–

Mindig is tartottam egy kicsit a munkahelyi karácsonyi buliktól. Eddig ugyanis minden évben rendületlenül megfogadtam, hogy jó gyerek leszek, kedvesen és udvariasan elcsevegek szigorúan általános dolgokról a kollégákkal, aztán korán hazamegyek, hogy másnap frissen és kipihenten fel tudjam venni a fonalat. Na, ja, szép elképzelések, csak valahol, valamiért, úgy a harmadik pohár (ingyen) pezsgő és a második tányér (ingyen) kaja magasságában homokszem csúszik a gépezetbe. Onnantól pedig mintha csak sodró örvénybe kerülnék, mire felocsúdom, már nagyon elázva magyarázok valami rettentő személyeset valakinek, akivel eddig csak az időjárásról diskuráltam. Hogy aztán másnap reggel a ringlispílként forgó szobám közepén verjem a hasogató fejemet a falba, miközben megfogadom, hogy jövőre új életet kezdek, minden másképp lesz, mert akkor aztán tényleg jó gyerek leszek, kedvesen és udvariasan elcsevegek általános dolgokról... Főleg, ha addig sikerül új munkahelyet találnom.

Úgyhogy némi kárörömmel vegyes megkönnyebbüléssel olvastam a Bored Pandán azokat a Twitter-vallomásokat, melyek a céges bulik nagy beégéseiről szóltak. Ezekből válogattam, hogy te se érezd magad nagyon szarul, ha véletlenül épp a főnök feleségével kezdtél volna flörtölni a harmadik pohár habzóbortól nekibátorodva. 

Íme, tehát a húsz kedvenc balul elsült karácsonyi céges buli történetem – max. 140 karakterben:

1.

„Bemutattam a hatéves lányomat a főnökömnek az irodai karácsonyi bulin, mire rám nézett, és csak annyit kérdezett: Szóval ő az a seggfej?"

2.

„Az egyik kollégám búcsúztatójára a főnök rendelt egy sztriptíztáncost... Aki a negyedikes matektanárnőm volt."

3.

„Én nyertem meg a »csúnya karácsonyi pulcsi-díjat«. Csak épp nem tudtam, hogy »csúnya karácsonyi pulcsi« partit tartottunk."

4.

„A főnöknőm két pizzát rendelt a 15 fős irodának. Majd az egyiket egyedül befalta."

5.

„Józan maradtam, nehogy beégessem magam a kollégák előtt. Aztán kitört a cipőm sarka, és belezuhantam a puncsos tálba."

6.

„A céges bulin épp vadul flörtöltem egy nővel, és próbáltam megszerezni a telefonszámát, amikor a kollégám odahajolt, és a fülembe súgta: „ez a főnök felesége...”

7.

„A főnököm alig várta, hogy bemutathassa nekünk az új barátnőjét. Kiderült, hogy az exemmel jár, akit tavaly én vittem el a céges buliba."

8.

„Az egyik kollégám úgy tiltakozott a tízdolláros titkos Mikulás ajándékozás ellen, hogy vett tíz darab egydolláros uborkát."

9.

„A kollégám annyira felöntött a garatra, hogy megkérdezte a saját barátnőjét: szingli-e. És a csaj azt felelte, hogy igen..."

10.

„Idén kötelezővé tették az irodai karácsonyi bulit, mivel a tavalyira senki sem jött el. Az ideire sem jött el senki."

11.

„Tavaly, amikor elmentem a céges karácsonyi bulinkra, valaki azt hitte, hogy az egyik kolléga gyereke vagyok."

12.

„A kollégám kiment, hogy hozzon még bort, majd kinyitotta a főnök tízezer dolláros borát."

13.

„Az egész tök jó móka és kacagás egészen addig, amíg nem te fogod a főnöknő haját a fajansz fölött, miközben arról győzködöd, hogy a petéi még egész biztosan életképesek."

14.

„A lakótársamat vittem magammal a buliba +1 főként. Nem hallottam jól, amikor megkérdezték, hogy ő-e az én khm-khm-mmm, úgyhogy azt feleltem: igen. Most én vagyok »a kedves leszbi«."

15.

„A pasim megkérdezte a bulin az egyik csajtól, hogy ő is ennek »az ócska kis nyomorultnak« dolgozik-e, mint én. Nem. Ő a felesége volt."

16.

„Amikor elkezdtem itt dolgozni, az egyik kollégám elhitette velem, hogy Halloweenkor mindenki beöltözik. Senki sem öltözött be."

17.

„Az egyik csaj annyira berúgott, hogy a főnökünk szólt: tüntessük el a helyszínről. Úgyhogy beültettük egy taxiba. A következő sarkon aztán kiszállt és visszajött."

18.

„A karácsonyi bulit hétfőn tartottuk. Másnap mindenki beteget jelentett a macskajaj miatt."

19.

„Voltál már annyira elázva, hogy sztriptízelj? Én igen. Azóta nem dolgozom ott."

20.

„Részeg karaoke. A főnököm a gitárszólót énekelte, én meg a szöveget. Aztán ő eltaknyolt, de csak gajdolta tovább a gitárszólót."

Kép: Bridget Jones naplója, StudioCanal, 2001