Egy Simon Smith nevű twitterező apuka nagyvonalúan felajánlotta, hogy elkíséri a lányát és annak ötödikes évfolyamát, kábé 60 főt a Természettudományi Múzeumba, illetve hogy ott elgardírozza a rábízott, hat diákból álló kiscsoportot. Simon valószínűleg örült a lehetőségnek, ami egy kis kikapcsolódást jelent majd neki a rakkolós hétköznapokban. Optimista módon még könyvet is vitt magával – a tapasztaltabb szülők valószínűleg ennél a pontnál kacagnak bele sátánian a markukba. Idővel Simon is belátta, mire vállalkozott, és – a mi legnagyobb örömünkre – végigkommentálta igazi sportközvetítőként az egész túrát:

„Tanárok és tanítók. A legmélyebb tiszteletem. Ma szemtanúja voltam minden szörnyűségnek, és megtapasztaltam egy hatalmas adag kibaszást.”

Alig gördült ki fél kilenc után egy kicsivel a suli elől a gyerekekkel teli busz, Simon idegeit máris kikezdték a kis purdék.

„Hat gyerek van a csoportomban. Az egyik az imént szólított »tesának«.”

De hol van még a történet vége?

„Ah. Egyedül a felnőtt kísérők székén van biztonsági öv. Ez példátlan mennyiségű szívatást okoz.”

Okés, a gyerekek, gondolom, kiszórakozták magukat az övekkel, folytatódhat az utazás!

„Tesa mellé ültettek. Épp most jelentette be, hogy hajlamos a rosszullétre utazás közben.”

Tesa nincs egyedül az érzékeny gyomrával, sajnos… hál’ istennek, mint azt később látni fogjuk. De addig még… Mint nálunk Kelenföldnél:

„Alig utaztunk egy kilométert. A csomagolt uzsonnák nagy része elfogyott, és kábé a gyerekek 30 százalékának kell kimennie a mosdóba.”

A csomagolt ételek pedig gyakran okoznak puffadást, főképp a tízéves korosztálynál, ugye.

„Fingszag. Fingszag mindenütt.”

„Még több fing. Mindehonnan árad a puki.”

„Fing-fing mindenütt. A felelősséget az egész évfolyam egy darab fiúra hárítja.”

„Ha ez az elviselhetetlen bűz valóban egy fiú terméke, akkor le a kalappal. Olyan az egész, mint egy középkori halottasház.”

„Sírás. Az egyik kislány az elviselhetetlen bűz miatt zokog.”

És akkor jön a mérhetetlen árulás!

„A saját lányom épp az imént teremtett velem szemkontktust. Egészen vészjósló volt! Szinte biztos vagyok benne, hogy azt tátogta felém: »te idióta balfasz«.”

Az érzékeny gyomrúak kábé eddig bírták.

„VALAKI ÉPP AZ IMÉNT RÓKÁZOTT.”

Találós kérdés: melyik mondat hangzik el egy utazás során legkésőbb az Osztyapenkónál?

„A következőket skandálják:

Ott vagyunk már?

Itt lakik a királynő? (Minden nagyobb épületnél.)

A faterom egyszer találkozott a Nirvánás csávóval.

Miért nem gazdag mindenki?

Ott vagyunk már?

Rosszul vagyok!

A királyi családból mindenki itt lakik?

A West Ham (focicsapat - a szerk.) szar.”

„Nem, még nem vagyunk ott.”

A nap fénypontja:

„A gyerekek most szúrtak ki egy Mekit Swiss Cottage-nál, és az egész bagázs hatalmas éljenzésben tört ki. Teljesen elvette a látvány az eszüket.”

Érkezés a célhoz! De hogy ezzel véget ér-e a kínszenvedés? Ugyan!

„Leparkoltunk. Valaki az én csoportomból hányni kezdett, teljesen úgy, ahogy a nagykönyvben meg van írva.”

„Jézus. Atya. Úr. Isten. Felmásztam három emeletet hatvan darab tízévessel, és olyan volt, mintha újra a seregben lennék.”

„Menjetek, menjetek! Nem állunk meg! SENKIT NEM HAGYUNK HÁTRA!”

Végre ebédidő! Vajon kap egy kis átmeneti nyugalmat Simon? Muhaha!

„Most meg ezt skandálják:

Éhes vagyok.

Szomjas vagyok.

Ha lezuhanok innen, meg fogok halni?

Otthon felejtettem az uzsonnám!

Néha, amikor kakilok, van benne mogyoró.

Utálom az életem.”

Ajándékvásárlás!

„Hét tízévessel a szuvenírboltban lenni olyan, mint a nagyon szar hibrid verziója a Piramisnak és a kibaszott Die Hardnak.”

„Hogy még trágyább legyen minden, az összes gyerek műtaknyot és gittet vásárol, mert mi mást.”

Vissza a buszhoz!

„A csoportomból ketten bőgnek, mert fáj a lábuk.”

„A saját lányom hisztérikus röhögésbe kezd, ahányszor összenézünk véletlenül.”

„Az utolsó adag fing láncreakciót indított be. Egyre több gyerek rókázik, és még többen zokognak.”

És: a kegyelemdöfés a végére.

„Uram, magának nő fanszőrzete?”

„Kész. Ennyi volt.”

„Soha többé nem jövök el egy ilyenre.”

(Simon a következőképpen definiálja magát a Twitteren: mogorva alak, mizantróp, férj, apa, idióta, leszerelt veterán, gyógyuló függő/alkoholista. 2012 óta tiszta. Reméljük, hogy ez a kis kiruccanás az ötödikes évfolyammal nem vetette őt vissza az ivászatba, vagy még mélyebben az embergyűlöletbe. Hajrá, Simon, mi szurkolunk neked!)

 

 Fiala Borcsa 

Forrás: Twitter 

Update: Simon Smith mára kénytelen volt eltávolítani a Twitterről a fent összefoglalt szösszenetet, mivel a pozitív visszajelzések mellett nagyon sok támadás érte miatta, illetve újságírók egész hada rohamozta meg az otthonát. Azt állítja, hogy az egész csupán vicc akart lenni, ami végül rosszul sült el.