Halas-brokkolis fasírt, körömlakk, megszellőztetett nejlonharisnyás láb – 14 + 1 munkahelyi illatkoktél, amelytől megtanultunk szájon át lélegezni
Legutóbb, amikor az irodai hangokról, illetve a legzajosabb munkatársakról szóló cikkemhez gyűjtöttem anyagot, a vallomásokból kiderült, nem a fülünk az egyetlen olyan érzékszervünk, amin keresztül betámadhatnak a kollégák… Van egy sokkal érzékenyebb terület, ahol felmikrózott halakkal, triplahagymás gírosztálakkal, dezodornegligálással vagy épp a pacsuli gavalléros adagolásával vívják a háborúkat, miközben senki nem mer szólni semmit. Fiala Borcsa gyűjtése a legkellemetlenebb, kollégagyilkos irodai szagokról. A sor természetesen kommentekben folytatható!
–
1. Cseberből vederbe
Az első munkahelyemen volt egy srác, akinek olyan izzadságszaga volt, hogy a főnökömnek muszáj volt szólnia neki. Úgyhogy aztán szegény bevásárolt egy karton olcsó dezodort. Minden hajmosás után (hajmosószalon volt) leszaladt az öltözőbe, és befújta magát azzal a rettenettel. Egy idő után az egész szalon folyamatosan bűzlött ettől a pacsulitól.
2. Csípős, hagyma mehet?
Szerencsére már rég felmondtam egy ügyfélszolgálati irodában, ahol három pasi, két csaj volt a felállás. A legfiatalabb srác nemcsak hogy állandóan magában beszélt, de néha gíroszt reggelizett, persze sok hagymával, ami, mire beért, természetesen kihűlt, szóval rá kellett mikrózni. Az ebédjét viszont a legolcsóbb ételfutártól rendelte, az meg egészen konkrétan moslékszagú volt…
3. Hagymázas főnök
A főnököm középkorú férfi volt. Nagyon szerette tízóraira a hagymát és a fokhagymát, amitől az egész épület bűzlött.
Mikor jöttek hozzánk a kliensek, rendesen szégyelltem, nehogy azt higgyék, én vagyok ilyen büdös hagymaszagú. Aztán terhes lettem, és onnantól már fizikailag rosszul voltam a szagoktól. Ezt észrevette a főnök, és én csak akkor bátorkodtam elmondani neki, mi a baj, hogy én ezt már nem bírom, legyen már vége ennek a hagymaevésnek!
Nagyon rendes volt, tényleg megpróbálta visszafogni magát. Szerintem alig várta, hogy eljöjjek szülésire, és végre nyugodtan hagymázhasson.
4. Ebpuki
Nálunk rendszeres a kutyanap az irodában, így gyakran ülünk ázott kutyapukiszagban.
5. Kolbásznap
Budapesten dolgoztam egy multinál, klasszikus open office. Normál esetben fél óra ebédszünet volt, de az egyik kolléga, Józsi, azt sem vette ki soha, hogy elmehessen egy fél órával hamarabb. Józsi sose főzött, nem is tudott, szerinte ez az asszony dolga volt. Viszont megvolt a rendszeres heti menetrend, hogy a Westend környékén épp melyik helyen vesz kaját. A szerda volt a kolbásznap, mindig a hentesnél vásárolta, mustárral. Szóval szerdánként az egész iroda tocsogott a zsíros kolbászszagban. Nem győztünk ablakot nyitni.
6. Office Bombay
Egyszer voltam olyan hülye, hogy egy nagyon karakteres illatú csirke tikka masalát vittem a munkahelyemre ebédnek, ráadásul a gépem előtt fogyasztottam el, mert lemaradásban voltam.
Mondanom sem kell, az egész iroda olyan szagban úszott, mintha épp egy autentikus indiai kajáldába teleportáltunk volna, nagyon ciki volt.
A kollégáim egy része hangot is adott az éhségének, másik részük meg serényen nyitogatta az ablakokat… Így utólag tök egyértelmű, hogy nem kellett volna, de ott hirtelen tényleg nekem nem esett le, hogy én vagyok a szagok forrása.
7. Csak nem Gabrielát szimatolok?
Nagyon régen volt egy kolléganőm, aki a nagyon erős izzadság szagát próbálta a szintén átható illatú, akkoriban nagyon divatos Gabriela Sabatini parfümmel elnyomni. Egyszerre két irodai szoba tanult meg szájon át lélegezni miatta.
8. Középkori rendszerességgel
A kolléga életében minden tervszerűen működött, mindig mindennek megvolt a maga ideje, például mosdóba járás, evés stb., nem viccelek. Tisztára mintha Sheldon Cooper hatvanas kiadása lett volna.
Nos, a kedves kollégánál a mosás és a mosakodás ideje is megvolt, tippjeim szerint olyan negyedévente egyszer. Öblítőt persze nem használt. A két darab nadrágja szintén tervszerűen volt használva, évszaktól függetlenül. Gondolhatod a szagát…
Dohosságba oltott izzadtságszag megspékelve az úgynevezett öregszaggal (minden sértés nélkül, ez a cudar valóság). Nem sírtunk sokáig, hogy nyugdíjba ment.
9. Eau de Harsány
Kikészít az agresszív, tolakodó, túltolt parfümszag. Volt egy kolléganőm, akinél a folyosón szálldosó illatfelhőből tudtam, hogy megérkezett. A személyisége is ilyen volt, arrogáns és erőszakos.
10. Amikor a kolbász visszaköszön
Tizenöt fickóval ültem egy szobában. A munka izgalmas volt, de az egyik kolléga rendszeresen levette a lábára olvadt cipőjét, a másik pedig minden reggel házi kolbászos kenyeret evett kakaóval, amit egész délelőtt visszaböfögött.
11. Csukott szemmel is tudom, mit eszel!
Olajos hal, savanyú káposzta, párolt hal kelbimbóval… Ráadásául a konyha mellett ülök.
12. Vámpírok, kíméljetek!
Volt egy kolléganőm (szerencsére már nyugdíjas), aki őszintén hitt a fokhagyma minden évszakban alkalmazható jótékony hatásában, és a bizalmas közelségben folytatott párbeszédekben.
13. Karakteres illatú
Egyszer Párizsban sikerült egy nemzetközi konferenciát feloszlatnom egy sajttal. Érlelt kecskesajt (azóta is a kedvencem), amit simán betettem a táskámba úgy, ahogy megvettem. A táskát bent hagytam a konferenciateremben, majd elmentünk ebédelni.
Ebéd után a szagtól még a saját konyhájukon edződött francia témavezetőnek is elállt a lélegzete, és fél óra ablaknyitásos szünetet rendelt el.
14. Hozzávalók:
Nejonharisnyás láb zárt cipőből való kiemelése az asztal alatt nyáron.
+ 1.
Gasztroenterológiai osztályon dolgozom… kell még mondanom bármit?
Fiala Borcsa
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images
