Küzdelem a gyerekért – a pszichológus tanácsai meddő pároknak
![](/picture/104503/normal/266/00266154.jpeg)
A wmn.hu klinikai szakpszichológus szerzője évek óta foglalkozik meddőséggel küzdő párok terápiájával. Ő is látta azt az olvasói bejegyzést, amely csodás példája volt annak, hogyan vezették át egymást a történet szereplői a nehézségeken. Nem könnyű megtalálni ebből a helyzetből a kivezető utat. Ehhez nyújt segítséget Szalánczi Kriszta cikke, amelyben konkrét tanácsokat is ad az érintett pároknak.
Biológiai vs. lelki meddőség
Nehéz eldönteni, hogy az úgynevezett biológiai meddőséggel (amikor bizonyítottan szervi eltérés az oka a gyermektelenségnek), vagy a pszichés meddőséggel (nincs kimutatható szervi ok) nehezebb megküzdeni az érintett pároknak. Fontos, hogy utóbbi esetén az okok mindig egyediek, nem lehet, nem szabad általánosítani. Nehéz a konkrétumot megtalálni. Túl nagy a stressz? Párkapcsolati krízis, vagy épp hangulatzavar áll a háttérben? Esetleg az anyaságtól való tudatalatti félelem? Ahány meddőségi eset, annyiféle történés lehet a kiváltó ok.
Elsősorban a „nők problémája”
Jellemző, hogy ha nem fogan meg a baba, akkor a nők keresik fel az orvosukat, sokszor egyedül. Gyakran bűntudatuk van a sikertelen próbálkozások miatt. Kapcsolati szinten akkor erősödik fel igazán a probléma, amikor a vizsgálatok során kiderül, hogy a nőnek nincs szervi baja, és a férfi partnerre terelődik a figyelem. Azt tapasztalom, hogy nagyon sok nő rendkívüli módon szorong emiatt. „Hogyan hozakodjak elő a dologgal? Mit fog szólni? Lehet, hogy el sem jön majd…" Szintén gyakori jelenség a férfiak körében, hogy amikor szóba kerül a meddőség, akkor úgy érzik, hogy azzal a saját férfiasságuk forog kockán. Sajnos sok a téves információ a téma körül, és még több a tabu. Még a párok tagjai között is előfordul, hogy jó ideig nem beszélnek róla.
Véd- és dacszövetségből háború
Az esetek jelentős részében a vizsgálatok után kiderül, hogy a spontán teherbeesésnek nincs akadálya. De a párkapcsolatot egyre inkább megviseli a remény és reménytelenség váltakozásával átélt próbálkozások sorozata. Első nekifutásra hiába tűnik könnyűnek a kitartás, a véd- és dacszövetség a bajban, és a „majd mi ketten megoldjuk, ne mondjuk el senkinek!” Az idő múlásával párhuzamosan tűnik el a varázs, nő a feszültség a hétköznapokban és az intim együttlétekben is. A sikertelenség ténye rövid idő alatt párkapcsolati krízissé fajulhat. Nemritkán az is előfordulhat, hogy a pár pszichés állapota akadályozza a fogantatást.
Közös a baj
Az egyik legnehezebb helyzet a párok számára: leküzdeni azt a hozzáállást, hogy az egyikükkel baj van. Ha egy pár kapcsolati nehézségekkel küzd, akkor rendszerben, közösségben kell gondolkodniuk, amelybe mindketten beletartoznak, ahol hatnak egymásra, így a gondjaik is közösek. El kell fogadniuk, hogy a fennálló helyzetet is közösen teremtették. Alapos önvizsgálattal – adott esetben szakember segítségével – szembe lehet nézni azzal, hogy mi vezetett oda, ahol pillanatnyilag tartanak. A pár egyik vagy másik tagja gyakran apró-cseprő ügyekre vetíti ki a feszültséget, ingerült lesz, elégedetlen sok mindennel, legfőképpen a másikkal. Valójában azonban arról van szó, hogy a sikertelenséggel, a teherbe esés elmaradásával együtt járó belső feszültséget vezeti le így, ami nagyon rossz hatással van a párkapcsolatra.
Hat konkrét tanács meddőséggel küzdő pároknak:
1. Csökkentsd az elvárásaidat! A kapcsolati problémák terápiájának nagyon fontos része: a partnerrel szemben támasztott – néha irreális – elvárások csökkentése. „Te mindent tegyél meg értem! Viselkedj tökéletesen, érezz rá az én hangulatomra! Találd ki mit akarok!” Ehelyett igyekezz konkrétan megfogalmazni azt, hogy mit szeretnél a másiktól ebben a helyzetben – persze figyelembe véve az ő érzelmi intelligenciáját, pszichés terhelhetőségét.
2. Készülj fel a kérdésekre! Nemcsak a partneredre vonatkozik az elvárások csökkentése, hanem például a családtagokra is. Ne várd tőlük, hogy mindig azt mondják, amit az aktuális hangulatod kívánna! Ha tudod, hogy érzékenyen reagálsz mások érdeklődésére, akkor találj ki kész válaszokat! Egy példa: „Majd elmondom, ha már tudunk valami biztosat. Most nem szeretnék erről beszélni...”
3. Beszélgess róla! Igyekezz megtalálni azt a személyt, akivel megbeszélheted a problémádat, szavakba öntheted csalódottságodat. Erre nem mindig a párod a legalkalmasabb. Nem érdemes további panaszkodással nehezíteni az egyébként is feszültséggel terhelt kapcsolatot.
4. Tanuld meg kezelni a stresszt! Keress hozzád illő technikát! Bármi segíthet, legyen az intenzív sport, tánc, relaxáció, jóga, meditáció, forró fürdők, stb.
5. Maradj aktív! Nagyon sok pár visszahúzódóvá válik a kritikus időszakban, kerülik a barátok társaságát, nehezebben osztoznak mások örömeiben, esetleg egyáltalán nem szeretnének erről a kérdésről beszélgetni. Az önként vállalt „páros magány” a kapcsolat szempontjából sem hasznos. Fontosak a külső ingerek, az elveszett pozitív élmények pótlása, a közösség támogató ereje. Próbáljatok meg az életetekben jelen lévő pozitív jelenségekre koncentrálni, észrevenni azokat!
6. Lásd meg a lehetőséget a krízisben! A meddőség által okozott válsághelyzet alkalmat teremthet arra, hogy életetek nagy fordulópontján közösen oldjátok meg a gondjaitokat! Akár önállóan, akár segítséggel. Ennek hatására azt is megtapasztalhatjátok, hogy nő az egymás iránt érzett tisztelet és megértés, a kapcsolatotok elmélyül – méghozzá olyan szintre, amit korábban nem is gondoltatok volna!
Szalánczi Kriszta
klinikai szakpszichológus
ITT olvashatod el Szalánczi Kriszta korábbi, meddőségről szóló cikkét. ITT pedig a bevezetőben említett olvasói írást.
KIemelt képünk illusztráció - Forrás: Unsplash/marc-a-sporys