Az ágy közös, az orgazmus nem: miért élveznek el ritkábban a nők?

–

A kutatók már régóta tudják, hogy a heteroszexuális nők jóval ritkábban jutnak el a csúcsra, mint férfi partnereik. Egy 2018-as felmérés eredményei azt mutatták, a férjek 87%-a élvez el rendszeresen, míg a feleségek csupán 49%-a. És bár azt gondolhatnánk, hogy az évek és a rutin javítanak ezen az arányon (illetve aránytalanságon), ez nincs így.

Hogy nem a női test „bonyolultabb" orgazmuselérés szempontjából, azt bizonyítja, hogy az imént tárgyalt különbség rögtön eltűnik, amikor nők önkielégítést végeznek vagy más nőkkel szexelnek – ami azt jelzi, hogy a hetero kapcsolatokban a férfiközpontú szexuális forgatókönyv lehet a ludas.

A férfiorgazmus a cél – vagy mégsem?

A Journal of Social and Personal Relationships című folyóiratban megjelent tanulmányban Carly Wolfer szociálpszichológus 127 heteroszexuális, monogám kapcsolatban élő felnőtt háromhetes szexnaplóját elemezte. A célja az volt, hogy feltárja, miben különbözik a férfiak és nők útja az orgazmushoz.

Az eredmény megdöbbentő: a férfiak az együttlétek 90%-ában, a nők csupán 54%-ban éltek át orgazmust. Ráadásul a férfiak kielégülését mindkét fél előtérbe helyezte. A heteroszexuális férfiak elsősorban a saját orgazmusukra koncentráltak, és a nők számára is piroritást élvezett partnerük gyönyöre. A férfiak nem meglepő módon magasabb fokú szexuális elégedettségről számoltak be, mint a nők.

Wolfer azt mondja, azért volt különösen fontos számára ez a kutatás, mivel azt tapasztalja, a jelenlegi szexuális ismeretátadás túlságosan egyoldalú.

„Sok szakértői tanács arról szól, hogyan javítsuk meg a nőket. Ne agyald túl, maszturbálj többet, kommunikálj bátrabban… De senki sem kérdezi: mit tehetnek a férfiak?” – mondta a HuffPost-nak.

A nők társadalmilag úgy szocializálódnak, hogy másodlagosnak tekintsék a saját gyönyörüket, majd ha így tesznek, őket hibáztatják elsősorban, ha nem jutnak el az orgazmusig az együttlétek során. Ez pedig nem női probléma – hangsúlyozta Wolfer –, hanem közös ügy.

A szex nem csak behatolás – és nem csak orgazmus

A kutatás rámutatott arra is, hogy a behatolást tekintjük hagyományosan a szex legfontosabb eseményének. Csakhogy a nők többsége nem ennek a révén jut el az orgazmusig – hanem a csikló ingerlése révén. Ez viszont sokszor csak az „előjáték” része, ha egyáltalán sor kerül rá.

Vanessa Marin szexterapeuta szerint ez nem azért van, mert a férfiak önzők, hanem mert mélyen beágyazott kulturális beidegződés: a férfi orgazmus a szex fináléja.

„Ha csak az orgazmusra koncentrálunk, elveszítjük a szex valódi gazdagságát – az intimitást, a kapcsolódást, a jelenlét örömét” – fogalmazott Marin.

Carly Wolfer szerint a megoldás nem az, ha mindenáron „egyenlő számú orgazmust” akarunk kicsikarni. Sokkal inkább arra kellene törekedni, hogy a kapcsolatban mindkét fél támogatva érezze magát ezen a téren is, és biztonságos, élvezetes szexuális élményben részesüljön – azaz gyönyörhöz jusson, akár van orgazmus, akár nincs.  

A kutatás szerint a siker kulcsa nem az, ha valaki erősen dolgozik azon, hogy mindenáron elérje az orgazmust, hanem ha azt érzi, hogy a partnere törekszik rá, hogy eljuttassa a csúcsra. A támogatás érzete önmagában növeli a szexuális elégedettséget. „A gyönyör egy közös folyamat eredménye. Együttműködés, kölcsönös törődés, odafigyelés – erről szól” – mondja Wolfer.

Mit tehetünk mi, a saját kapcsolatunkban?

Vanessa Marin szerint a változás első lépése az, hogy a nők megtanulják: méltók a gyönyörre. A társadalmi szocializáció gyakran azt sugallja, hogy mások igényei fontosabbak – ezen felül kellene emelkedni. Légy konkrét abban, hogy mire van szükséged – legyen szó több csiklóingerlésről, lassabb tempóról, vagy arról, hogy érezd: a te gyönyöröd is fontos! – tanácsolja a szakértő. És hozzáteszi: a férfiaknak pedig kérdezniük kell a partnerüket arról, mi esik neki jól – és meg is kell hallaniuk a választ.

A nyitottság mellett a kommunikáció nemcsak szex közben fontos, hanem utána is. Nem csupán azt kellene megkérdezni a másiktól, mi esik jól neki fizikailag, hanem azt is, hogyan érzi magát érzelmileg.

Az önkielégítés fontos szerepet játszhat: segít felfedezni, mi okoz örömöt, és megfogalmazni, mit érdemes megosztani a partnerrel. Lényeges a szakember szerint, hogy a kommunikáció konkrét, nyitott és ítélkezésmentes legyen.

A férfiaknak ebben kulcsszerepük van: át kell váltaniuk az „elvenni” gondolkodásmódról a „nyújtani és megosztani” szemléletre. Ez nemcsak a nők örömét szolgálja, hanem a kapcsolat mélyülését és a közös elégedettséget is. 

A valódi szexuális egyensúly nem arról szól, ki hányszor élvez el – hanem arról, hogy mindketten jelen vagyunk, figyelünk, és örömöt adunk egymásnak. A legújabb kutatás szerint már ez is elég ahhoz, hogy közelebb kerüljünk a szexuális örömhöz, amelyben mindkét fél igazságosan részesül.

Kurucz Adrienn