„Működik a kémia”: Feléleszthető-e a vágy egy kihűlt kapcsolatban, vagy ez csak egy mítosz? – Szexuálterapeutát kérdeztünk

–

Azzal talán nem árulok el nagy titkot, hogy ösztönösen vonzódni, megérezni egy másik emberben a jó szexuális kapcsolat lehetőségét természetes. Létezik az a fránya, az emberi szexualitásban még mindig vitatott szerepű feromon nevezetű kémiai vegyület, amely az állatvilágban a testfelszínre kerülve bizonyítottan kivált különböző testi és viselkedésbeli reakciókat. Az embereknél még folynak ugyan a feromonok hatását bizonyító kísérletek, de volt egy izgalmas kutatás, amit szerelmespárokon végeztek.

Az alanyoknak bekötött szemmel tíz személy ruhadarabját kellett megszagolniuk, és lám, mindenki annak a ruháját találta – még ha nem ismerte is fel egyértelműen – a legjobb illatúnak, akibe szerelmes volt, akit szexuálisan is kívánt.

Persze itt is felmerül annak a lehetősége, hogy mindez azért történhetett így, mert a már kellemes élmények hatására bekapcsolt a „tetszik” relé. 

De a tudományt félretéve, a tágan vett baráti körömben és velem is megesett – nem egyszer –, hogy valakinek a jelenléte, illata, látványa villámcsapásként ért, és kialakult bennem egy erős testi vonzalom. Lehetne mondani, hogy ezt csupán a vizuális élmény okozza, ha, mondjuk, nem éltem volna át konkrétan egy szórakozóhelyen, hogy a hátam mögött álló férfiból látatlanban valami olyan delejes erő áradt felém, ami nem hagyott nyugodni. Kölcsönösnek tűnt a dolog, mert elég sok ideig éltünk aztán együtt…

Ezek után kénytelen vagyok hinni az igazán ösztönös vonzásokban. Ezt támasztja alá szakértőnk, Csörgits Kinga is, amikor arról beszél, hogy

elsőre működik bennünk egy különleges szűrő, ami a körülöttünk lévő emberek közül azt engedi a közelünkbe, akivel legalább a szex jó lesz.

Meghatározhatatlan és mélyebb területről érkezik, mint hogy csak azt a divatos kifejezést használjuk erre, hogy „működik a kémia”. Jön, lesújt, elragad, és jó esetben kiteljesedik a szexben.

Hát eddig meg is volnánk. Na de hogy lesz ebből hosszú távú kapcsolat?

Természetesen a jó szex csupán egy ideig lehet alap: a „hosszú távnak” vannak emberi, világnézeti, kommunikációs tényezői, amiknek azért klappolniuk kell a folytatáshoz. Ugyanakkor a hosszabb távú kapcsolatok sikerét olyan dolgok is befolyásolják, amiket az első időszakban öntudatlanul is felmérnek a párok.

Ilyen például a partner bőrének, hajának az illata, de még az izzadságának, a reggeli szájszagának, a nemi szervének és annak váladékának a szaga, íze is meghatározó alap.

Ha ezeket már valaki az elején, az elsöprő vágyak időszakában is kellemetlennek találja a másikban, akkor ez olyan mértékű taszító erővé válhat, hogy sokszor elsőként hozzák fel a terápián részt vevő felek, hogy tulajdonképpen „nem bírják a másik szagát” – meséli Kinga. Ugyanakkor figyelmeztet is rá, hogy hiába hasonlók a célok, az érdeklődési kör, ha már az elején hiányzik a vonzalomnak ez a része, akkor érdemes jobban átgondolni a kapcsolat hosszú távúságának lehetőségeit is. Mert aztán eljön az az időszak, amikor eloszlik a nagy lila köd, és elkezdődik egy kapcsolat valós, mindennapi működése, amikor már önmagában a testi vonzalom nem a mindent vivő lap a kártyában, nem az a fő hajtóerő. Vigyázat! Ez nem azt jelenti, hogy innentől kezdve elhanyagolható része lenne! Sőt!

„Nagyjából ezen a ponton lép be a legfontosabb szereplő, a gondolkodás – mondja Csörgits Kinga. – Egy hosszú távú kapcsolatban hosszú távú intimitásra is szerződünk, és ez legalább olyan fontos, mint az összes többi egymásnak tett fogadalom. Már csak önmagunk miatt is…

Erre viszont már az első ködfátyolos időszakban érdemes készülni, figyelni a másikat, kialakítani egy mindkét fél számára tiszta, őszinte kommunikációt a szexualitás terén is.

Ha ez a fajta kommunikáció nincs meg, a későbbiekben azért még kellő nyitottsággal lehet pótolni, fejleszteni. Elsőként magunknak megfogalmazva, hogy mire vágyunk, aztán a másik féllel megosztva az információt, és meghallgatva az ő vágyait is.” A szakértőnkhöz érkező párok jelentős része a saját szexualitását egy adottságnak tekinti, nem beszél róla, a másik félnek nem ad használati útmutatót, illetve ő maga sem kérdez. 

Innen aztán egyenes út vezet az elakadásokhoz, a „majd én megoldom magamnak”-okhoz és a „másik csinálja rosszul” kijelentések tömkelegéhez. Mindeközben megannyi, másfelől érkező impulzus találja meg mindkét felet, és hát lássuk be, sokszor a könnyebb irányba indulunk el. A szeretői kapcsolatok egyrészt ideig-óráig a már említett első, nagyobb munkabefektetés nélküli, biztos örömforrást jelentik, illetve a találkozási lehetőségek ritkasága miatt kicsit olyanok, mintha a várakozás egy-két hetes időszaka egy hosszú előjáték lenne. Hát nem csoda, hogy így minden könnyebben megy! A szomorú hír, hogy a végén ezek a kapcsolatok is ugyanott akadnak el, ahol a korábbiak.

Érdemes belegondolni ehhez képest abba is, hogy mennyi befektetett energiát, szervezést igényel egy-egy szeretői kapcsolat, vagyis ha ennek az energiabefektetésnek jelentősen kisebb részét az általunk szexuálisan kihűltnek ítélt kapcsolatba fektetnénk, talán újra és újra felkelthető lenne a vágy. 

Ezen a ponton ismét érdemes visszatérni a szex legmágikusabb testrészéhez, az agyhoz (haha), ami a maga módján a szexualitás terén is a legnagyobb segítőnk, hiszen ott van benne elraktározva minden a közös múltból, amit elő lehet hívni. Ott vannak benne a kellemes emlékek, a közösen megélt kellemes, szuper, vagy akár eget rengető szex emlékével. Ott van benne a döntés lehetősége. Ha pedig nem gátoljuk magunkat az „ez már úgysem fog működni” gondolatával, akkor az sem ritka, hogy egy-egy kellemes közös emlék, nyaralás, buli felemlegetése, vagy egy valaha fontos zene hallgatása közben egyszer csak feléled a vágy mindkét félben. Az sem ritka, hogy egy éjszakai felriadásnál hirtelen megérezzük a másik illatát, amivel már rég nem foglalkozunk igazán, és az elindít egy már-már eltemetettnek hitt szexuális ingert.

A szexuálterapeuta szerint úgy vagyunk összerakva, hogy ha amúgy a kapcsolat alapjai jók, akkor a régi illatok, ingerek újra és újra képesek katalizálni a vágyat.

Ő maga egyébként a terápiás ülésekhez, masszázsokhoz is mindig más-más illattal készül, ismerve, hogy ki és milyen elakadással, problémával érkezik hozzá, és a megfigyelése szerint a páciensek így sokkal hamarabb kerülnek olyan tudatállapotba, amelyben már könnyebben folyik a munka.

Meglepő? Nem hinném!

Hiszen kivel nem esett már meg, hogy az utcán sétálva, villamoson ücsörögve, vagy egy koncerten ugrálva hirtelen megcsapta egy ismerős illat, ami egy számára fontos emberhez, vagy viszonyhoz volt köthető? Kivel nem esett még meg, hogy erre elindult a belső mozi, múltba révedés, fantáziálás, sőt akár vágyat is érzett? Egy hosszú távú kapcsolatban az efféle érzeteket érdemes tudatosan bevetni!

„Fontos, hogy azon túl, hogy megismerjük a másik vágyait, testi működését, reakcióit, azt is megtudjuk, hogy milyen illatokat kedvel rajtunk, és mi az, ami kifejezetten taszítja” – mondja Csörgits Kinga.

Erről beugrott, hogy pár évvel ezelőtt finoman jeleztem a férjemnek, hogy a reptéren hirtelen ötlettől vezérelve vett parfümje egy hét tesztelés után egyszerűen nem jön be nekem, jobban szerettem a régit, vagy simán a bőrének a természetes illatát. Emlékszem, hogy amikor másnap már nem használta, akkor az olyan volt, mintha visszakaptam volna őt. Ugyanakkor ebben a nagy itthon ücsörgésben nekem már jó pár hónapja kifogyott a parfümöm, és tegnap elégeltem meg ezt az állapotot, amikor is egy nagy, városi sétánk alkalmával megrohamoztam egy drogériát. Két új illat is megtetszett nekem, és nem tudtam dönteni, hogy maradjak-e a régi kedvencnél, vagy váltsak. A férjemnek ugyan tetszettek az újak is, de azért megjegyezte, hogy a régi sokkal jobban illik hozzám. Én igazán nem vagyok egy könnyen alkalmazkodó típus bizonyos esetekben, de most engedtem, mégiscsak ő szagolgat a legtöbbet, és hát nem véletlenül használom tíz éve. Boldognak tűnt…

„Az ingerek fontosak, de azért ne csak rájuk hagyatkozzunk” – mondja Kinga. Az agyunkat használjuk fontos döntésekre is a kapcsolat érdekében. Meglátása szerint most, hogy annyi zavaró hatás vesz körül minket, időnként kapcsoljuk ki a zajforrásokat, és tudatosan teremtsük meg az időt és a megfelelő teret, amibe belesimulva az egymásban oly régen felfedezett és megismert jót újra és újra felfedezhetjük.

Változunk, változnak az igényeink, de ez nem jelenti azt, hogy a szexuális életünk ne maradhatna érdekes és izgalmas! Abban pedig semmi szégyellnivaló nincs, ha ehhez segítség és tudatosan összeválogatott régi-új ingerek is kellenek. Ez így természetes. Ősidőktől fogva. 

Marossy Kriszta

Illatkísérleti tanulmány pároknál ITT és ITT.

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images/David Lees