Hogyan tudod megelőzni, hogy zaklassanak? – 8 tutibiztos tipp

–

A postaládát eltömítő hírleveleknél és telemarketinges zargatásnál már csak egy rosszabb dolog van: ha valaki kéretlenül zaklat. Persze ha kifejezetten kéred, hogy utánad füttyögjenek, obszcén ajánlatokat kiáltsanak rád, vagy letapizzanak az iroda sötét sarkába nyomva, az egészen más tészta. Ám ha szeretnéd ezeket a roppant kellemetlen helyzeteket elkerülni, elmondom, hogyan teheted meg, ráadásul pofon egyszerűen!

1. Húzzál búvárruhát

Takarjon az a neoprém gúnya tokától bokáig minél vastagabban! De eszedbe se jusson ám lehúzni a cipzárját Bond-lányosan a két mellyed közé, te kis huncut, mert akkor épp az ellenkező hatást fogod elérni, és még a végén valaki kiszaszerolja, hogy van dekoltázsod. Nem, tessék csak állig beburkolózni, sőt, az a legbölcsebb, ha még egy olyan búvármaszkot is a fejedre húzol, ami úgy néz ki, mint a gömbakvárium vagy egy tábori bogrács. De ha igazán biztosra szeretnél menni (és nyilván így van, hiszen nem akarod, hogy zaklassanak), a búvárruha mellé vegyél fel egy pár Crocs-papucsot a virgácsaidra. Ha ilyen nincs otthon, akkor húzz frottírzoknival kombinált szandált. Hidd el, a hatás nem marad el!

2. Maradj otthon!

Ha nem szeretnél vízlepergetős fullasztóba bújni, mert, mondjuk, elmennél kényelmesen pisilni legalább négyóránként, akkor a legegyszerűbb, ha simán csak otthon maradsz! Amit nem lát a szem, az nem fáj a szívnek, és kéretlen megjegyzéseket, taperolásokat sem fog generálni. Értelemszerűen, ha a postás csenget, akkor se nyiss ajtót! (Még ha kétszer csenget, akkor se. Hát hova gondolsz?!)

3. Öltözz be zombinak Halloweenen kívül is

Kilógó belek, eltorzult, zöldes ábrázat, de ha még hörögsz is hozzá, mint egy épp utolsókat rúgó habzó szájú vérfarkas, vagy mint egy kimerülő szódásszifon, az lesz a legtökéletesebb. Igaz, hogy a megfelelően undorító kinézet megalkotásához valószínűleg két órával hamarabb fel kell kelned minden áldott nap, és a sminkkészleted is tekintélyes összegre fog rúgni havonta, de hát csak nem akarod, hogy zaklassanak?! Na, ugye.

4. Ne fürödjél!

Ezentúl nyugodtan szkippelheted az esti toalettet, akár hónapokig is! Az sem baj, ha többé nem mosol fogat, nyugodtan hagyd lepedékesen a szád, zsíros-kócosan a séród és gyászkeretesen a körmödet. Ezek különben is evilági hívságok. Nyomás vissza a középkorba!

5. Építs magad köré paravánt!

Remek spanyolfalakat lehet kapni ugyanis. Ha karizomból nem tudsz megtartani egy tekintélyesebb darabot, akkor sem kell csüggedned, hiszen a bambuszból és rizspapírból készültekkel gyerekjáték lesz ellavíroznod a buszmegállóig. Oké, elismerem, a gyerekjáték alatt itt valójában egy kétezer darabos, éjfekete kirakósra gondoltam, de hát valamit valamiért. 

6. Süsd le a szemed!

Nem garantálom a száz százalékos eredményt, de ha nem nézel rá senkire, és szigorúan csak a betont bámulod kitartóan, akkor hidd el, akár a felére, negyedére is csökkentheted a kéretlen füttyögéseket, beszólásokat. Igaz ugyan, hogy így nagy valószínűséggel lemaradsz majd a nyár tengernyi apró gyönyörűségéről, fogalmad sem lesz róla, hogy már ontják gyümölcseiket a fák, lustán és lágyan hömpölyög a Duna, és fagylaltot esznek az iskolapadból kiszabadult gyerekek. Te az egészből max. annyit fogsz átélni, hogy a hőségben a cipőd orrára hull a homlokodról legördülő izzadságcsepp, de sebaj! Otthon guglizz meg szép nyári képeket, az majdnem ugyanolyan, mint az igazi, vagy talán még jobb is, mert legalább nem okoz allergiát.

7. Járj vitézpáncélban!

Így két legyet üthetsz egy csapásra! Nemhogy a domborulataid és idomaid nem fognak látszódni, de valószínűleg még az sem, hogy amúgy nőből vagy. Másrészt az alsó hangon is tízkilónyi vasszerkezet konstans konditeremként is jó, ezért a fitibe járást is megúszod, ami külön jó, hiszen így naponta csak egyszer kell magadra ölteni a páncélt.

8. Ne zaklass másokat!

Talán az a legegyszerűbb módja annak, hogy senkit ne érjenek kínos élmények, és senki ne érezze tárgyiasítva magát, sem pedig frusztrált alakok szexuális céltáblájának, ha tiszteletben tartod a másikat, és nem zaklatod. Nem érzed személyesen neked szóló, kacér felhívásnak, ha nincs állig begombolva az inge, nem ér le térdig a szoknyája, magas sarkú cipőben van, kirúzsozta magát, ha rád mosolyog, ha mással beszélget, vagy kisöpör egy tincset a homlokából. Azaz ilyen esetekben sem füttyögsz utána, nem csipkedsz bele a fenekébe, nem próbálod az íróasztalnak döntve megfogdosni, és nem teszel neki kéretlenül ajánlatokat egyetlen kiadós kufircolásra sem.

Fiala Borcsa

Képek: ITT, ITT, ITT, ITT, ITT, ITT

Erre a LINKre kattintva olvashatod el a szexuális erőszakról írt korábbi írásainkat.

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: iStock by Getty Images/marcogarrincha