A futók tíz legmocskosabb kicsi titka

–

1. A szagod

Lehetne szépíteni, de ritka madár a maradéktalanul jó szagú futó. És a szag a lefutott kilométerek számával, valamint a külső hőmérséklet növekedésével exponenciálisan növekszik, tehát az őszi maratoni szezon miatt a legbüdösebb futók augusztus-szeptember táján teremnek. Ilyenkor kerüld el a négyeshatost, mert sokan járunk villamossal a Margitszigetről. És hát két-három vagy több szigetkör után csökken az empátiánk az illatos utasokkal szemben, szóval gátlástalanul felszállunk, csak jussunk haza valahogy. Egyébként ha van rosszabb a frissen büdös futónál, az a tornazsákban felejtett másnapos edzőcucc. Amikor az eléd kerül, csak azért imádkozol, hogy ezt a szuperképességedet az emberek távoltartására soha ne tudja meg rólad a pasid.

2. A lustaságod

Bizarr módon, futás után belassul a futó. Úgy szellemileg, mint fizikailag. Ne csodálkozz, ha a futó ilyenkor dermesztő fáziskéséssel reagál a legegyszerűbb kérdésekre is. És ne akadj fenn azon, hogy az indokolható és a még tolerálható (ld. egyes pont) két percnél lényegesen tovább üldögél a büdös és izzadt testével a kanapén, leírhatatlanul bamba arckifejezéssel meredve maga elé. Hidd el, ő is érzi, hogy már rég el kellett volna mennie zuhanyozni, csak valahogy mégis… olyan isteni dögleni azon a puha és jószagú kanapén.

3. Az alsó anyagcseréd

Futás közben felgyorsul az anyagcsere, az emésztést is beleértve. Ez csodás is lenne, ha vécék vagy legalább buja bokrok sorakoznának szépen minden futópálya mellett, illetve ha soha nem felejtenénk el vécépapírt vinni magunkkal. De néha, egészen ritkán, hébe-hóba mégis elfelejtjük. És nem, a legnagyobbnak látszó lapulevél sem tud tökéletesen megfelelni erre a célra. És fogadjunk, hogy van ennél szarabb. Egyszer egy ismerős végignézte egy futóversenyen, ahogy az előtte haladó nő feladta a küzdelmet a rátörő hasmenéssel. Igen, pont az történt, amit most elképzeltél. És persze futott tovább. Mert hát a verseny az verseny.

4. A hajad

Nem is olyan régen a mi szeretett Kormos Anettünk már felhívta a figyelmet a celebek azon rejtélyes képességére, hogy a napi két edzés ellenére is mindig csodásan néznek ki a tükörszelfijeiken. Friss smink, belőtt séró. Hogy a túróba, de tényleg? Most hogy két hete végre levágattam a derékig érő göndör hajamat, még istenes, na de előtte? Az állandó állapot az, hogy már tegnap hajat kellett volna mosni, csak hát holnap reggel úgyis megyek futni, akkor már minek ezt úgy elkapkodni. Mi lenne, ha ma baseball-sapkában mennék dolgozni? Legfeljebb ma, kivételesen nem csücsörítek a tükörbe.

5. A körmeid

Nos. A futónők lelkesedése a nyitott szandálok iránt nem azért annyira mérsékelt, mert a futócipőket tartják szexinek. Egy rendes futó lábkörmei ritkán rózsaszínek, cserébe viszont gyakran kékek, lilák vagy feketék. Haladók esetében néha egyszerűen csak nincsenek. Ismertem olyan ultrafutót, aki úgy hidalta át az elfeketedett lábkörmei miatt prognosztizálható edzéskiesést, hogy gyorsan saját kezűleg letépkedte az összes körmöt a lábáról. Mert úgy gyorsabban gyógyul. Na de ne menjünk ilyen messzire, az átlagos futó is gyorsan leszokik a francia pedikűrről és a csillámpónis díszítésekről, és átáll a tövig vágott lábkörmökre. Piros lakkot pedig akkor használ, amikor valahogy el kell fedni a véraláfutásokat.

6. A cipőd

Iszonyú nagy figyelemmel, és nem lankadó elszántsággal el lehet érni, hogy viszonylag konszolidált állapotúak legyenek a futócipőink, de az alapértelmezés az, hogy a futócipő rohadt büdös. Amikor megveszed az új csukád, veszel mellé hiperhatékony szagtalanítókat, hogy most aztán megmutatod a világnak, hogy lehet egy futócipő is olyan jó szagú, mint a kurvaélet. Amikor aztán egy hónappal később a családod már a garázskapu pittyenésekor egy emberként üvölt az ablakon, hogy hagyd a cipőd is a garázsban, és azon belül is zárd be a hatlakatos ládába, akkor rájössz, hogy nem. Nem lehet.

7. A gyomrod

Ultrabalatonon kocogtam a magam etapját, tekintetemet az előttem egyéniben futó (vagyis aznapra 212 kilométer lefutását tervező) fiatalember formás vádliján és fenekén nyugtatva, amikor is Mr. JóFenék két lépést tett jobbra, és gyönyörű íves sugárban kihányt minden gélt és izotóniás folyadékot, amit előtte ivott. Valószínűleg a narancsos táplálékokat preferálta, a róka színvilágából kiindulva. A hányás az ultrafutás eléggé természetes velejárója. Na ezért várok még azzal, hogy ultrafutó legyek. Nyilván. Csak. Ezért.

8. A nyálad

A nyál az meg besűrűsödik. Így aztán köpni kell. Feltűnően jó pasik ezt valahogy néha (ritkán) tudják szexin csinálni, főleg ha nem csapják a turhát a futópálya közepére, nők esetében azonban lehetetlen szalonképessé tenni a köpködést. Esetleg vízzel öblögetve, kevésbé hegyesen, mintegy véletlenül maguk mellé csurgatva, talán az valamit segít, de jobb ha azt se látja senki. Na jó, egy idő után persze állatira nem érdekel, ki mit gondol rólad. Büdös vagyok, folyik a szemfestékem, csorog az izzadtság a hajamról, az a kis köpés igazán nem oszt, nem szoroz.

9. A mellbimbód

Láttál már férfiakat hosszútávfutáshoz készülődni? Maradjunk annyiban, hogy a kapcsolatotok korai fázisában még ne ragaszkodj ahhoz, hogy a verseny előtt is vele legyél. Hacsak nem akarod végignézni, ahogy imádott alfahímed hosszasan bíbelődik a mellbimbója leragasztásával, majd az összes hajlata aprólékos bevazelinezésével. Az összest úgy értem, hogy igen, ott is, nagyon vastagon.

10. A libidód

Pikáns téma, de végül is a hányás-fosás után már mit finomkodjunk. A futás és a szex összefüggéseiről hosszan lehetne értekezni, ugye, ez az a helyzet, amikor még a partnered libidójára is kihat a te futásod. Vagy, pontosabban, a futás utáni bukéd, de most nem erre gondolok. A futás az olyan csodás dolog, hogy egyszerre képes csökkenteni és növelni a libidót. Puszta olvasmányélmény!, de igen sok futókaland esik meg a pályák és versenyek körül, ami egyértelmű bizonyítéka a futás vágyfakasztó hatásának. A futás, főleg a hosszútávú futás azonban mérsékli is a vágyakat. Ez tudatosan is alkalmazható, ha még futnál egy-két kört, mielőtt ráveted magad arra a hímre, aki amúgy alig várja, hogy ez megtörténjen. Persze az is előfordul, hogy futás után pont egészségesen kipirosodva, szépen illatosan, lezuhanyozva bemászol a hitvesi ágyba, és… és nem történik semmi, mert sok mindenre vágysz, de további fizikai aktivitásra a legkevésbé.

+1 A mocskosul nagy vonzerőd

Egyszerűen tudod, hogy az összes mocskos kis titkod ellenére a futás szexi, tehát a futó is az. Ehm, majdnem mindig.

 

Prónay-Zakar Gina

életmód-tanácsadó, személyi edző

A képek a szerző tulajdonában vannak.