-

Sajnos a Craiglistről időközben eltávolították az eredeti posztot, és így az sem derülhetett ki, hogy vajon mit szólt a nő az ügy nyilvános, megérdemelten cinikus, de akkor is passzív-agresszív kezeléséhez. Ahányan vagyunk, annyiféleképpen reagálunk az élet kihívásaira és a nagy csalódásokra. Ez a pasi például így:

„A fickónak, aki a feleségemet dugja!

Te tudod, hogy te vagy az. Igen, én is tudom. Nem, nem vagyok mérges, csupán szeretnék tőled kérni pár dolgot. Ha már dugod a feleségemet.

1. Kérlek, hajtsd le az ülőkét! Mert aztán megint engem fognak érte hibáztatni, és ezt unom már egy kissé.

2. Talán több lehetőségem van miattad arra, hogy elmehessek pecázni, de légyszi, ne idd meg az összes sörömet! Semmi baj, ha legurítasz párat a látogatásaid alkalmával (isten a tanúm, nekem is rendesen innom kell, mielőtt vonzónak találnám a nejemet), de hagyj nekem is párat! Végtére is nekem tovább itt kell maradnom, mint neked.

3. Ha mégis meginnád az összes sört, kérlek, pótold őket! Vagy legalább hagyj egy kis pénzt a konyhapulton, hogy én is vehessek.

4. Ha elhasználtad az összes vécépapírt, tegyél ki egy új gurigát. Sajnos az ötéves fiam valamiért azt hiszi, hogy ha nincs papír, akkor nem kell kitörölnie a fenekét. A mosdókagyló alatt tartjuk a gurigákat – ha csak nem tudsz egy jobb helyet javasolni e célra.

5. Miután megdugtad a feleségemet, kérlek, használj valami eldobhatót, amivel letörölgeted magad. A baloldali ruháskosár az enyém, és mivel a feleségem az én cuccaimat nem mossa, reggel pedig kevés időm van, mert munkába rohanok, ezért elég meglepő volt, amikor a múlt héten találtam a pólómon egy kérges foltot (kösz).

6. Kérlek, ne mondd azt a gyerekeimnek, hogy a nagybátyjuk vagy. Csak fiatalok, nem szellemileg visszamaradottak.

7. Légyszi, ne csavard fel a fűtést! Nem te fizeted, a szolgáltató pedig seggbe kúr, ami a feleségemnek ugyan tetszene, de szerintem fáj.

8. Amikor a feleségem azt kérdezi, hogy „kövérnek tűnik-e ebben a nadrágban”, akkor mondd neki, hogy nem. Talán azt hiszed, ha másképp felelsz, akkor kétszer is meggondolja, megegyen-e naponta egy tégelynyi jégkrémet. De ezzel csak annyit érsz el, hogy még több olyan gatyát vesz, amiben ugyanolyan kövérnek fog kinézni.

9. Kérlek, ne zabáld fel a sütiket! A brownie-t, amit a múltkor beburkoltál, az édesanyámtól kaptam a születésnapomra. A nejem évek óta nem süt ilyen finomakat. Ha meg igen, abból nem ad senkinek.

10. Légyszi, próbálj meg máshogy helyezkedni, amikor beleülsz a fotelembe. Viszonylag ritkán tudom használni (a gyerekek fociedzése, kosaras tábora sok időt emészt fel, és a leckéjükben is próbálok segíteni), most viszont lett új egy mélyedés, ami miatt állandóan balra csúszom benne. 

Végül szeretném megköszönni, hogy elvitted a feleségemet vacsorázni Valentin-napon. Emiatt már nem volt annyira éhes, és csak egy fogást rendelt. Az így megspórolt pénzből talán el tudom vinni a gyerekeket moziba. 

Remélem, tudsz nekem ezekben segíteni, fura lenne, ha emiatt a nejemhez fordulnék. Ha ezeket megteszed, cserébe én is elárulom, mikor vagyok házon kívül, és mennyi ideig, hogy ne kelljen annyira rohannod.

U.i.: Elviszem a srácokat a Nagy farkas kunyhóba április 3-án, négy napra. Van egy üveg vodkám a hűtő tetején, ha kifogynál a sörből.

Kösz.”

Forrás: ITT