–

Születésünk első pillanatától alakul, hogyan kötődünk

Az első pár év a legfontosabb időszak, különösképp, hogy ekkor még főleg nonverbális jelek, hangok, érintés az, amiből kiderül: szeretve vagyok, biztonságos itt nekem. Ha ezek nincsenek, később nehéz a hiányukat tetten érni, hiszen még nincs mire emlékezni, mégis mindez sokkal jobban meghatároz bennünket, mint gondolnánk.

Akinek gyerekként biztonságos kötődése alakul ki az őt gondozóval, az általában stabil és jó énképpel rendelkezik, könnyen alakít ki bizalmat. Megbirkózik a stresszel, tudja szabályozni az érzelmeit mind kifejezési, mind igényszinten. Empatikus, segítséget és támaszt ad, és tud kérni, amikor neki van szüksége ugyanerre.

A felnőttkori kötődéstípusok tehát a gyermekkori kötődésre épülnek, és abból alakulnak tovább a párkapcsolati tapasztalatok alapján. Fontos, hogy a kapcsolatok esetében mindig két embert, két kötődési típust érdemes vizsgálni, ha megoldásokat és válaszokat keresünk.

Melyik típus jellemző rád?

Annak érdekében, hogy jól működő kapcsolataink lehessenek, érdemes megvizsgálnunk magunkat: milyen vagyok, amikor szerelmes vagyok? Cindy Hazan és Phillip Shaver 1987-ben készített kutatása alapján három felnőttkori kötődés típust különböztetünk meg, ezek együttesen hol kisebb, hol nagyobb arányban érvényesek az adott személyre.

 A: BIZTONSÁGOSAN KÖTŐDŐ

Általában elégedett vagyok a kapcsolataimmal, többnyire harmonikusak. Egyszerű közel kerülnöm valakihez, és törekszem is erre.

Egészséges függőség jellemez, tehát, ha szükségem van valamire, kérek, ha támaszra van igényem, jelzem.

Fordítva ugyanez érvényes. Nem aggódom amiatt, hogy el fognak hagyni, és általában bízom a másikban, ritkán érzek féltékenységet.

B: BIZONYTALANUL/SZORONGÓAN KÖTŐDŐ

Nagyon szeretnék mély kapcsolatot, közelséget és intimitást. Sokszor tapasztalom, hogy a másik fél kevésbé igényli ezt a fajta közelséget, mint én.

Szorongok, mert akaratlanul is eszembe jut: lehet, hogy a partnerem nem szeret igazán, vagy valamiért biztos kiszeret belőlem. Rettegek attól, hogy nem vagyok elég jó.

Elég impulzív vagyok, lobbanékony. Néha olyat mondok a társamnak, amit később megbánok. Félelmeimet gyakran kontraproduktív, sőt akár agresszív magatartással fejezem ki, amivel rendszerint én magam robbantom ki a vitákat, veszekedéseket. Közben azon sopánkodom, miért nem tud megváltozni a másik.

C: BIZONYTALANUL/ELKERÜLŐEN KÖTŐDŐ (BIZALMATLAN VAGY ELUTASÍTÓ)

Fontos a függetlenségem. Többnyire kellemetlennek élem meg, ha túl közel kell kerülnöm másokhoz. Nehezen tudok bennük megbízni, vagy ha szeretnék is, akkor sem megy. Nem engedem, hogy függjek tőlük, vagy rájuk kelljen támaszkodnom, segítséget kérnem.

Idegessé tesz, ha túl közel akarnak hozzám kerülni, vagy ha keveslik tőlem az intimitást. Ilyenkor néha ghostingolok, vagy ha komolyabb a kapcsolat, akkor csak terelem a témát például azt mondom, hogy „erre még nem állunk készen”.

Előnyben részesítem az egyéjszakás kalandokat, érzelemmentes szexre épülő kapcsolatokat, mert nem szeretek elköteleződni, nagyobb felelősséget vállalni. Így általában egyedül élek. Ha mégsem, akkor megfelelő távolságban tartom magamtól a párom. Van, hogy valakivel ez megy, de a legtöbbször nem.

Hogyan tehetitek könnyebbé azt, ami amúgy sem egyszerű?

Ha biztonságosan kötődsz, és sikerül ugyanilyen partnert találnod, gratulálok. Viszont minden más esetben kicsit nagyobb munkára és odafigyelésre lesz szükség. Az, hogy már itt vagy, és olvasod ezt a cikket, remek első lépés. Figyelsz önmagadra, és próbálod tudatosítani, mik azok, amikkel csak magad vagy magatok ellen dolgozol. A változáshoz ezek az első lépések, ne ragadj bele a tanult tehetetlenségbe!

Próbáld megfogalmazni: mik azok a primer érzések, melyek – ha kapcsolatokról van szó – elégedetlenséged, szorongó természeted, esetleg indulataid mögött állnak?

Figyelmeztesd magadat és a másikat is azokra a csapdákra, amikbe akaratotokon kívül beleeshettek! Beszélj ezekről a partnereddel, és mondja el ő is, mik a gyengeségei ezen a téren.

Hogyan tudtok egymásnak segíteni? Hogyan tehetitek könnyebbé azt, ami amúgy sem egyszerű?

Ha szorongó kötődésű típus vagy:

Ne aggódj, a dolgok sosem annyira rosszak, mint amilyennek tűnnek. A másik lehet, hogy szimplán csak csendben van, nem pedig érdektelen. Kicsit magával is akar időt tölteni, nem pedig arról van szó, hogy nem szeret. Légy jóhiszemű! Nincs itt semmiféle szándékosság, a társadnak nagyobb falat közel kerülni, mint neked, de ezt nem fogja egykönnyen elismerni.

Nem akarsz mindig „túl sokat”, csak azért, mert többet akarsz. Minden érzelem érvényes. A tiéd is, és az övé is.

Gondold át, hogyan fejezed ki azt, hogy több figyelmet szeretnél. Hogy kezeled a félelmeidet? Mi lehet ezeknek a beszélgetéseknek a kimenetele, és miért? Azzal csak a társadat „triggereled”, hogy direkt elvárod tőle a szeretetet és az intimitást. Nehéz kedvességet nyújtani, ha azt valaki dühösen követeli, nem? Mi az, amit reálisan elvárhatsz a másiktól? Fogadd el, hogy az ő mércéje másmilyen, mint a tied! Igyekezzetek egyensúlyt kialakítani!

Ha szorongó kötődésű a partnered:

Lehet, hogy úgy érzed, a szorongó kötődésű partnered túlságosan függő, és állandóan visszaigazolást vár. Próbálj úgy tekinteni rá, mint szeretetéhes gyerekre, aki nem tudja másképp kifejezni a szükségletét. Valószínűleg sosem kapta meg ezt igazán, ezért szorong. Nem hisz eléggé önmagában, retteg, hogy titkon nem elég jó neked.

Fogadd el, hogy akaratán kívül bizalmatlan, és minden vágya, hogy bízhasson végre valakiben! Nyugtasd meg őt magaddal és veletek kapcsolatban! Akár többször is.

Amint megerősítve érzi magát, kevésbé fog aggodalmaskodni.

Ha elkerülő kötődésű típus vagy:

Attól félsz és menekülsz, amire a legjobban vágysz.

Gondold át, miért is félsz ennyire a közelségtől, függőségtől, bizalmi kapcsolatoktól. Cserbenhagytak? Megcsaltak? Figyeld meg, hogyan alakítottad ki a saját túlélési stratégiádat, csak azért, hogy megvédd magad ezek megismétlődésétől!

Vedd észre, mikor elmenekülsz a közelség, intimitás, a mélyebb beszélgetések elől! Tudatosítsd magadban, hogy épp ezt csinálod, és kérdezd meg magadtól: igazán ezt akarod? Ismerd fel, amikor újabb és újabb idegent cipelsz az ágyadba, mert inkább az érzelemmentes szexet választod – csak azért, hogy ne kelljen közel kerülni senkihez. Figyeld meg, hogyan szabotálod a hosszú távú intimitást és a komoly kapcsolatok kialakulását, például: ghostingolsz, esetleg a kapcsolat egy pontján megcsalod a másikat.

Ha elkerülő kötődésű a partnered:

Partnered melankolikus, kiismerhetetlen és legtöbbször elérhetetlen? Ha egy kicsi bizonytalanság is van benned magaddal kapcsolatban, ez a partner biztosan folyamatosan ki fogja provokálni azt a viselkedésével. Amint felhozod neki a témát, terelni fog, majd ez tagadásba megy át: „te követelsz túl sokat, mindenből hisztit csinálsz, apróságokat nagyítasz fel”.

Az elkerülő partner valójában rettentően fél. Fél, hogyha leengedi a falakat, megsérül. Elárulják, elhagyják. Ezidáig sokkal könnyebb volt neki így túlélni. Most már szinte csak ezt az állapotot ismeri. Nincs tapasztalata megbízható szeretetről.

Olyanról, ami mindig ott van, feltétel nélkül, minden körülménytől függetlenül. Ezért teljesen idegen neki, egyáltalán reagálni is nehéz neki ilyesmikre, nemhogy beengedni az életébe érzéseket, személyeket. Ha közelséget követelsz tőle, nem fog megnyílni. Amit csinálhatsz, hogy megmutatod neki, milyen az, ha az intimitás biztonságos. Szépen lassan. Ne feledd, ő a kiszolgáltatottságot rémisztőnek találja! Te pedig érdekes módon pont egy elérhetetlen, távolságtartó személy iránt vágyakozol. Ő direkt, te pedig rajta keresztül indirekt tartod magad távol az igazi közelségtől.

Segítsetek egymásnak elfogadni, hogy a szerelem – a boldog és szép részeken túl – egyenlő a kiszolgáltatottsággal és a másiktól való függéssel. Amint túllendültök azon, hogy ez félelmetes és veszélyes, tényleg közel kerültök majd egymáshoz.

Biztonságos kötődéssel is jól jön az önismeret, de ha valamelyik bizonytalan kötődési stílus jellemző rád, akkor azt javaslom folytasd, amit most elkezdtél: olvass a témában, figyeld a reakcióidat, vezess önismereti naplót, akár keress meg egy szakembert!

Mindezek nélkül nehéz megnyerni egy olyan játékot, amit – tudat alatt – végül is önmagad ellen játszol. A kötődési minták lassan alakíthatók, de ha már tudatosítod a hátráltató félelmeket magadban, sokkal könnyebben tudsz majd kapcsolódni, és fenntartani egy nem tökéletes, de kellőképpen jó kapcsolatot.

Források: ITT, ITT és ITT

Nagy Nikolett

coach, kommunikációs szakember

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images