„Szégyelltem magam, hogy hisztériás rohamot kapok bizonyos hangoktól. A mai napig elmenekülök, ha a hungarocellt csikorgatja valaki” – meséli az egyik kolléga, arra a kérdésemre, hogy ő tapasztalta-e magán a „mizofóniás” tüneteket.

A tudomány jelenlegi álláspontja szerint, noha egyes hangok kellemetlen érzést váltanak ki belőled, mint a kréta csikorgatása, vagy a szomszéd hétvégi flexelése, de az még nem biztos, hogy mizofónia.

Ahogy a példa is szemlélteti, állítólag a mizofónia annyival több egy szimpla – kellemetlen hang által kiváltott – ingernél, hogy konkrét dühöt, pánikot és haragot okoz. 

A mizofóniától „szenvedők” teljesen hétköznapi hangokra adnak ingerült agyi-testi válaszreakciót, ami nehezen kontrollálható. Vannak, akik enyhe izgatottsággal reagálnak, míg másoknak hevesen ver a szívük, izzadnak. Egyénenként változik, hogy kinek mi a megoldási stratégiája, hogyan birkózik meg a saját „trigger” hangjával. Egy biztos, univerzális megoldást jelent minden mizofóniás számára a hang elkerülése.   

Ha idegesít a szomszéd, mizofóniás vagyok?

Ennek kapcsán jogosan merül fel a kérdés, hogy ha a szomszéd baromi idegesítő, hangosan szexel, kopog a cipője, járatja a mosógépet éjjel, és ettől a plafonra mászol, az idetartozik-e? 

Nos, ha a közös együttélés szabályait lépi át a szomszéd, akkor az egy másfajta düh, nyugi.

Egy brit kutatás szerint egyébként a leginkább irritáló hangok a mizofóniások számára az evés és a légzés hangjai. Bizony, a szimpla levegővétel. Amit más légzésnek hall, azt ő affektáló zihálásnak. Ugyanakkor a csecsemősírás vagy az emberi sikoly szimplán kellemetlen hang volt számukra. Általában. De persze van olyan mizofóniás, akinek a cipőkopogás és a csecsemősírás „a trigger” hang.

Feltettem a kérdést azon ismerőseimnek, akik tapasztalták magukon a mizofóniás tüneteket, hogy osztályozzak az irritáló hangtípusokat. A következő 11 hangot említették.

Te mit tennél a listához?

1. A játszóteres

Emlékszel a régi szocreál homokozókra, amik még betonból készültek? Emlékszel a hangra, ahogy a betonról kaparod bele a műanyag lapáttal a homokot? Ahogy a kezeddel söpröd lefelé és súrlódik a betonhoz? Ahogy a gyerekek kongatják a fémbő készült mászókát? Zimre kolléga példádul hanyatt-homlok menekül azok elől, akik ezt kiváltják. Legyen gyermek vagy felnőtt. Szerencsére már felnőtt a fia (meg elkészültek a rekortános, EU-komform játszóterek) így már nem fogja többé ezeket a hangokat hallani.

2. A cupákoló

Vannak azok az emberek, akik evés közben önfeledten kicupákolják a csontokon lévő maradékokat. Kiszívják a velőt a csontból, fröccsentve, cuppogtatva nyalogatják a csontot a nyakukban egy szál partedlivel. Bohohohohorzalmas.

 

via GIPHY

3. A ropogtató

Bevallom, nem véletlenül foglalkoztat a téma. Engem személy szerint a ropogás visz a sírba. Azon belül is az almaevés a „trigger- hangom”. Az egészséges táplálkozás szellemében az anyukák mindig csomagolnak a gyerekeiknek almát tízóraira. Még szerencse, hogy gyerekként az egészséges cuccokat egyikünk sem szerette, így csak ritkán kergettek őrületbe. Az egészségtudatos felnőttek viszont folyamatosan ropogtatnak. Ropogtatnak az egyetemen, a metrón, a munkahelyen. Baromi kellemetlen, ahogy a csöndbe beleroppan, hangosan, élesen.

Szívem szerint rákiabálnék ilyenkor, hogy még HÁNY ALMÁD VAN, MÉG BASZKI. Sajnos több szokott lenni.

via GIPHY

4. A csámcsogó/szürcsölő

Van az a csámcsogó típus, aki bármit is eszik, olyan vehemenciával és hangerővel teszi, hogy az már őrület. Ha szerencséd van, akkor csak egyetlen főételt fogyaszt az illető. Az szívás, ha háromfogásos vacsorát tartotok. Elkerülési stratégia: ülj a lehető legmesszebb tőle, vagy ne menj el vele vacsorázni soha!

via GIPHY

5. Kovászos uborkázó

A kovászos uborkát evő két hangot olvaszt magába. A csámcsogást és a roppanást. Mizofónia level: 100. Van az a típus, aki nem kis diszkrét apró karikákra vágja a tányérján, hanem beleroppant rendesen. (A nagy többség valószínűleg így teszi.) Egy mizofóniás szemével viszont az illető maga az ördög. Egy vidéki vasárnapi ebéd, egy jó szürcsögtető-szivornyázó levessel, majd kovászos uborkázós bécsi szeletezéssel, az maga az őrület lehet.

via GIPHY

6. Kés, villa és fogsor őrjítő találkozása

Ha listát kéne felállítanom az idegesítő hangokból, akkor ez biztosan dobogós lenne. Borzasztóan kellemetlen hang, ahogyan a fogak találkoznak az evőeszközzel. Nem tudom elképzelni, valaki miért élvezi, hogy a fogzománcát súrolja az evőeszközzel… Minden. Egyes. Falatnál.

via GIPHY

7. A hangosan kortyoló

Vannak, akik akkora kortyokat isznak, hogy nem érted, miért nem fullad meg attól a kortytól. Helytálló érvelés, hogy ha ennyit iszol, béka nő a hasadban. Csak vicceltem.

8. Hungarocell hangja

Személy szerint sosem zavart a hungarocell hangja – a listán szereplők közül van olyan, ami extrém módon bánt van, amivel megbarátkoztam időközben. A hungarocell például nekem már barátom. Kurucz Adri kollégám viszont libabőrözik már attól is, ha csak rá gondol.

9. Luficsikorgató

Nem lehet könnyű annak a szülőnek, akinek végig kell nyomnia egy szülinapi zsúrt. Tele lufikkal. És infantilis, lufikat csikorgató gyerekekkel. Bevallom, én is egy vagyok az infantilis luficsikorgató hülyegyerekek közül. A mai napig imádom a hangját. Kéjes imádattal csikorgatom a lufit, van benne valami mókás. Ezúton is mindenkitől elnézést kérek.

via GIPHY

10. Buborékfóliázó

Nehezen tudok azonosulni azzal a karakterrel, akit kiver a víz a buborékos fólia pukkanós hangjától. Azzal viszont már annál inkább, aki – amint kap egy postai csomagot, ami buborékfóliával van beborítva –, egyből rámegy. Előbb, mint a csomag tartalmára.

Én egyszer, amikor kanapét vásároltam, és kaptam hozzá egy hatalmas buborékfólia-köteget, kipróbáltam, mi történik, ha beleugrom. Szpoiler, nem pukkan ki egyszerre, ahhoz csavargatni kell.

11. Szalvétatépkedő

Étteremben, családi ebédeken, mindig van az a rokon – jellemzően gyerek a családban –, aki egy ponton túl elkezd unatkozni az étteremben. És szalvétákból, zsebkendőből kezd el építkezni. Ő tépkedi a szalvétát, más meg ettől a hangtól a haját…

+1. A kréta és a tábla csikorgó találkozása

No komment! Ennél már az is jobb, ha valaki ropogtatja az ujját vagy a fogát csikorgatja...

Mindenesetre, ha ezzel a tizenegy embertípussal tervezel szülinapi zsúrt vagy házibulit, figyelj arra, hogy ne vigyél pukkanós fóliába csomagolt ajándékot, sem lufit… sem hungarocellt. A menüről tilts le minden roppanósat, csipszet, almát, üdítőt, kovászos uborkát és a velőscsontos levest. Vagy csak szimplán mindig legyen nálad egy tuti fülhallgató. (Irónia*).

Szőcs Lilla