1.

A férjem laktózérzékeny, de fogalma sem volt róla. Azt hitte, hogy mindenkinek hasmenése szokott lenni. 25 éves korában tudta meg az igazságot. Hogy hogyan? Az anyukájától. Ő mindvégig tudta.

2.

Nem hülyéskedem. A csávóm azt hitte, az oroszlánok mind fiúk, és a tigrisek a lányok. Mint a tehenek és a bikák.

3.

Ez rólam szól. A húszas éveim elején elkezdett nagyon fájni a felső állkapcsom. A fogorvosom azt mondta, hogy semmi baja nincs a fogaimnak, és inkább elküldött a fül-orr-gégészetre. Ott azt mondták, hogy mennyire be lehet dugulva az orrom. Kicsit zavarban voltam, mert aznap a szokottnál könnyebben tudtam venni a levegőt. Ez volt az a nap, amikor megtudtam, hogy a legtöbb ember képes levegőt venni az orrán keresztül. Kiderült, hogy súlyos porallergiám van, kész csoda, hogy nem fulladtam meg. Ez a vizsgálat megváltoztatta az életemet. Már nem kell választanom, hogy eszem vagy levegőt veszek.

4.

A cikk a hirdetés után folytatódik!

Az egyik barátom nem ismeri fel az arcokat. Úgy derült ki, hogy majdnem beült full ismeretlenek autójába, mivel azt hitte a sofőrről, hogy én vagyok, csak azért, mert annak is vörös haja volt. Hat éve ismerjük egymást. Nagyon meglepődött, amikor elmondtam neki, hogy ez nem normális.

5.

A nagymamámnak két fogkeféje van. Egy reggelre, egy pedig estére.

6.

Egyszer az egyik haveromnál aludtam középiskolában. Amikor zuhanyozni mentem, adott egy törülközőt, aminek roppant fura szaga volt. Mivel nem találtam sehol másikat, épp csak hogy leitatgattam vele magam, inkább hagytam, hogy megszáradjak a levegőn. Kiderült, hogy az egész családja egyetlen törülközőt használ. Amikor elmondtam neki, hogy nálunk mindenkinek van sajátja, teljesen ledöbbent. Többé nem aludtam nála.

7.

Volt egy haverom a koliban, aki azt hitte, a ruhákat a mosógép minden egyes programján végig kell mosni. A kímélő programon, a gyapjún, a szintetikuson, a vasaláskönnyítő funkción… és a többi. Mindig arra panaszkodott, hogy az idők végezetéig tart egy-egy mosás. Persze, hiszen vagy ötször kimosott minden adag ruhát.

8.

Az egyik barátnőm azt hitte, teljesen normális, ha valaki rendszeresen féreghajtó tablettákat szed. Csak akkor jött rá, hogy ez nem oké, amikor férjhez ment, és mondta a párjának, hogy elmegy megvenni a féreghajtóikat.

9.

Az egyik ismerősöm egyáltalán nem érzi a bazsalikom ízét. Mindig azt hitte, hogy az csak valami ízetlen levélke, amit az emberek szeretnek a pizzájukra tenni dísznek. Egyszer megevett egy egész tállal, mintha csak saláta lenne.

10.

A srácnak három golyója volt. Azt hitte, ez tök normális. Mondtuk neki, hogy valószínűleg tumor. Az volt.

11.

Az exem és a családja egyetlenegy fogkefén osztozott. Azt mondta, ez éppen olyan, mint a hajkefe. De örülök, hogy már nem vagyunk együtt!

12.

A kollégiumban a szobatársam azt hitte, nem számít szexnek, ha nem mennek el benned. 18 évesek voltunk. Amikor elmondtam neki, hogy igazából a behatolástól már szexnek számít, teljesen kiakadt. Olyan rémület ült ki az arcára, hogy ki kellett mennem a szobából. Egyébként onnan jött a téma, hogy mondtam neki, hogy én még szűz vagyok. Mire mondta, hogy ő is. Amin azért eléggé elcsodálkoztam, mivel előző hétvégén egy fickót hozott fel az amúgy elég kicsi szobánkba, és tőlem három lépésre nagyon is úgy hallatszott, hogy szexelnek. Úgyhogy amikor rákérdeztem, hogy „na, és a múltkor az mi volt?” Mire azt felelte, az nem szex volt, hiszen nem benne élvezett el a pasi. Szegény, csak tőlem tudta meg, hogy már nem szűz.

13.

A nagynéném kerítést építtetett a medence köré, hogy távol tartsa a kacsákat. Nem hitte el nekünk, hogy tudnak repülni.

14.

Az egyik barátom elkezdett járni egy sráccal, aki egyszer tök lazán arról mesélt neki, hogy az apja miket művelt vele egészen kicsi korától, majd megkérdezte, hogy az ő szülei is ilyenek-e. A barátom kihívta a rendőrséget. Az apát nyolc évre lecsukták.

15.

Az egyik ismerősöm narancslével eszi a kukoricapelyhet. A szülei így tanították, azt hitte, ez a normális.

16.

Az egyik srác a katonaságnál arról magyarázott, hogy mennyivel egyszerűbb a ruhákat szárazon tisztítani. Amikor kifaggattuk, hogy pontosan mire is gondol, kiderült a mosási technikája: fogja az összes ruháját, beteszi egy nagy nejlonszatyorba, rászórja a mosószert, majd összerázza. Világ életében azt hitte, hogy így kell.

Fiala Borcsa

Forrás: ITT