1.

Amikor először látod alsógatya nélkül, hangosan röhögj fel, a hatás biztosan nem marad el! Ha ezek után mégis szexre kerül sor, tíz perc maszatolás után jöhet a klasszik kérdés: Édesem, bent van már?

2. 

Ragadj meg minden lehetőséget, hogy szóba hozd az exedet, aki magasabb és sportosabb volt, nem kopaszodott, és a farka is hosszabbra nőtt. De nyugtasd meg, hogy nem szánalomból vagy vele! Hanem a pénzéért...

3. 

Amikor szóba kerül az orális szex, azonnal jelezd, hogy neked szőrallergiád van. Ha esetleg kiderül, hogy teljesen csupasz, akkor mondd azt, hogy rosszul értette, mert valójában BŐRallergiát mondtál.

4. 

Ha nem használsz borotvát, akkor is csempéssz egyet a fürdőkád szélére, de előtte óvatosan húzd végig a szomszéd kutya hátán. Ne erősen, csak annyira, hogy egy tíz deka szőröcske maradjon rajta. Esetleg a mosdókagylóba is dobhatsz egy marékkal, miután szóltál, hogy indulás előtt még megigazítod a szemöldököd.

5.

Véletlenül említsd meg, hogy a családodban mindkét ágon előfordult már mániákus depressziós eset. Ha annyira tapintatlan, hogy erről bővebben is szeretne tudni, akkor dobáld le a ruháidat, és visítozva fuss ki az utcára. Ennyit muszáj lesz bevállalnod a békés elválás érdekében.

6. 

Indulás előtt dobd be a „tíz perc, és elkészülök” dumát. Utána zárkózz be a fürdőszobába. Ha szerencséd van, az ablakon ki tudsz jutni, és soha többé nem kell látnotok egymást. Ha nincs szerencséd, akkor mindenképpen vigyél be magaddal pár sajtos szendvicset a neszesszeredben. Meg füldugót. Arra az esetre, ha esetleg kopogna/ kiabálna a balfasz.

7. 

Amikor nem figyel, rúzzsal írd fel a tükörre, hogy REDRUM. 

Redrum... Azaz: MURDER, egyenesen a Ragyogásból

8. 

Várd meg, míg a mély alvás fázisába ér, és akkor egy óvatlan pillanatban adj neki egy epikusan nagy pofont! Mikor felriad, te ártatlan képpel simogasd meg az arcát, és kérdezd meg, hogy: „Mucikám, megint az a csúnya rémálom, igaz?!” És ezt ismételd meg. Minden éjjel. Amíg ki nem múlik.

9.

Tölts le a gépére pár durva állatos pornót, valami más néven tedd be a „filmek” mappába, és az esti összebújós sorozatnézésnél „véletlenül” kattints rá. Istenesen verd ki a hisztit, előbb sírj, aztán üvöltözz, hogy mégis hogy gondolja, és pont azzal a szegény nyuszival, ez undorító! Akkor van baj, ha nem lepődik meg, sőt egy kicsit örül is, mert azt hitte, hogy már nincs meg a kedvenc filmje.

10.

Várd meg, amíg a tévé élőben adja a kedvenc csapata meccsét, és tervezz arra az estére csajos partit hozzátok. Ha kapva kap az alkalmon, és át akar menni a haverjához, akkor mondd le az egészet, és tarts vele. Ha erre azt mondja, hogy inkább otthon nézi a meccset, akkor kérd meg, hogy menjetek el moziba, és nézzétek meg a legújabb mami pornót. Ha ebbe is beleegyezik, akkor vagy az is elég neki, hogy a meccs letöltött verzióját nézi meg hajnalban, vagy nem is meccs lett volna, hanem a szeretőjét akarta meglátogatni a rohadék. De nézz szembe azzal, hogy van egy ennél is durvább verzió. Lehet, hogy szeret, és fontos vagy neki. 

 

Kovács Márk

 

Kép: ITT