Amikor (- F. B.) annak idején kimondtam az anyakönyvvezető előtt az igent, az első dolog, ami eszembe jutott, az volt, milyen klassz, hogy soha többé nem kell táncolnom ahhoz, hogy bepasizzak. Nem tudom, manapság mi a szokás, de ha két évtizeddel ezelőtt az ember fickóra akart szert tenni, akkor a legjobban tette, ha lement csapatni valamelyik dizsibe, hogy ott vibráló násztánccal adja az ellenkező nem értésére hajlamait és vágyait. Én azonban annyira bénán ropom, hogy a szalagavató osztálytáncunkon én voltam az egyetlen, akit a kispadra küldtek, az utána lévő keringőnél pedig kihívták rám a mentősöket, mert azt hitték a kecsesnek szánt mozdulataimról, hogy épp az imént kaptam sztrókot.

Később sem lett sokkal jobb a helyzet. Egy ízben az akkori színes bőrű haverom, megsajnálva fájdalmas agóniának tűnő bugi-mozdulataimat egy londoni diszkóban, felajánlotta, hogy seperc alatt megtanít táncolni, bízzam csak oda, nem nagy ügy. „Majd azt is megtanuljuk, hogyan mozdítsd el a padlóhoz szögezett, merev lábaidat, de elsőként próbáld meg vállból elindítani a mozdulatot. Érzed az ütemet? Na, akkor csináld!” – szólított fel, majd miután öt keserves percen keresztül nézte hitetlenkedve a tesiórán elsajátított vállkörzésemet, feladta.

Pedig valószínűleg csak rosszul magyarázta, hiszen most már én is tudom, hogy pillanatok alatt meg lehet tanulni táncolni. Ha hozzám hasonlóan te is tuskó lábakat és zéró ritmusérzéket örököltél, akkor se add fel. Gyere, megtanítunk kilenc lépésben táncolni, gyorsan és könnyedén! 

1. Vidám partikellék-használat á la Both Gabi

Az egyik legidegesítőbb dolog, amibe az ember a parkett közepén beleütközik, azok a saját végtagjai, ezt tapasztalatból mondom. Mégis, mi a frászkarikát művelj az örökké útban lévő karjaiddal? Hisz csak nem lógathatod őket szanaszéjjel táncolás közben, mint valami vacak bevásárlószatyrot? Gabinak remek technikája van e kellemetlenség elkerülésére! Csak ragadj fel egy kezed ügyébe eső tárgyat, minél színesebb, annál jobb. Lépéseidet így már bátran koordinálhatod a kérdéses objektum köré, legyen az egy lufi (lásd az illusztrációt), egy irodai szék vagy egy motoros fűkasza. 

2. Tanulj a klasszikusoktól – azaz kopizd a rongylábú DTK-t!

Ha elég vagánynak érzed magad, esetleg alapból feketeövesként születtél csörgés fronton, netalántán már az óvodában is metronóm volt a jeled, nyugodtan szintet léphetsz, és lekoppinthatod a nagy ikonok táncmozdulatait. Nyomass bátran egy helyből plafonig ugrást a Dirty dancing-ből, forogj a kandeláber körül Gene Kelly-módra, még akkor is, ha épp nem esik... vagy koppintsd le a rongylábú tánckirály, Elvis mozdulatait, mint DTK.

3. Dugd vissza a tételt, és hátrálj – Zimre módra!

Ha az első két pont után kellőképp bemelegedtél, és nem kell félni, hogy egy hirtelen mozdulattól beáll a derekadba az isiász, akkor már bátran vállalkozhatsz egy csavart csípőből megindított moonwalkingra is. Zimre Zsuzsa mutatja is, hogyan! Először szembe állva partnereddel emelgesd meg kacéran a vállaidat, mint egy érettségizős fruska, akinek lövése sincs a kihúzott tételről (nem, a rendi társadalom még véletlenül sem keverendő a trendivel), majd egy gyors csípőkörzés-imitációval hetykén hátrálj ki a képzelt osztályteremből! Ugye, nem is olyan nagy ördöngösség??! Pedig milyen nagyra volt vele az a Michael Jackson.

4. Gyors-gyors után egy kis lassú...

A rendesebb helyeken a D.J., azaz a lemezlovas úr a gyorsabb ütemű muzsikák után rendszerint valami lassabb dalt tesz be, hogy ne izzadja magát csatakosra a táncos lábú közönség már rögtön az első húsz percben. Nyert ügyed van, csak karold át partnered, és egyet jobbra, egyet balra sasszézva dülöngélj. Szentesi Éva kolléga szíve legkedvesebb csücskével meg is mutatja ennek a mikéntjét és hogyanját:

... a legkedvesebb partnereddel, természetesen.

No, ki mással is táncolhatna a világ egyetlen Szentesije, mint utánozhatatlan önmagával?

5. Csapasd lazán, ahogy az Y generációs Dzsuni teszi!

Amióta nálunk dolgozik Dzsunior aka Lilla, én folyamatosan jegyzetelek és tanulok. Tőle tudom most már azt is, hogy nem kell ezt a táncikálást túlfaksznizni. Amíg az egyik kezedben egy üveg pezsgőt lóbálsz, a másikban pedig a menőség és fiatalság elengedhetetlen elixírjét, a mobilodat markolászod, úgyis te leszel a legmenőbb arc a teremben. Rátehetsz még egy lapáttal a kúlsági faktorra, ha az ajkaidat gangsztásan szigorúra csücsöríted, Szőcs kisasszony mutatja is, hogyan:

6. Használd a már ismert mozgáskészleted!

Ennyi változatosan zseniális technika után már én is nekibátorodtam a dolognak, úgyhogy kiperdültem a parkettra, és megpróbáltam abból főzni, amim van. Azaz olyan mozgásformákat próbáltam ütemre kombinálni, amiket az elmúlt évtizedek során volt alkalmam kellőképp és alaposan elsajátítani. Úgyhogy először egy kicsit légporszívóztam, Freddie Mercury után szabadon. (Tudom, nem tökéletes, de az csak a bajusz hiányából adódik.)

7. Főzz izgatottan és kétségbeesett fejjel! (Utóbbi kellék igény szerint elhagyható)

Képzeld azt, hogy december 24-e, délután négy óra van! Az anyósodék már a lépcsőházban, a gyerekek díszbe vágva nyűgösködnek, a férjed még mindig nem találta meg az átkozott fenyőfatalpat, pedig már háromszor leüvöltöttél neki a pincébe, hogy a felső polcon van a kokárdák mellett. Mindeközben te a konyhában állsz, a platnin épp kifut a borleves, leég a halászlé... és a sütőben odakozmál a hókifli. Vizualizáltad? Akkor csináld, mutatom:

8. Szeletelj és klopfolj!

Vasárnap dél, nyilván rántott hús és ubisali, meg egy kis risza-risza:

9. Végre elmentek a vendégek!

Úgyhogy integess nekik, majd elcsigázva rogyj le a kanapéra.

Végül ismételjük át a fontosabb lépéseket!

Mindenki azt csinálja, amit megtanult, és amihez a legjobban ért. Én elszánt arccal fűszerezem az előttem heverő képzeletbeli fél disznót, Zsuzsa önfeledten rázza magát a haja alatt, megkönnyebbülve, hogy legalább magyarból jó tételt húzott. Gabi légiesen tovább lejt a lufija nélkül, DTK sem hagyja el járatlan utakért a már alaposan begyakorolt Elvis-ruganyt, a Szentesi pedig... Mi mást is csinálhatna, mint amihez a legjobban ért? Természetesen keresi a legideálisabb szöget, ahol magát szelfizheti.

Nektek is jó csörgést, bugizást, szeletelést és légporszívózást kívánunk a tánc világnapján! Csavarjátok fel a szőnyeget, aztán ropjátok, amíg fel nem kopog partvissal a szomszéd!

Fiala Borcsa