sportág, amelyet mindenki űz, és mindenki tagad (na, jó, majdnem mindenki, meg ne lincseljetek!), és egyik kedvenc témája Hollywoodnak: szex az exszel. Ki ne szeretné kipróbálni a hatalmát valakin, aki úgy tűnik, már rezisztens? Ki ne szeretne bepörgetni valakit, aki már amúgy másra gerjed? Láttál már egérkével játszadozó macskát? Futni hagyja, elkapja, futni hagyja, elkapja, rágja kicsit, kiköpi, rágja kicsit, kiköpi. Ismerős? Oké, értem, te ilyet soha nem tettél, és soha nem tennél senkivel. De azért biztos te is látod magad körül a sok kis galád ragadozót! Akik vérig sértődnek, ha a zsákmányállat visszaharap.

5. A lehengerlő nagy tudású magabiztos. Így, egyben.

Utáljuk, ha arrogánsan kioktatnak minket, de egy lehengerlő pasi azért jöhet: a tudás meg a tehetség lenyűgöz minket, a magabiztosság még inkább – a hírnév, ugye, nem szempont, mert nem vagyunk sznobok, kicsit se, ki merne ilyet állítani, a szerző nem, még magáról se, ne üssétek! Szóval Dr. Nagytudású Szaktekintély őmagabiztossága is lehet tabu, sőt, nemcsak lehet, hanem általában az is. Mert ő a nőgyógyászunk. A pszichológusunk. A pszichiáterünk. A gyerekorvosunk. Soroljam még? Inkább helyettesítsd be az alanyt a saját praxisosból! A természet meg csintalan, naná: úgy alakítja, hogy a tabupasik legvonzóbbjaival nemcsak nem szabad kavarni, de különféle paragrafusokba is ütközik, ha mégis megteszed. Ez persze a gyakorlatban nem akadály senkinek, biztos van olyan ismerősöd, akit nemcsak kúrált az orvosa, és Jung meg Freud analízise is fizikai síkra terelődött időnként. Mitől lennének erősebbek épp a páciensek?

6. A pap

A Tövismadarak óta tudjuk, hogy pappal kezdeni veszedelem. Az sem egyszerű, ha egy másik nővel kell megküzdeni valakiért, no, de az egyházzal szegény Meggie sem bírt, pedig elég szép volt, négy epizódon keresztül győzködte az atyát, és emberek milliói drukkoltak neki. Persze beteljesedtek azért, de annak se lett jó vége, hiába zokogtunk. Egy biztos: a szakáll, a vakító fogsor és a cölibátus megbízhatóan megdobja a nők libidóját. (Jó, oké, van, aki nem bukik a szakállra.)

7. Az apuka (mármint nem a mi gyerekünké, hanem valaki másé)

Ismerős apuka a játszótérről. (Aki nem a férjünk.) Az oviból. A vándortáborból. Az SZMKból. Na, nekik nincs nemük! Fúj, eszedbe ne jusson ráhajtani bármelyikre! Rendes nő nemhogy nem startol rá más férjére, apjára, de égnek is áll a haja az efféle dolgoktól, és ha ilyet lát maga körül, és van közönsége, hangosan méltatlankodik. Különösen karakán személyek jelentést is tesznek a dologról ismerős apuka feleségének, mert nehogy már, baszki, ma a tiéd, holnap az enyém…

Persze minden elszeretett férfi valakinek a valakije, legalábbis grammatikailag, csak legfeljebb más az irányítószáma, mint a miénk.

8. A tanár bácsi

Tanár bácsik. Hajjaj, nehéz sztori... és végtelen. Kezdődik az általánosban, rajzot tanít, földrajzot vagy történelmet, mindegy is, a kedvenc tárgyad lesz, akkor is, ha bukdácsolsz belőle. Mert láthatod őt, 45 percig a tiéd, simogathatod képzeletben, meg amit akarsz. Gimiben bonyolultabbá válik a helyzet, mert már nőnek nézel ki, ahogy a többiek is, és nem vagy rest egymagadban vagy akár csapatostul zavarba hozni a tanár urat a szertárban. Vagy a folyóson. Vagy bárhol. Próbálgatod a karmod. Rebegtetsz. Vagy nem vagy ez a típus, és halálfalónak öltözve kérsz korrepetálást, és dekadens verseket írsz hozzá. Ezeken az ártatlan (fenéket ártatlan, csak reménytelen) ostromokon persze később röhög az ember, ha a pedagógus vette a lapot, netán ő kezdeményezte, akkor, mondjuk, nem, akkor élethosszig hallgatás van dicsekvés helyett, vagy cirkusz, netán csendes alku, sunyiskodás. De az egyetem vízválasztó, onnan egyszerűsödnek a dolgok, betöltötted a mágikus 18-at, és a tanítványból immár lehet nemcsak szerető, de még akár feleség is, ha az előd beleunt a konzultáló diáklányokba. A kérdés csak az, ha a tabu nem tabu többé, érdekes-e a parti hosszú távon? Vagy akár pillanatnyilag.

Kurucz Adrienn