-

Tehát: kedves IKEA, szeretnénk, ha a jövőre nézve meggondolnád a következő változtatásokat:

Wmn Ikea

1. Instant párkapcsolati tanácsadás valahol a fürdőszobák és a függönyök között.

2. Xanax-automata a helyes kis faragott cerkák mellé. (És prosecco vagy fröccsautomata is jöhetne, ha már...)

3. Kamaszmegőrző a babajátszóház mellett, mert a kamaszokkal sokkal nehezebb végigmenni az áruházon, mint a békésen nézelődő babákkal.

4. Férjmegőrző a gyerekmegőrző mintájára.

5. Minden lapra szerelt csomagolásba minimum két összeszerelési útmutató. De inkább három. Hogy abban az esetben, amikor apa első mozdulata sutba vágni a leírást, mondván „nekem ez anélkül is megy!", majd másfél óra múlva neked kell megmenteni a totál össze-vissza szerelt valamit, ami egy kicsit sem hasonlít a célbútorra, akkor legyen egy pót-útmutató kéznél, és ne a szemetesből kelljen kihalászni. (Csak úgy mondja a mindentudó olvasószerkesztő, hogy ez minden összeszerelendő termék mellett ott látható a neten! Helló, online vagytok ti egyáltalán, kedves WMN? B. G.)

6. Szőke hosszú hajú, izmos, magas, kockahasú áruházi alkalmazottak, akik segítenek leemelni a nehéz szekrényalkatrészt, és ha kell, felmásznak a magas létrára, közben kivillan a hasuk, ahogy nyújtózkodnak. És azt is lehet tőlük kérni, hogy szereljék össze, mert ugye én azt honnan tudnám. (Na, ezt vajon melyik WMN-szerző írta bele? Na melyik? Mi – a Szentesi kivételével – kérem szépen, a sok-szí-nű-ség hívei vagyunk. Szóval határozottan visszautasítjuk ezt az ötletet. Évi, állítsd be a boltba Brad Pittet, ha annyira hasizomhiányod van... B. G.) 

7. Ugyanezekkel a férfiakkal fényképes összeszerelési útmutató. (Ez már nekünk is sok, Éva! Ne fantáziálj! – B. G.)

8. Húsgolyó-automata az étterembe, hogy ne kelljen sorba állni.

9. Videós összeszerelési útmutató a rajzos helyett. QR kódot, sőt, AR kódot minden dobozra! A telefonoddal egyszerűen beszkenneled, és már ott is a videó, vagy épp a 3D-s itiner.

10. Az imbuszkulcs... na, azzal is kezdeni kellene valamit. Mert ha meglátod, ahogy megcsillan rajta a fény, amikor kiesik a csomagolásból, már elszáll az agyad. Mint egy pavlovi reflex. Uhhhh! Már megint szerelni kell.

11. Egy chip az imbuszkulcshoz, ami jelezné, hogy hol bújt el a lakásban. Mert soha nem ott van, ahol keresed.

12. Kellene egy olyan applikáció, amivel rögtön látod, hogyan nézne ki otthon a cucc, a díszpárnáktól a szőnyegekig. És egy kis légycsapószerű izé is, ami azonnal lesújt a kezemre, ha indokolatlanul és tök feleslegesen feltankolok kekszekből, teamécsesből, szalvétából, kekszekből, teamécsesből, kekszekből, szalvétából, teamé...

13. A parkolóban kószálhatnának párkapcsolati terapeuták, hogy a: „Mi a f.ért vettük meg, látod be se fér? Már megint nem emlékszel, hová tetted le a kocsit, mi? Idióta!  Visszaszaladok még egy kerámiavirágért anyámnak..." - típusú beszélgetéseknél segítsenek mediálni.

14. Lehetne például a játszóházból egy felnőtt verzió, olyan csúszdával, amibe nem szorulok bele, és legyenek ott a színes labdák alul, amibe belecsúszhatok.

15. Jó lenne, ha egyedi bútorok is készülnének, melyeket egy IKEA-szoftver tervezne meg a te lakásod paramétereire szabva. Lehetnének előregyártott panelek, amelyek lehetővé tennék, hogy egyedi bútorok készüljenek. Vagy nyomtathatnának is a lakásomra szabva bútorokat.

16. Általánosban, technika óra helyett mehetnének a gyerekek az IKEA-ba, és miközben összeszerelnének pár bútort, megtanulnák az imbuszkulcs használatát, meg hogy melyik csavar micsoda. Az életre nevelne. (Arról nem is beszélve, hogy az imbuszkulccsal való otthoni hadakozásod kiváltható volna szorgos, apró kezekkel... vagy az gyerekmunkának számít? Szilvi?)

17. Egy olyan gyorsszolgáltatás, amivel a cucc már összeszerelve otthon vár, mire eljutsz a pénztártól a bejárati ajtódig.

18. Lehetne az IKEA-nak egy szakítás/válás utáni üzletága, amikor mondjuk X százalékkal csökkentett áron, de visszavennék a hónapokkal korábban közösen vett franciaágyat vagy gardróbot, esetleg becserélnék kisebbekre. (Igazán, nagyon tájékozatlanok vagytok, gyerekek! Jótállással egy évig már most is visszavesznek mindent, szóval nem kell annyira sietni azzal a válással... B. G.)

19. Egy olyan textil kifejlesztése, ami színt vált amint étel/toll/filc/kávé/vendég kerül rá.

20. FIKA-stand, tudjátok a svéd fikázás az egy olyan jó dolog: helyes kis sütik, kávé, miegymás...

21. Klassz lenne, ha az IKEA beszállna a felsőruházati üzletágba is, és akkor vehetnél egy nadrágot úgy, hogy megkapsz mindent: anyag, cérna, szalag, gumi, cipzár, aztán otthon összerakod.

22. Ugyanez bejönne a kajavonalon is: lapra szerelt gulyásleves, minden hozzávaló egyben, előkészítve.

23. Online IKEA-szaktanácsadó, aki webkamerán keresztül segíteni a lakberendezést.

24. Ne kelljen annyit pakolászni a kiválasztott árut! Kísérjen végig az áruházban egy kedves és készséges robot, aki berakja a kosaradba, kirakja a szalagra, aztán meg beteszi az autóba az árut. Sőt, haza is megy veled, fölviszi, és ha kell összeszereli. A többi maradjon a ti titkotok...

+1.

Ja... meg nulla kalóriás mandulás torta. Ez legyen az első!

Köszönettel, és soha nem múló rajongással,

WMN

Fotó: IKEA

-