„Azért sírok, mert félek, hogy sírok!” – 16 elképesztő ok, amin kiborultak a dackorszakos kisgyerekek
Nem hiába hívják angolul a dackorszakot „terrible two”-nak, azaz „rettenetes kettes”-nek. A gyerekekben kétéves korban kezd rohamtempóban fejlődni az akarat, ami egy idő után olyan gigászi mértékeket ölt, hogy szinte már el sem fér abban a csöpp kis testben. A szegény szülő meg felkötheti a gatyáját, a logikát pedig nyugodtan útjára engedheti egy Föld körüli hajóútra, teljesen szükségtelen tényező lesz a háztartásában. Hogy miért hisztériáznak magukból kikelve, az Ördögűző castingjára érkező reményteli főszereplő-jelöltjeként a csimoták? Bármi ésszerűtlen dolog miatt, ahogy ez kiderül a Redditorok vallomásaiból is. Fiala Borcsa gyűjtése.
–
1. Elmentünk vásárolni a háromévesemmel. Ahogy békésen tolom a kocsit, az egyik sor elején hirtelen elkezd torkaszakadtából üvölteni. Hanyatt-homlok ugrok segíteni.
– Kisbabám, mi a baj? Jól vagy?
– SÍROK!
– De miért sírsz? Ráléptél valamire?
– NEM! CSAK NAGYON FÉLEK!
– És miért félsz?
– MERT SÍROK!
És ez ment öt percen át. Aztán hirtelen elhallgatott, és mosolyogva azt mondta:
– Okés, most már mehetünk.
Még mindig nem bírok rájönni, mi történhetett. De a földönkívüliekre gyanakszom.
2. Az egyik gyerekem azon borult ki, hogy a másik lehúzta a saját pisijét a vécén. Aztán összeverekedtek azon, kinek a pisije is volt az valójában, és kinek kellett volna lehúzni.
3. Rettenetesen érezte magát, amiért nem veheti feleségül a macskánkat. Amikor megkérdeztük, miért, azt felelte, hogy a macska nem tud táncolni, és csak rálépnének az emberek. Nagyon felkavarta a dolog.
4. Lassan sétáltam fel a lépcsőn, mögöttem a fiam. Egyszer csak hallom, hogy éktelen üvöltésbe kezd, amint felértem a lépcső tetejére. Hátrafordulok, látom, hogy a lécsőn hever arccal lefelé, és teli torokból bömböl. Mint kiderült, állítólag versenyeztünk, és én nyertem.
5. A bátyja vett neki csokoládét. A lányom szeretett volna kapni csokoládét, de utálta a gondolatát is, hogy a testvére kedves volt vele.
6. Nem engedtük, hogy a kétéves fiam a kutya fütyijével játsszon. Tíz percig zokogott.
7. Amikor a húgom kicsi volt, a világ legnagyobb hisztijét képes volt levágni, ha nem pepperónis pizzát rendeltünk. Minden egyes alkalommal leszedegette a pizzáról a pepperónikat. De ha sima sajtos pizzát rendeltünk, teljesen elvesztette az eszét.
8. A fiam megpróbált ellopni egy darabka édességet, de lebukott. Ezek után torka szakadtából üvöltött: „EZ NEM VOLT A TERV RÉSZE!!!”
9. Azért bömbölt, mert a testvére „ellopta a levegőjét”.
10. Bejön hozzám a kétévesem.
– Mama, éhes vagyok.
– Okés, és mondd csak, mit szeretnél enni?
Mire levágja magát a földre, és észvesztő dührohamot kap.
– SEMMIT NEM AKAROK ENNIIIIII!!!
11. A kisöcsém azon borult ki, hogy hintázni szeretett volna, nekünk volt is hintánk, épp ott az orra előtt. Igen ám, de ő csak egy irányba szeretett volna lengeni (tehát hogy a hinta ne lendüljön vissza).
12. A lányom elment a vécére pisilni, majd visszajött harminc másodperccel később, zokogva. Hogy miért? Unatkozott a vécén üldögélve, miközben arra várt, hogy a pisi kijöjjön.
És akkor, abban a pillanatban leesett neki, hogy egy teljes élet áll előtte, ami során temérdek alkalommal kell arra várnia, hogy kipisilje magát.
13. Az unokahúgomnak ott gurult el a gyógyszere, amikor az apja nem engedte, hogy kivitel előtt búcsúcsókot leheljen a szemetesre.
14. Csak az elmúlt huszonnégy órámból:
Először totál kiborult, amiért nem vittem el vásárolni a játékboltba, hogy ott elköltse a képzeletbeli pénzét… amiben, mint kiderült, csak úgy dúskál!
Aztán amiatt hisztériázott, hogy nem látja a szemét. Hiába próbáltam neki elmagyarázni, hogy senki sem látja a saját szemét, hacsak nem néz tükörbe, kiderült, hogy nemcsak hogy nincs igazam, de az anyukája sem vagyok többé.
15. A lányom amiatt bőgött, hogy nem lehetett ő az esküvőnkön a koszorúslány.
És az cseppet sem zavarta, hogy az esküvő után öt évvel fogant csak meg.
16. Meg akarta enni a kezét, de fájt, amikor beleharapott.
Fiala Borcsa
