Címke: vágy

Benned is ilyen erős érzelmi viharok szabadulnak föl az emlékére?

Nehéz égni a vágytól, ha két ember helyett viszed a háztartást és végzed el a család fenntartásával járó érzelmi munkát.

Talán mi is a halálunkig hajszoljuk az álmainkat, mint Bovaryné, aki „első, plátói kikacsintása során is inkább egyedül szeret elvonulni, hogy kedvére és gátlástalanul ábrándozhasson az imádott férfiúról, így Léont csupán bábként használja arra, hogy ráaggassa mindazt, ami számára a romantikus hevületet képviseli” – állítja a szerző, Fiala Borcsa ebben a nagyon érdekes kérdéseket feszegető írásban:

Lili csak még egyszer, utoljára szerette volna azt a torokszorító, bizsergető, forró érzést átélni, amiről azt hitte, már soha többé nem lehet az övé.

„A kísértéstől csak úgy szabadulhatunk meg, ha engedünk neki” – állította Oscar Wilde (aki nem is igazán vágyott ellenállni neki). Az elmés megjegyzések koronázatlan királyának azonban nem volt teljesen igaza, más módszerek is vannak arra, hogy megacélozd a jellemed, rágyúrj az akaraterődre (és beleférjél újra a kedvenc farmerodba).

„Valami átkapcsolt, nem maradt minimális szemérmesség sem bennünk a szülés után” – meséli az egyik anyuka, aki bizony nincs azzal egyedül, hogy a szülés élménye, a megváltozott szerepeik a párjával csak még intimebbé és erősebbé tette a párkapcsolatukat.

„Amit leginkább szeretnék hangsúlyozni az az, hogy a kereteket, határokat mindig a mazochista (vagy domináns – szubmisszív kapcsolatban a szub) fél jelöli ki. Ez nem arról szól tehát, hogy »megverlek vagy megalázlak, annyira és olyan módon, ahogy kedvem tartja«. Soha.” – Hummel Zsolt szomatikus szexuális fejlesztővel beszélgettünk.

Mitől van az, hogy a hosszú kapcsolatokban élők egy része egy idő után már csak „testvérként” szereti egymást, míg mások között megmarad a testi vonzalom, és nem hagynak fel a szeretkezéssel évek, évtizedek múltával sem? Mit lehet tenni, ha valaki nem szeretne belenyugodni, hogy ellaposodik az, ami egykor olyan izgalmas volt? És mihez van köze a vágyak ébredésének?

Mi kell ahhoz, hogy egy pár beszélni tudjon (merjen) a szexről? Megold vagy elválaszt a gyermekágy – egyáltalán, mit várhat a gyerekszüléstől egy olyan pár, amelynek tagjai már előtte sem érezték igazán biztonságban magukat? Hogyan okoznak kárt a generációk óta görgetett nemi sztereotípiák? Hogy hat hosszú távon a szülőszobai erőszak? Ami most jön, az egy egészen felkavaró, mégis rettentően fontos, intim beszélgetés egy újságíró leány és pszichológus-szexterapeuta anyukája között.

„Mindig megmosolygom, amikor férfiak mesélik, hogy otthon nem működik a szex, pedig legalább tíz perc az előjáték” – Csörgits Kinga szexuálterapeutával beszélgettünk prüdériáról, vágyakról, perverziókról, a női orgazmus bonyolultságáról, és még temérdek fontos dologról.