–

1. Anyámasszony

Sok fiatalember jön be hozzám az irodába mint potenciális jövendőbeli kliens, nagyon gyakran az édesanyjukkal. Aztán rendszerint az idő kilencvennyolc százalékában az anyukájuk nyomja a sódert, úgyhogy nyilvánvaló, ki is akarja itt igazán a válást. (Általában ki szoktam kísérni a mamákat a váróba, amíg a fiaikkal beszélek négyszemközt, és így kiderül: legtöbbször csak azért jönnek el, hogy az édesanyjuk megnyugodjon.)

2. Prioritás

Volt egy pár nálunk, amelyik egy macska miatt vált el. A feleség az állatot Hógolyónak hívta a fehér bundája miatt, és azt akarta, hogy a cica csak nedves tápot fogyasszon vagy csirkemellet. A férj viszont Liliomnak nevezte el (szintén a bunda miatt), és úgy gondolta, az állat csak száraz tápon éljen. Ez a pár egy teljes éven át huzakodott azon, hogy ki gondoskodjon a macskáról, de magasról leszarta a tizenöt hónapos, valamint a négy- és hatéves gyerekeit.

via GIPHY

3. Csak ezt ne!

Volt egy eset, ahol nem a pénzen veszekedtek a felek, hanem a gyerekeken. Egyik szülő sem akarta őket.

4. Környezetkíméletből

A feleség összeragasztotta az összes kerti slagot, hogy a férje ne töltsön annyi időt odakint a kocsiját mosogatva. Amikor a ragasztó nem vált be, felaprította a csöveket. Aztán a férj új slagot vásárolt, mire az asszony beadta a válókeresetet.

5. Nem elég Magnum

A kliens két okból akart elválni a férjétől:

1. Nem volt elég szőrös a mellkasa.

2. Nem vezetett elég gyorsan.

(Mondjuk, ez a hetvenes években történt, amikor a mellkasszőrzet messze fontosabb ügy volt!)

via GIPHY

6. Ez gyors volt!

„Már nem szeretem” – mindezt két nappal az esküvő után.

7. Amikor elvettem, ingyen volt

A feleséget elrabolták Mexikóban, és a férj visszautasította, hogy váltságdíjat fizessen érte. Végül a nő családja adta össze a pénzt érte.

8. Legyen világosság! (???)

Két hónap után azért váltak el, mert a feleség csak éjszakai lámpa mellett tudott aludni, a férj viszont a vaksötétet szerette. Az esküvő előtt, úgy tűnik, nem éltek együtt. A pasas annyira utálta a lámpát, hogy inkább a kanapén aludt, de azért néha kikövetelte magának a franciaágyat. Olyankor kizárta a nejét a hálóból éjjelre.

9. Esküvői vacsoramenü: Csetepaté

Csak pár óráig tartott a házasság. A feleség családja tiszteletlenül bánt a férj családjával a szertartáson, amit a friss férj felhánytorgatott a hotel felé menet. Ebből aztán heves vita támadt, mire a feleség felhívta a családját, amely megérkezett a szállodába, és dulakodni kezdett a férjjel. Erre a férj is felhívta a saját családját. A hotel aulája hamarosan egy zajos, üvöltöző harctérré alakult át… majd akkor és ott külön is váltak a felek.

via GIPHY

10. Nem sikerült az ördögűzés

A kliensem egy fülprobléma miatt krónikus szédüléssel küszködött, de a tüneteket nagyon jól tudta gyógyszeresen kezelni. A vallásos férj azonban meg volt róla győződve, hogy:

1. A szédülés nyilvánvaló jele annak, hogy a feleségét megszállta az ördög.

2. A gyógyszerek, amiket a felesége szed, teszik lehetővé, hogy az ördög a szervezetébe jusson.

3. Az egyetlen hatékony gyógymód az ördögűzés lesz!

Így a férj végül eldugdosta az asszony gyógyszereit, és amikor a nő már nagyon szédelgett, az alábbi ördögűzési technikákkal kísérletezett vele:

Kiizzasztja: amikor alig tudott magáról, bezárta egy szobába, ami teli volt hősugárzókkal.

Kifagyasztja: kábé, mint a fenti, csak légkondival, jégzacskókkal és ventilátorral.

Megpróbálta „kiijeszteni”: meglepetésszerűen előugrott, mintha csak csuklott volna a felesége, de ahelyett, hogy annyit mondott volna, „búúú”, elkezdte skandálni a Miatyánkot vagy az Üdvözlégyet.

Az utolsó csepp az volt a pohárban, amikor egy ilyen ijesztgetési kísérlet során lelökte a feleséget a lépcső tetejéről, miközben épp vacsorázni indultak. Ezután az asszony beadta a válókeresetet.

via GIPHY

11. Nyammnyamm

„Túl zajosan rág.”

12. Az A-sok utálják a B-seket!

Azt hinnéd, viccelek, de nem. A pár azért vált el, mert a felek konkurens főiskolákra jártak.

 

Fiala Borcsa 

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images