–

CSALÁDI ÜGYEK-BAJOK

Vigyázz, mit mondasz a gyereknek!

Régen történt, a Balatonban fürödtünk a férjemmel, amikor egy anyuka a kislányával bejött a vízbe. Hangosan megszólalt a kislány: „Anya, azt mondtad, ha pisiltél, játszunk is.” Szegény anyuka, nagyon vörös lett.

Van másik!

 – Bercikém, óvatosabban, fáj, vigyázni kell anyára. Anyából csak egy van.

– Nem! Anya, menj el az IKEA-ba, vegyél másik anyát. De mielőtt ez elromlik!

(Berci, két és fél éves)

Biztos, ami biztos

Hároméves unokámmal mentem meglátogatni anyámat. Unokám: 

„Szia, dédi, jöttünk megnézni, hogy nem haltál meg!”

Szakítás

„Már nem vagyok többé a Léna testvére. Szakítottam.” 

Mit keres itt?

„Anyu! Azt értem, hogy te szültél minket, de APU CSAK ÚGY VAN VELÜNK?!”

Jó kérdés

„Anya, ha nincs itthon apa, akkor ki a férjed?”

(Hároméves kisgyerek és sok apuka titkos kérdése)

Alig várom

A lányunk a dédijének:

„Már alig várom, hogy ne legyél öreg!”

Legjobb szakma

„Anya, ha nem az anya szakmát választottad volna, akkor mit dolgoznál?”

LEVEGŐT!

Add már!

A fiam kétévesen nem engedte, hogy orrszívó porszívóval kiszívjuk az orrát. Próbáltuk győzködni: „Utána sokkal jobb lesz, kapsz levegőt.”

Orrszívás után a fiam: „Kérek levegőt!”

Vidd a hülye levegődet…

Én is ezzel biztattam a két és fél éves fiamat, hogy legalább kap levegőt. Amikor végeztünk, megkérdeztem: „Jobb, kapsz levegőt?”

Ő meg elsírta magát: „Nem akarok levegőt kapni!”

Szigor

Kilencéves fiam már két órája játszik a vízben. Szólok neki: „Gyere ki most már!”

Erre ő: „Anya, engedd, hogy éljem a gyerekkoromat!” 

Karanténprobléma

A fiam nem bírja hallgatni a szipogást, vagy ha valaki „liheg” – valamiért ezek a hangok nagyon zavarják. Egyszer a nagyi megfázott, nem kapott levegőt az orrán át. Lackó sírva jött be: 

– Mi a baj, kincsem? 

– A mama állandóan levegőt vesz!

Megoldás

A szomszéd kisfiú nagymamája elesett, megütötte a mellkasát, a kisunoka kérdezi:

– Mama, fáj?

– Csak amikor levegőt veszek.

– Akkor ne vegyél levegőt!

Nem leszek szíves

– Igor, légy szíves, viselkedj!

– Mama, én még csak egy hétéves gyerek vagyok, nem akarok viselkedni. Engedd már meg, légy szíves, hogy jól érezzem magam, hadd élvezzem a gyerekkoromat.

FOGALMAZNI CSAK PONTOSAN ÉS SZÉPEN

Nunitakaró

– Szeretek vásárolni a drogériában.

– Miket szoktatok venni?

– Hát, ezt-azt, meg nunitakarót (tisztasági betét).

(Négyéves kisfiú)

Csinos, mi?

Mama: „Gyere, öltözz fel, hogy csinos légy.”

Unoka: „Mama, én nem akarok csinos légy lenni.”

Az a fránya R betű

Ahányszor csak lehetett, együtt töltöttük az időt a barátnőmmel és egykorú fiainkkal. Az ebéd utáni alvásnál az én feladatom volt a mesemondás. Mindig megkérdeztem, mit meséljek, és Józsi fiam kicsit selypítve rendelt: „A Csipkejózsikááát!” Egyik nap a kis barátja, Karcsi mérgesen rákiáltott: „Nem! Ma a Csipkekajcsikát!”

Beszédfejlődés folyamatban

Egy mesekönyv nézegetése közben a lányom és az unokatestvére egy rókára bukkantak:

– Nézd, egy jóka.

– Az nem jóka, hanem lóka!

Majdnem

„Szerintem én kommunista vagyok!” (Optimistára gondolt.) (Hétéves kislány)

Majdnem 2.0

A sógornőm fia olyan tízéves lehetett. Az apja nézegette a homlokát, és mondta neki, hogy tele van pattanásokkal. A gyerek nyugtázta, majd hozzátette:

„Tudom. Menedzser vagyok.”

Mindenki pislogott, majd továbblépett az értelmetlen mondaton. Eltelt vagy öt perc, mire az apjának leesett:

„Te nem menedzser vagy, hanem tinédzser!” 

Majdnem 3.0

„Apa, aki rossz ember, az a pokolba jut, aki jó, az meg a mennyezetre.”

Majdnem 4.0

Kisunoka húsvétkor: „Mami, meglocsollak, nehogy elkorhadjál.”

Zamattalan

„Anya, mikor jár le a Túró Rudi zamatossága?”

Őrült fahéj

Nagymama tejbegrízt készített, és kakaós cukorral tálalta: „De nagymama, mi Svédországban ezt őrült fahéjjal esszük!”

Fogat szóló

– Kislányom, fogadj szót!

– Nem akarok fogat szólni!

Alternatívák fogmosás elkerülésére

„Nem akarok mosat fogni!”

„Nem akarok mogat fosni!”

Morzsolásra seggtapasz

„Anya, anya, a Lili megmorzsolta a térdét, de már semmi gond, a mama tett rá seggtapaszt.”

Tappancslista

Négy-öt éves lehetett az unokám, amikor mondtam neki, hogy ma nagyon fáj a derekam. Erre ő: „Akkor írd meg a tappancslistád mert lehet, hogy meg fogsz halni!”

NÉZŐPONT KÉRDÉSE

Optimizmus a gyakorlatban

A fiam hároméves volt, amikor vásárlás közben egyszer csak minden elsötétült egy váratlan áramszünet miatt. Mindenki mérgelődött, káromkodott, mire a fiam megszólalt: „Húha! Itt mindjárt torta lesz!” 

Jó hatás

Óvó néni meséli: „Nagyon jó hatással vannak egymásra Bercivel, igazán jó barátok lettek.”

Otthon kérdeztem: „Menyuskám, mit játszottatok ma Bercivel?”

„Titkos tervet találtunk ki: rábeszéljük az építkezésen dolgozó bácsikat, hogy bontsák el az ovit. Mi meg megszökünk.”

Előre látható véletlen

– Fruzsi, szólok, hogy a húgod alszik. Nem szeretném, ha megint szándékosan felébresztenéd.

– Jó! Ha véletlenül ébresztem fel, akkor szólok előtte!

Lakat-talan

„A Mars az lakatlan. Nincsen rajta lakat. Ezért nem élnek ott emberek.” (L. hétévesen)

Valami ló, na

„Csinálsz nekem lófeneket?” (Ovis kislány a lófarokról)

Hámozás

Két és fél éves fiam lecsavarta a tésztát a croissant tölteléke körül, és látom, hogy kidobja: „Anya, kidobtam a héját.”

Örüljünk neki

Fürdés után elég furcsa pózban a kétévesem (széttett lábakkal): „Anya, van egy lyuk a seggemen…”

Állandó dilemma: ki altat kit?

Niki bemegy az apukájával a gyerekszobába a délutáni alvás miatt. Eltelik kábé fél óra, a kislány kisettenkedik, miközben az anyukája a konyhában mosogat:

„Anya, halkabban! Most altattam el apát!”

MENNYISÉG ÉS MINŐSÉG

Hány?

– Anya, fáj a pocim!

– Hányingered van, kicsim?

– Egy, kettő, három, négy…” (Áron, hároméves)

Anya egy, apa egy

– Apa, mi ez itt?

– Anyajegy.

– Anya(j)egy, anya(j)egy – mondogatta. Aztán egyszer csak: – Apa kettő!

Jegy mindenkinek

„Anya, nekem akkor Ákosjegyem van!”

Kispóroltak két szöget!

– Mi volt az uzsi az oviban?

– Sajt és kifli.

– Háromszögletű sajt?

– Nem, csak egyet adtak! (Karina, négyéves)

Első, második, harmadik

Matricázunk a tűzoltós matricás könyvben: „Ragasszunk ide egy elsősegélyládát!”

„Ez már második segélyláda, mert egyet már ragasztottunk!” (Fruzsi, három és fél éves)

Modern hozzáállás

– Apa, voltál katona?

– Igen.

– És melyik bolygón?

Könnyű nektek

Magyarázom az öt-hat éves fiamnak a test nyílásait, hogy hol jön ki a baba. Hosszas gondolkodás után közli: 

„Könnyű nektek három lukkal!”

Élelmes

Kisfiamnak vettem sorsjegyet a postán. Hazaérünk, kérdezi: „Anya, van egy ezresed, hogy lekaparjam?”

Tóth Flóra

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images/Catherine Delahaye