–

Egy Simon Smith nevű twitterező apuka nagyvonalúan felajánlotta, hogy elkíséri a lányát és annak ötödikes évfolyamát, kábé 60 főt a Természettudományi Múzeumba, illetve hogy ott elgardírozza a rábízott, hat diákból álló kiscsoportot. Simon valószínűleg örült a lehetőségnek, ami egy kis kikapcsolódást jelent majd neki a rakkolós hétköznapokban. Optimista módon még könyvet is vitt magával – a tapasztaltabb szülők valószínűleg ennél a pontnál kacagnak bele sátánian a markukba. Idővel Simon is belátta, mire vállalkozott, és – a mi legnagyobb örömünkre – végigkommentálta igazi sportközvetítőként az egész túrát:

„Tanárok és tanítók. A legmélyebb tiszteletem. Ma szemtanúja voltam minden szörnyűségnek, és megtapasztaltam egy hatalmas adag kibaszást.”

Alig gördült ki fél kilenc után egy kicsivel a suli elől a gyerekekkel teli busz, Simon idegeit máris kikezdték a kis purdék.

„Hat gyerek van a csoportomban. Az egyik az imént szólított »tesának«.”

De hol van még a történet vége?

„Ah. Egyedül a felnőtt kísérők székén van biztonsági öv. Ez példátlan mennyiségű szívatást okoz.”

Okés, a gyerekek, gondolom, kiszórakozták magukat az övekkel, folytatódhat az utazás!

„Tesa mellé ültettek. Épp most jelentette be, hogy hajlamos a rosszullétre utazás közben.”

Tesa nincs egyedül az érzékeny gyomrával, sajnos… hál’ istennek, mint azt később látni fogjuk. De addig még… Mint nálunk Kelenföldnél:

„Alig utaztunk egy kilométert. A csomagolt uzsonnák nagy része elfogyott, és kábé a gyerekek 30 százalékának kell kimennie a mosdóba.”

A csomagolt ételek pedig gyakran okoznak puffadást, főképp a tízéves korosztálynál, ugye.

„Fingszag. Fingszag mindenütt.”

„Még több fing. Mindehonnan árad a puki.”

„Fing-fing mindenütt. A felelősséget az egész évfolyam egy darab fiúra hárítja.”

„Ha ez az elviselhetetlen bűz valóban egy fiú terméke, akkor le a kalappal. Olyan az egész, mint egy középkori halottasház.”

„Sírás. Az egyik kislány az elviselhetetlen bűz miatt zokog.”

És akkor jön a mérhetetlen árulás!

„A saját lányom épp az imént teremtett velem szemkontktust. Egészen vészjósló volt! Szinte biztos vagyok benne, hogy azt tátogta felém: »te idióta balfasz«.”

Az érzékeny gyomrúak kábé eddig bírták.

„VALAKI ÉPP AZ IMÉNT RÓKÁZOTT.”

Találós kérdés: melyik mondat hangzik el egy utazás során legkésőbb az Osztyapenkónál?

„A következőket skandálják:

Ott vagyunk már?

Itt lakik a királynő? (Minden nagyobb épületnél.)

A faterom egyszer találkozott a Nirvánás csávóval.

Miért nem gazdag mindenki?

Ott vagyunk már?

Rosszul vagyok!

A királyi családból mindenki itt lakik?

A West Ham (focicsapat - a szerk.) szar.”

„Nem, még nem vagyunk ott.”

A nap fénypontja:

„A gyerekek most szúrtak ki egy Mekit Swiss Cottage-nál, és az egész bagázs hatalmas éljenzésben tört ki. Teljesen elvette a látvány az eszüket.”

Érkezés a célhoz! De hogy ezzel véget ér-e a kínszenvedés? Ugyan!

„Leparkoltunk. Valaki az én csoportomból hányni kezdett, teljesen úgy, ahogy a nagykönyvben meg van írva.”

„Jézus. Atya. Úr. Isten. Felmásztam három emeletet hatvan darab tízévessel, és olyan volt, mintha újra a seregben lennék.”

„Menjetek, menjetek! Nem állunk meg! SENKIT NEM HAGYUNK HÁTRA!”

Végre ebédidő! Vajon kap egy kis átmeneti nyugalmat Simon? Muhaha!

„Most meg ezt skandálják:

Éhes vagyok.

Szomjas vagyok.

Ha lezuhanok innen, meg fogok halni?

Otthon felejtettem az uzsonnám!

Néha, amikor kakilok, van benne mogyoró.

Utálom az életem.”

Ajándékvásárlás!

„Hét tízévessel a szuvenírboltban lenni olyan, mint a nagyon szar hibrid verziója a Piramisnak és a kibaszott Die Hardnak.”

„Hogy még trágyább legyen minden, az összes gyerek műtaknyot és gittet vásárol, mert mi mást.”

Vissza a buszhoz!

„A csoportomból ketten bőgnek, mert fáj a lábuk.”

„A saját lányom hisztérikus röhögésbe kezd, ahányszor összenézünk véletlenül.”

„Az utolsó adag fing láncreakciót indított be. Egyre több gyerek rókázik, és még többen zokognak.”

És: a kegyelemdöfés a végére.

„Uram, magának nő fanszőrzete?”

„Kész. Ennyi volt.”

„Soha többé nem jövök el egy ilyenre.”

(Simon a következőképpen definiálja magát a Twitteren: mogorva alak, mizantróp, férj, apa, idióta, leszerelt veterán, gyógyuló függő/alkoholista. 2012 óta tiszta. Reméljük, hogy ez a kis kiruccanás az ötödikes évfolyammal nem vetette őt vissza az ivászatba, vagy még mélyebben az embergyűlöletbe. Hajrá, Simon, mi szurkolunk neked!)

 

 Fiala Borcsa 

Forrás: Twitter 

Update: Simon Smith mára kénytelen volt eltávolítani a Twitterről a fent összefoglalt szösszenetet, mivel a pozitív visszajelzések mellett nagyon sok támadás érte miatta, illetve újságírók egész hada rohamozta meg az otthonát. Azt állítja, hogy az egész csupán vicc akart lenni, ami végül rosszul sült el. 

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images/ Peopleimages